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 Sujet du message: Une bonne blague ! Enfin, bonne ...
MessagePosté: Ven 1 Juil 2005 11:30 
100 000 Berrys

Inscription: 02 Juin 2005
Messages: 80
Localisation: Toujours sur les routes (ou perdu dans les Plans)
Je me suis dit qu'il manquait un sujet ou poster des blagues !
Donc, aprés beaucoup d'hesitation ("je vais me faire tuer!!!"), je me suis dit que sa devrai passer si c'est des blague sur One Piece! Or, il en existe surement pas. Faut les inventer...
Donc, entre blagues et jeu de mots, venez ici poster des truc qui vous font rires !

Bon, j'me lance (sa vaut rien mais c'est pas grave) :

-Quelle est la difference entre Zorro et Sandy?
Zorro il tranche et Sandy il assome !
(reflechissez, vous allez comprendre)

-Le style de combat de Sandy, c'est le Hay (lire "é")
Bin oui ! N'entend t'ons pas parler de "Sandy, maitre Hay" ?

Une sur le Seigneur des anneaux (dans le style Nain):
-C'est un Elfe, un Homme et un Nain qui marchent pendant longtemps, jusqu'a une riviere.
L'Homme trouve un femme, construit une maison, fait des enfant, eux aussi construisent des maisons. Puis il font un port, ils vivent de la peche et ils forment une communauté.
L'Elfe s'assoi au bord de l'eau et se met a chanter (esperant que sa change quelque chose XD)
Et le Nain passe par le pont.

Voila ! a vous d'inventer des truc, ou de mettre des blague originales !

ATTENTION !!! FAUT PAS QUE SA DEVIENNE UN TOPIC DE FLOOD !!! AMI BOULETS, ABSTENEZ VOUS DE POSTER SI VOUS AVEZ PAS DE BLAGUES !

edit crow : le post de genzo : hop poubelle, pas de flood. Celui de Gaimon pareil pour cause de modo-ite inutile car plus de post de genzo

_________________
Lol, ça fesait longtemps que j'étais pas venu. C'est qui les modo, donc? Toujours Fin' ?


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MessagePosté: Mar 5 Juil 2005 01:53 
1 Berry

Inscription: 05 Juil 2005
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Localisation: Epernay.Marne
Jaime ton style.Que pense tu de celles là :

Pourquoi, quand Nami mange une clémentine, elle a froid ?
Parce qu'elle se les pèle!!

Pourquoi Ace est il toujours en forme?
Parce qu'il pète le feu!!!!................................

Bon daccord c'est miteux j'avous.....désolé. :Chapeau de paille goute:


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MessagePosté: Jeu 7 Juil 2005 09:50 
1 000 Berrys

Inscription: 17 Avr 2005
Messages: 45
Localisation: Marijoa
J'ai pas compris ta première Guntyr...

Sinon, une petite blague nulle :
Crocodile demande à Nico Robin : Mais quelle heure reptile ?


Bon, je sors... comme le hareng. :Chapeau de paille goute:

_________________
"Victorine continua sa lecture en fermant les yeux."

Edmond About
( Les Mariages de Paris )


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MessagePosté: Jeu 7 Juil 2005 10:39 
1 Berry
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Inscription: 27 Fév 2005
Messages: 24
Localisation: Big Woop !!!
Luffy veut s'engager dans la marine. Le colonel lui demande :
_"Vous savez nager ?
_Pourquoi, vous avez pas de bateaux ?"

Je vous met au defis de faire plus miteux que cette blague... :Zoro nargueur:

_________________
Guybrush: I'm on a whole new adventure.
Pirate: Growing a mustache?
Guybrush: No, Bigger than That
Pirate: A beard?!?

(Monkey Island)


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MessagePosté: Jeu 7 Juil 2005 12:04 
1 Berry

Inscription: 05 Juil 2005
Messages: 9
Localisation: Epernay.Marne
C'est parti!

Luffy a vécu au village Fushia.Donc c'est Monkey D Luffy du village Fushia!
Mais ou a vécu Nico Robin?..........................................................
Dans les bois!Parcque Nico Robin des bois!!!!!!!!HAHAHAHAHA!!!!!!!! :teach:

Alors défi relevé? :Ussop vantard:


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MessagePosté: Lun 11 Juil 2005 09:32 
100 000 Berrys

Inscription: 02 Juin 2005
Messages: 80
Localisation: Toujours sur les routes (ou perdu dans les Plans)
... :Chapeau de paille goute:
XD !!!
Oula ! Sa devient un concour de la blague la plus nule?

En voila deux de plus, sur les vampires :
-Il fait du deux litres au sang
-"On va boire un cou ?"

Bon, ok, elle sont pas de moi. Je les tient de ce site : http://saladdin.onirarts.com
tous les rôlistes s'y retrouveronts ^^

P.S: Sengoku : Zorro tranche=> style de combat
Sandy assome=> Style de combat, mais aussi "ennui profondement"

_________________
Lol, ça fesait longtemps que j'étais pas venu. C'est qui les modo, donc? Toujours Fin' ?


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MessagePosté: Jeu 21 Juil 2005 01:07 
1 Berry

Inscription: 05 Juil 2005
Messages: 9
Localisation: Epernay.Marne
Vous savez quel est l'enemi juré de Barbe Blanche???

C'est Mach 3 rasoir !!!!!

HAHAHaahahahaaaa........................
Y a des jours ou on se sent seul...............


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MessagePosté: Jeu 21 Juil 2005 07:04 
100 000 000 Berrys

Inscription: 03 Juin 2005
Messages: 858
Localisation: D'une île tropicale à un continent de glace
Bon ben j'invente une blague miteuse moi aussi alors : (désolé de détourner ton topic guntyr :Ussop gloups: )

Que dit Mr2 quand il rencontre Mr 5 ??
....
...
Alors ca boume ? (mon chou :Bon clay la star:)


Et maintenant, 3,2, 1... je sors :Chapeau de paille goute:

_________________
[signature retirée pour cause de warning google]
Photoshop974


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MessagePosté: Ven 22 Juil 2005 20:03 
10 000 Berrys
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Inscription: 29 Sep 2004
Messages: 61
Localisation: présentement, en train de baver sur mon clavier, oui monsieur
Et c'est là que je me sens très con, parce que j'étais pliée de rire en lisant toutes ces vannes! :Luffy hilare: Enfin, j'ai toujours su que mon sens de l'humour n'était pas humain!^^


Bien, et pour ne pas flooder et mettre en colère nos gentils modos:

Quelle est la différence en Luffy et la lune?
La lune est un astre. Luffy est un désastre.

Pitoyable, mais j'adore ce genre de blagues! XD

_________________
présidente de la MAF


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MessagePosté: Ven 22 Juil 2005 23:21 
10 000 Berrys

Inscription: 08 Fév 2005
Messages: 56
moi ca ma fais bien marrer c'est blague nul,c'est du genre : que fai un homme quand il rentre dans un café?Plouf...........
une autre petite blague(pour public averti)vous savez comment faire crier une femme deux fois??d'abord vous la s*d*m*s*é* et ensuite vous vous essuyer aux rideaux......^^c'est de l'humour noir^^ :Luffy hilare:


........................un petit moment de solitude...........................

_________________
Les faibles n'ont pas le droit de parler de justice!
Ici,seule la loi du plus fort compte


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MessagePosté: Sam 23 Juil 2005 08:40 
Roi de Fanelia

Inscription: 14 Fév 2004
Messages: 1066
Localisation: Minerva
Bon aller zou un echantillon de blague tout droit sortit du forum de ma fac de japonais. ^^


BUSINESS - Ton chef…

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.



VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.



MAINTENANT A NOUS DE NOUS VENGER
VOICI QUELQUES BLAGUES BELGES...

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Ils poursuivent leurs études

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l'autre coté

Qui a inventé les sous-marins ?
Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau



JAPAN - Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !



Le Gouvernement veut savoir lequel des trois services qu'il "finance", la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
- Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
- La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."


Histoires vraies :


L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes
canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRESD'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OUDESMESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.



Voilà un homme qui ne manque pas d'humour et c'est une histoire vraie d'après ce que j'ai compris !!!!


Lettre à "Monsieur l'assureur"

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente Si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende...

Très cordialement.



Definitions :


Démocratie [vautaipourmoa] n.f.
Accorde le pouvoir à la majorité. Grace à la démocratie, la Star Académie passe à 21h et la pièce de théâtre en V.O. à 1h30 du matin.

CRS [fègafataguel]n.m.
Boeuf non menacé par l'ESB car la présence d'un encéphale n'a pu encore y être détecté de façon formelle.

Toilettes [laiouatair] n.f.p.
Lieu de lecture et de détente. On se sent soulagé après les avoir quitté.

_________________
Lorsque le chemin vers Lost Jerusalem sera ouvert, KOS-MOS va se réveiller...


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MessagePosté: Sam 23 Juil 2005 09:59 
1 Berry
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Inscription: 09 Juin 2005
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Localisation: comme le bonheur, dans le pré
En voici une qui fait réfléchir:

Un Etats-unien, un Anglais et un Africain meurent et vont en enfer. A son arrivé le nord-américain demande à satan si il peut faire un petit appel chez lui pour voir comment se passe les choses chez l'oncle Sam. Satan accèpte et donc l'américain appel chez lui pendant trois minutes et apprend que bush jr. a accédé au pouvoir. A son retour le diable lui demande la somme de trois millions de dollar, et celui-ci étant fortuné les paient sans problème. L'anglais décide lui aussi d'appeler chez lui afin de savoir comment va la mother queen. Son appel dure quattre minutes et lui coute quattre millions de dollar qu'il n'a pas de peine à payer. Quand l'africain veut appeler chez lui mais hésite car il est pauvre, mais malgré tout décide de le faire. Pendant son appel il apprend que le congo a encore changer de nom, qu'il y a eu des révolutions dans cinq pays, et donc des guerres civiles, il apprend également qu'on continu de trouver des corps en somalie... en bref la comunication dure trois heures et demi.
Quand il retourne vers satan, celui-ci lui demande quattre dollars. Alors l'africain étonné demande au diable: "pourquoi est-ce que je paie aussi peu alors que j'ai parlé beaucoup plus que les autres?"
Et alors satan lui répond: "parce que d'enfer à enfer c'est tarif local!"


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MessagePosté: Sam 23 Juil 2005 10:16 
100 000 Berrys

Inscription: 02 Juin 2005
Messages: 80
Localisation: Toujours sur les routes (ou perdu dans les Plans)
Pas mal !
Euh... Van, je l'avais deja entendu, cette blague (la derniere) de la bouche d'un humouriste dont je ne me rapelle plus le nom. C'est peut etre une histoire vrai, mais sa m'étonnerai pas mal (le mec doit déjà etre mort 2 ou 3 fois).

_________________
Lol, ça fesait longtemps que j'étais pas venu. C'est qui les modo, donc? Toujours Fin' ?


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MessagePosté: Lun 25 Juil 2005 19:09 
1 Berry

Inscription: 05 Juil 2005
Messages: 9
Localisation: Epernay.Marne
Ca n'a plu grand rapport avec onepiece. :Bon clay bizou bizou:


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MessagePosté: Lun 25 Juil 2005 21:11 
500 000 Berrys

Inscription: 02 Juin 2005
Messages: 105
Localisation: Sur le bateau du futur seigneur des pirates et qui rêve de trouver all blue
bon alors vous êtes prêt car j'ai plein de blagues foireuses à vous sortir







Ton nain il est tellement petit qu'il prend sa douche sous une théière.

Ton nain il est tellement barbu qu'on lui commande des jouets à Noël.

Ton elfe il est tellement mal fringué que Jean-Paul Gaultier veut lui racheter ses collants verts.

Ton magicien il est tellement con qu'il lance des sorts de lumière en plein jour.

Ton nain il est tellement radin qu'il a pas encore trouvé de pièce assez petite à donner aux clodos.
Ton elfe il est tellement maigre que pour voyager il se faxe.

Ton vampire il est tellement pieux qu'il s'est empalé avec (le pieux).
Ton nain il pue tellement que sa maison est classée en zone contaminée.

Ton elfe il est tellement efféminé que dans Roméo et Juliette il joue Juliette.

Ton elfe il est tellement fainéant que pour le réveiller il faut un nécromancien (qui réveille tout, même les morts. Surtout les morts).
Ton magicien il est tellement vieux que sur sa photo de classe de CE1 il y a Jésus.

Ton nain il est tellement crade que quand il se lave la station d'épuration porte plainte.

Ton nain il est tellement crade que quand il chope des morbacs, c'est eux qui se grattent.

Ton nain il est tellement crade que sa naine va dormir dans les chiottes.

Ton nain il est tellement petit qu'il doit monter sur une chaise pour affronter un schtroumpf.

Ton nain il est tellement petit que même quand il est près, on dirait qu'il est loin.

Ton nain il est tellement petit que pour le regarder dans les yeux, il faut se coucher.
Ton elfe il est tellement maigre que même s'il est boulimique son diététicien lui donne un traitement contre l'anorexie.

Ton nain il est tellement petit que pour lui une mignonette c'est un jéroboam.

Ton nain il est tellement con qu'il auditionnait pour le rôle de Blanche-Neige.

Ton elfe il est tellement efféminé que même à la gay pride on le traite de pédé. (pardon aux gays)
Ta naine elle est tellement poilue qu'elle est portugaise.

Ton nain il est tellement bourré qu'il prend les naines pour des nains.

Ton elfe il est tellement elfique qu'il prend les naines pour des nains.

Ton elfe est tellement con qu'il se prend pour un nain.
Ton voleur il est tellement kleptomane qu'il emprunte des escaliers dérobés.

Ton wookie il est tellement poilu qu'il appelle un plombier chaque fois qu'il prend sa douche. (Je n'ai pas faite celle là avec un nain car les nains ont la fâcheuse habitude de ne jamais se laver...)

Ton mago il est tellement con qu'il a essayé de ressusciter Jésus.

Ton elfe il est tellement moche qu'il a été élu mister nain.

Ton MJ il est tellement con qu'il croit que D&D le film c'est bien.

Ton magicien il est tellement vieux que les vampire ont peur de choper alzheimer en le bouffant.

Ton vampire il est tellement con que quand il se pend il meurt.
Ton nain il est tellement elfophobe qu'il est devenu défricheur de forêts.

Ton elfe il est tellement maigre qu'il se cache derrière son arc.

Ton barbare il est tellement obscène que pour lui un film porno c'est la cassette-souvenir de ses pillages.

Ton elfe est tellement efféminé qu'il se prend pour Steevy du loft.

Ton elfe il est tellement défoncé qu'il croit que les rouleaux de la bibliothèque de la guilde des mages c'est les stocks d'OCB.

Ton mage il est tellement vieux qu'il a connu le pape jeune.

Ton elfe il est tellement maigre que pour s'évader de prison il passe entre les barreaux.

Ton elfe il est tellement maigre que pour devenir invisible il se met de profil.

Ton nain il est tellement petit qu'il a la bouche qui sent des pieds.

Ton barbare il est tellement hargneux qu'il est chef du FN.

Ton voleur il est tellement kleptomane qu'après avoir pris la clef du gardien de la prison il prend la clef des champs.

Ton barbare il est tellement brutal que même les clubs SM hard le rejettent.

Ton nain il est tellement petit qu'il se perd dans le gazon.

Ton nain il est tellement dégueu qu'on l'appelle Pisse-partout.

Ton barbare il est tellement con qu'il est immunisé contre la vache folle.

Ton nain il est tellement petit qu'il se pisse SOUS les godasses.

Ton magicien il est tellement vieux qu'il était dans l'arche de Noé entre les lamas et les moutons.

Ton magicien il est tellement con qu'il lit l'avenir dans ses propres entrailles.
Ton nain est tellement beau et grand que c'est un elfe.
Ton ar-kaim il est tellement chiant qu'on dirait un nephilim.
Ta mère elle est tellement naze qu'avec un gob elle passe niveau deux.
Ton nain il est tellement alcoolo que quand tu dis "je préfère les brunes aux blondes" il pense à la bière.
Ton nain est tellement poilu qu'on dirait un wookie miniature...
Ton clerc est tellement obscur qu'on pense qu'il est nécromancien.

Ton vampire est tellement peureux qu'il va s'empaler quand il verra un Tueur.

Ton nain pue tellement qu'il fait fuir les charognards.
Ton nain était tellement petit qu'il s'est pendu à un bonsaï.
Ton nain est tellement petit qu'il escaladerait un bonsaï.

Ton orc, il est tellement con qu'on le traite de blonde.

Ton elfe est tellement mal élevé qu'il boit de la bière.
Ton nain est tellement petit qu'on voit ses pieds sur sa photo d'identité.
Ta mère niveau 0 !

Ta mère est tellement grosse que sur la table des rencontres il est écrit "2D20 créatures".

Ta mère est tellement grosse que quand on la regarde dans une boule de cristal, la boule explose.

Ta mère est tellement moche qu'on l'a retirée du bestiaire.

Ta mère est tellement moche qu'elle repousse les morts-vivants.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est de génération 0.

Ta mère est tellement moche qu'elle s'est fait refuser dans le clan Nosferatu.

Ta mère est tellement grosse qu'un Tzimisce est tombé en torpeur le temps qu'il modifie son apparence.

Ta mère est tellement grosse que devant tu joues à Dark Ages, et quand t'arrives derrière t'es en 3ème édition.

Ta mère est tellement moche que quand on la voit elle se prend du Paradoxe.

Ta mère est tellement moche qu'elle cause le Delirium aux Lupins.
Ton nain est tellement radin qu'il ne vend pas la peau de l'ours, il la loue.
Ton barbare il pue tellement que la dernière fois qu'il a enlevé ses pompes il a fait fuir des orcs.

Ton barbare il pue tellement que quand on est allé dans les égouts on trouvait que ca sentait bon.

Ton nain il est tellement petit qu'un mouchoir ça lui fait une tente.

Ton nain il est tellement petit qu'un jour y'a un lutin qui l'a pas vu.
Ton nain il est tellement petit qu'il chevauche des fourmis.

Ton nain il est tellement con que quand on a monté nos tentes, il à pris mon maillet pour un marteau de guerre.

Ton nain il est tellement gros qu'on le prend pour un ballon de foot.

Ton nain il est tellement moche que même les nains ils veulent pas trainer avec.

Ton barbare il est tellement con qu'il sait lire.
Ton nain il est tellement con qu'il se prend pour un elfe.
Ton nain il est tellement petit que quand il a la migraine il croit que c'est un cor aux pieds.
Ton Vampire a une génération tellement élevée que quand il prend le soleil, il bronze.
Ton paladin est tellement fanatique que quand il voit un autre paladin il le considère comme un concurrent direct, qui ne peut que l’empêcher de faire le bien en le faisant lui-même, et que, par conséquent, il faut l’éliminer …
Ton paladin respecte tellement son dieu que quand il va aux toilettes du temple il fait d’abord une prière pour excuser la souillure qu’il va engendrer …
Ton paladin est tellement loyal bon qu’on se demande parfois pourquoi il n’a pas aussi accès à "châtiment du bien"…
Ton paladin brille tellement que la nuit on pourrait s’en servir comme lampadaire.
Ton paladin a tellement de charisme qu’à force de se faire admirer des gens ceux-ci ont voulut l'accrocher sur un mur du Louvre.
Ton paladin est tellement lié à sa monture qu’il en devient presque zoophile.
Ton paladin est tellement paladin que sans épée loyal/bonne/bénite-des-dieux/intelligente il passe paladin déchu…
Ton barbare est tellement développé musculairement et si peu intellectuellement que la circonférence d'un seul de ses biceps est supérieure à celle de son crâne.
Ta mère elle est tellement moche que quand Cthulhu la voit il fait un jet de Santé Mentale.

Ta mère elle est tellement moche que Cthulhu lui voue un culte.

Ton MJ est tellement nul que c'est lui qui a écrit le scénar de D&D le film.
Ton magicien est tellement vieux que quand Moïse ouvrit la Mer Rouge il était là pour lui demander dans quel grimoire il avait trouvé ça.
Ton hobbit est tellement faible que même face à un gob il se fait tuer.
Ton perso est tellement chaotique mauvais qu'au Congrès Annuel des Pourritures même Pinochet l'a évité.
Ton perso est tellement chaotique mauvais que dans la prochaine édition de l'Appel de Cthulhu il aura un culte...
... et que les persos qui le verront n'auront même pas besoin de lancer un jet de Santé Mentale.
Ton barbare est tellement sauvage que quand il visite les ruines de Rome il croit qu'il est déjà passé dans le coin.
Ton perso est tellement bourrin qu'il s'est engagé dans l'armée américaine.
Ton nain il est tellement radin que quand il vomit il sert les dents pour garder les gros bouts dans sa bouche.
Ton barbare il est tellement pervers que plus tard il veut faire instituteur.
Ton elfe, il est tellement maigrichon que tout mouillé et dans une armure il s'envole quand même.
Ton mage, il est tellement jeune que ses sorts servent uniquement à lui apporter ses biberons.
Ton nain. il est tellement intelligent que tu te demandes si c'est pas plutôt un humain miniature.
Ton decker, il est tellement con que le StreetDoc a pas pu lui faire de datajack dans la tête.
Ton decker, il est tellement con que la première fois, il a essayé de se brancher le câble matriciel dans les fesses.
Ton troll est tellement altruiste qu'il s'est inscrit au polyclub humanis.
Ton troll est tellement désespéré que le seul job qu'il a trouvé est GoGo dancer au Club Pénombre.
Ton voleur est tellement kleptomane que c'est le chef du FISC.
Ton nain est tellement petit que quand il s'est renseigné sur ses ancêtres, on a proposé de lui faire son bonsaï généalogique.
Ton nain est tellement petit qu'il doit monter dans un escabeau pour laver le plancher.
Ton nain est tellement petit qu'il met sa ceinture de sauvetage quand il va aux chiottes.
Ton nain est tellement laid que lorsqu'il fait des grimaces aux enfants, ce sont les parents qui se sauvent.
--------------------------------------------------------------------------------

Ton nain il est tellement moche que même les naines n'en veulent plus.

Ton nain il sent tellement l'alcool que c'est celui qui a le plus d'amis dans la mine

Ton nain il est tellement riche que c'est à cause de lui que les nains sont radins

Ton elfe il est tellement moche qu'il fait peur aux nains.

Ton nain il est tellement beau que certains elfes lui parlent.

Ton nain il a passé tellement de temps à creuser dans sa mine que personne n'ose lui dire qu'elle est vide.

Ton nain il a tellement pas d'amis qu'il s'est mis à traîner avec les elfes.
Ton nain il est tellement con que quand il sert une main il déclenche une guerre.

Ton nain il est tellement gros qu'on le laisse plus entrer dans la mine parce que la dernière fois il a asphyxié la moitié des mineurs en obstruant une voie.

Ton nain il pue tellement que même les nains commencent à prendre des douches.

Ton nain il était tellement intelligent que les autres nains l'ont tué pour pas que leur espèce ne s'éteigne.

Ton elfe il aime tellement chanter qu'un jour il a essayé de s'envoler.
Ton nain il est tellement pas drôle que quand il sort une blague tous les autres nains se marrent






Je tiens ses blagues du site http://saladdin.onirarts.com/frame.htm

_________________
ET POUR FINIR L'ADDITION.Inutile de lui proposer un déssert

Si vous aimez naruto allez sur
http://s1.worldofshinobi.eu/1896.vill


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