Pour remonter ce topic, voici quelques autres blagues!

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Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines lors de la coupe du monde de football.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde !!

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Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

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Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

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En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.
Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!

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LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et de la confiture dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;-)

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Plusieurs choses que ma mère m'a apprise
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"

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Attention, les blagues qui vont suivre snt plutôt gore, alors âmes sensibles, abstenez-vous (je les mets en bleu)

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

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Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L'employé des pompes funèbres!"

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

Bon je savais pas où placer sa étant donné que c'est un évènement réel!!!
Donc je me suis dit autant le mettre dans les blagues!!!
Attention ce qui va suivre est vrai!!!!


Urgences Maritimes

Il s’agit d’une conversation captée sur le canal 106, fréquence des secours maritimes de la cote du Finistère ( Galice), entre des galiciens et des Nord-américains.


Galiciens ( bruit de fond ) :
Ici le A- 853 , merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d’entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques .


Américains ( bruit de fond ) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.


Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.


Américains ( une voix différente de la précédente) :Ici le Capitaine ! Le Capitaine d’un navire des Etats-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.


Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.


Américains ( voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte avion USS Lincoln de la marine nationale des Etats-Unis d’Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine !
Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui.
Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour renforcer nos manœuvres militaires offensives en Irak.
Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire, nous nous verrons obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié membre de l’OTAN et de cette coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.




Galiciens :
C’est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du Canal 106 « Urgences maritimes ».
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853 , au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes, car nous vous laissons le putain de choix de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers !
C’est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !


Américains :
Bien reçu, merci …… !




Vraiment c'est désepérant.........

Je ne te le fais pas dire...
On voit la connerie de la marine américaine et galicienne...

Voilà quelques blagues sur les informaticiens:

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Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

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Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
001000001100001110010010100001010100100001110100011000010110010000011000001000010101001000011100100101000110000101000100000 finesse 100001000010101001000011101000110000101000100100110 00001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000011100001110

Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

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WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

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"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."

Traduction:
"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."

--- Nintendo, 1989 ---

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Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

Vous pouvez rajouter des choses si vous voulez...

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

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Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Là aussi vous pouvez rajouter des choses aussi

il était une fois , un shtroumph qui court ,qui court qui trébuche,qui tombe
et...qui se fait un bleu .

il était une fois une coccinelle qui marchait,qui se mis a courrir et qui....eu un point de coté .

vous m'excuseré de c'est blagues foireuses pour me rattraper un voici une meilleur:

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"


@+++

allez c'est parti!
Alors ça se passe durant la première guerre mondiale à Verdun, les échanges de tirs font rages entre les tranchées allemandes et françaises.
Les français en on mare de se faire massacrer, alors un d'entre eux propose une solution:
"j'ai une idée! Y'a pas mal de bosh qui s'appellent Hans. Et si on les appelé?
-Hans?"
Et à ce moment la y'a un allemand qui fait le salut militaire et répond "Ja!"
Et pan! Il se fait dégommé! Pandant une 1/2 heure une centaine de bosch se font dégommer comme sa.
De leur côté les allemands en on aussi marre, alors y'en a un qui a une idée" Y'a pas mal de français qui s'appellent Dupont non? Et si on les appelé?
-Dupont?
Le français répond: -C'es toi Hans?
-Ja!
-pan!

...voila voila bon bé jme barre....

Rakko > Alors, ça me fait vraiment très mal de prendre la défense des américains mais malheureusement ton histoire n'est pas un évenements réel.
Preuve ici :
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290

Y'a eu wattmilles versions différentes de l'histoire et ça tourne au moins depuis 95. De plus, on apprend que ce sont des américains qui ont lancés l'histoire les premiers. Dans un sens on peut dire que c'est rassurant.

Par contre l'histoire en soit est quand même bien drôle.

Allez, maintenant que j'ai fait ma petite défense des amerloques, à mon tour de lancer une blague sur eux (sur Bush en plus, gniark gniark) :

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Moi j'en ai une, enfin c'est plutot une devinette, enfin bref voilà je vous la pose, sans doute que certains la connaisse déjà comme toutes les blagues d'ailleurs:

A quoi reconnais-t-on leslip de Dark Vador ?

Et oui comme vous l'avez remarqué, cette devinette est dédiée a tous les fans de la serie Star Wars, je vous laisse y réfléchir un peu, je vous donnerais la reponse dans un prochain post si quelqu'un ne l'a pas déjà trouvée.

bon sa concerne pas One Piece mais dans le genre bidon... c'ets énorme

Pourquoi les éléphnats on des caleçons bleus?
Parce que les rouges sont sales

Qu'est ce qui est blanc et qui va à 400km/h ?
Un frigo de course

désolé
mdr

Allé, je vais essayer des blagues: c'est parti pour les Skull Joke

*Combien d'hommes faut il pour cirer un parquet de 200 metres carré ????? ....... aucun c'est un boulot de femmes ha ha ha ha!!!! le pire macho...

*Pouquoi fait on prendre des bains de boue aux vieux ????? ....... Pour les habituer au gout de la terre...

Attention celle là elle est méchante*Quel est le comble de la gourmandise ??????....vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morços....jai essayé cé pa facile

*Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras ???? ..... un pitbull dans un jardin d'enfants...

*Celle la elle est vache: Quel est la dif. entre une femme et une poubelle??? aucune on la bourre la semaine et on s'emmerde à la sortir le dimanche!!!


Oui je sais c'esy méchant mais que voulez vous ? Il faut bien rireparfois même si c'est un peu vache...

Une bonne blague... Allez, j'me lance !


Sur le bateau des mugiwaras, tout le monde vaguait à leurs occupations familières. Tout-à coup, Pipo s'approcha de Chopper...

pipo : post tenebras lux
chopper : HEIIIN ????
pipo : deux.
chopper : haha très marrant... trois !
Luffy : SOLEIL !!!!!
pipo et chopper :

hum... attention, cette scène c'est réellement passée d'en une classe de troisième cette année.... Je vous dis pas la réaction du prof

Bien, une autre :

Sandy et Zorro , sont sur un bateau (attention, y'a personne d'autre...).

Le bateau, ne coule pas.

Qui reste-t-il ?

Ahaha...


Réponse : Il ne reste plus qu'une carcasse du bateau, ainsi que les carcasses des deux mugiwaras : laissez ces deux là ensemble, tous seuls, et sur un bateau en pleine mer : çà craint...
Marrant nan...

Escuser moi si elle i deja j'ai pas tout lu alors :




A quelle vitesse cour Sandy?

A cent-dix km heure !!

(Sandy km heure)
Ouai bon d'accord elle est nul

Petit retour à la vie du sujet avec deux blagues, que vous appécierez, du moins j'espère.

Un chauve croise un bossu dans la rue. Le chauve dit:
-Hé hé ! Qu'est ce que tu as dans ton sac ?
-Des peignes connard !


Une autre:

C'est lors de la permière guerre mondiale. Les Francais et les Allemands sont dans les tracnhées. Un français malin a trouvé la solution pour tuer beaucoup d'Allemands: il se rend comprte que tous ou quasiment tous se nomment Hans. La méthode est la suivante:
-Hans !
Un Allemand répond et PAN ! Il se fait dégommer ! Ainsi chaque jour, plusieurs cons tombent dans le piège. Mais les Allemands ont trouvé la parade ! Ils ont compris que tous les Français s'apellent Michel.
-Michel !
-C'est toi Hans ?
-Ya ! répond-t-il en se levant.
Pan ! French powerr !

On vient de me raconter une blague bien nulle mais comme on les aime !

Un homme rentre dans un bar et voit , accoudé au comptoir , un type avec une tete de Pamplemousse . Interloqué , il demande a un autre homme du bar pourquoi le gars la bas a une tete de pamplemousse .
_ Et bien ca , lui répond l homme , c est un gars qui a trouvé une lampe . Lorsqu il l a frotté , un génie est sortie et lui a proposé de faire trois voeux .
_ Et donc , quel rapport avec la tete de pamplemousse ?
_ Et bien le premier voeux , il a demandé d etre super riche .
Effectivement , d un bref regard , on s apercoit que l homme a la tete de pamplemousse porte un superbe costume , de tres belles et couteuses chaussures , ainsi que des liasses de billets qui lui sortent des poches .
_ Tres bien , mais je ne comprends toujours pas la tete de pamplemousse ?
_ Bah le second voeux , il a demandé d etre entouré de jolies filles .
L homme est effectivement entouré de deux ravissantes créatures d une 20ène d année habillées de facon tres courtes .
_ Oui , mais je ne vois toujours pas le rapport avec la tete de pamplemousse ???
_ Bah c est ca ... le troisieme voeux , il a demandé d avoir une tete de pamplemousse .

[url=http://www.dailymotion.com/ganesh2/video/x5q8qp_parodie-ganesh2-dans-30-ans_fun]Quel est le rappeur préféré d'Hitler?
Don Choa.

Pourquoi personne ne parle quand Judy est là?
Parce-qu'avec Judy Foster.[/url]

Vous aurez compris en cliquant sur le lien que ce blagues ne sont (mal)heuresement pas de moi, mais de mon compatriote imitateur Ganesh2, que j'ai déjà rencontré à deux reprises en allant acheter des mangas. ^^