Allez une petite blague en ce dimanche matin (froid) :

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Néléphant ! Que fais-tu ?? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue !!! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
- Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ??? C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
- Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
- Ami Lion, c'est pas possible !!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??? Tu te drogues ???
- Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !!!
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??? Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Je l'ai trouvé tordante !!

je ne peux pas dire a quelle point cette blague est connu masi moi personnellement la première fois que j'en est ris j'avais 8ans et aujourd'hui encore quand je l'écoute je suis mort de rire : attention la voila

C'est 3 enfants :
Fou, Rien et Personne.

Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou :
" Appelles une ambulance, vite!!!! "
Fou se précipita sur le premier téléphone venu et appela les ambulances et leur dit :
" Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien car Personne est en train de se noyer..."

un homme et une femme divorcés sont chez le juge des enfants en train de se disputer la garde de leur enfants:

la femme plaide sa cause : voyez vous monsieur le juge, j'ai souffert durant huit longues heurs pour mettre au monde cet enfant que j'aime de tout mon coeur.

l'homme hausse les épaules et prétend que cet argument est irrecevable, le juge lui demande pourquoi et l'homme lui répond: excusez moi monsieur le juge mais si je met une pièce de deux euros dans un distributeur et qu'un coca-cola en sort, a qui appartient il ? a la machine ou a moi ?

Deux hommes parlent, d'un de leur ami, autour d'un bon café :
"Tu sais la nouvelle ? Il est revenu vendredi soir aprés son voyage professionel et a trouvé sa femme avec un autre homme, et puis les as tués tous les deux."
"Aah heureusement qu'il est pas revenu jeudi sinon c'est moi qui serait mort"




Un homme rentre dans un café et plouf !




Un hélicoptére passe au dessus de la tête d'une girafe et Couic-couic la girafe.

Bon allez ça faisait longtemps que je n'en avais pas sorti une et je voulais vous en faire profiter ^^



Après avoir placé tous les bagages du Pape Benoît dans la limousine, le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.

- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?

- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.

- Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail… Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.

- Qui le saura ? De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.

Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant.

Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.

- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !

Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.

- Oh ! mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.

- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.

Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.

- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.

Et le Chef s’exclame :

- D’autant plus !

Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.

Alors, le Chef demande :

- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?

- Il est ... ENCORE PLUS !!!

- Le Gouverneur ?

- Mmm ... Pire que ça !

- Merde, dit le Chef, qui c’est, ce type ?

- Je crois que c’est Dieu ...

Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :

- Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?

- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...


Je l'ai trouvé pas mal, et vous ?!?

Allez une petite fournée en plus, pour le fun...


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

-------------------------------------------------------------------------------------


Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

-------------------------------------------------------------------------------------


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

-------------------------------------------------------------------------------------


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

J'en ai une qui va vous tuer !

c'est un pain au chocolat qui parle a un croissant
tout a coup le pain au chocolat demande :

-Croissant pourquoi tu as la forme de la lune?

et le croissant répond :

-Et toi , pourquoi ta de la merde dans le cu?

superbe n'est-ce-pas?

Quelques petites vite fait...

- Savez-vous pourquoi les gens de la STASI (police spéciale de RDA) opéraient toujours par trois ?
- Un qui savait lire, un autre sachant écrire, le dernier pour surveiller ces deux dangereux intellectuels.

Durant le Dégel de la Guerre Froide, un sous-marin russe et un sous-marin américain font surface au même endroit, au même moment. Les deux équipages se précipitent sur leurs ponts respectifs. Les américains sont juste impeccables, Les russes sont tous immondes sales et mal rasés. Leur capitaine arrive bientôt, aussi dégueulasse que le reste de la bande, brandissant une chaussure et beuglant :
- "Quel est le crétin qui a balancé cette godasse !!!"
Le commandant américain l'interpelle :
- "Eh bien messieurs russes, est-ce une manière pour des militaires de représenter leur nation. Au moins, nous américains, sommes à l'image du très beau et très puissant pays que sont les États Unis d'Amérique, pays si magnifique qu'il nous dote d'un confort et d'une technologie qui nous permet de rester présentables, même après plusieurs mois sous mer..."
- "Les États-Unis d'Amérique Hein !?!?" lui rétorque le commandant soviétique "Tu pourras toujours dire ça demain, ça fera rire jaune tout le monde... Et maintenant, vous autres, bande d'abrutis, vous allez me répondre et me dire qui a jeter cette grole sur le panneau des missiles..."

Et dans une autre veine :

- Savez vous combien il faut d'irlandais pour changer une ampoule ?
- Cinq : un qui tient l'ampoule, les quatre autres aux coins, buvant en attendant que la pièce tourne.

- Savez vous combien il faut de psychologues pour changer une ampoule ?
- Le nombre n'est pas important !!! Ce qui compte vraiment, c'est la volonté de l'ampoule à changer.

- Savez vous combien il faut d'anarchistes pour changer une ampoule ?
- Oh vous savez... les anarchistes n'ont jamais changé grand chose (encore plus énorme quand c'est un anar qui vous la raconte)

- Savez vous combien il faut de Super Saiyen pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais ça lui prendra trois épisodes.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher, et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

" Touche pas, " dit-elle " c'est pour l'enterrement. "

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'

Bon, allez, j'arrive, coté blague pourri je m'y connais :

C'est 3 mec qui meurent, donc ils vont au paradis. Dieu les attend a l'entrée,et leur dit : "Il n'y a qu'une seule règle a respecter, ne marchez pas sur les canard !!!" (KARUU <3 HS)

Donc les mec sont ok. Puis, quand Dieu ouvre la porte du paradis, il y a des centaine, des milliers de canard !!

Au bout de 3 jours, le premier mec marche sur un canard. Alors Dieu se ramène avec une femme ignoble, horrible, moche à en faire peur, et Dieu lui ordonna de passer l'éternité avec elle.
Six mois plus tard, le deuxième homme marche sur un canard, alors
Dieu se ramène avec une femme 10 fois plus horrible que la précédente, et il lui ordonna de passer l'éternité avec elle.

Puis les année passèrent, et au bout de 2 ou 3 ans, Dieu alla voir le 3eme homme avec une femme... Magnifique (du genre Boa Hancock ;p), et il lui demanda de passer l'éternité avec elle.

L'homme, ravit, demanda a la jeune femme : "Mais que c'est-t-il passé ? Pourquoi dois-je paser l'éternité avec toi ?" (bien qu'il n'y voyait aucun problème ^^)
Elle lui répondit :"Je l'ignore, mais moi, j'ai marché sur un canard..."

=D


Après, dans le genre vraiment minable :
Un mec rentre dans un bar en criant : "C'EST MOIIII !!!!!"
Bah, c'était pas lui...

Bon, je sors...

Désolée pour les blondes mais j'en ai une sur elles:
En faite c'est une bolnde une brune et une rousse qui sont sur une île déserte.
Soudain elle voit un bateau, n'ayant pas le temps de construire un radeau alors elles décident d'y aller à la nage

La rousse fait 1/8 de la distance entre elle et le bateau et se dit qu'elle n'aura pas assez de force donc elle rentre sur l'île

La brune elle parcoure 1/4 de la distance et n'a plus de force donc elle rentre

La blonde fait la moitié de la distance et rentre.


P.S:si vous avez pas compris, le truc c'est que vu qu'elle a fait la moitié c'est pareille d'aller jusqu'au bateau ou de retourner sur l'île.


Aller encore deux sur les blondes
1)Une blonde est en train de passer son permis lorsqu'elle aperçois un panneau 50 avant un rond point.
Alors elle fait 50 tours du rond point.

Bien sur elle n'a pas eu son permis et va parler à une autre blonde
elle dit: pourtant j'ai bien fait 50 tours comme c'était dit.
L'autre lui répond: désolée mais t'as du en faire que 49.

2)Une blonde une brune et une rousse(comme par hasard) meurent
Et dieu leur dit: si vous voulez allez au paradis il faudra monter cet escalier de cent marche. Bien sur il ya une difficultés,à toutes les marches je vous raconterais une blague et si vous rigolez vous irez en enfer.

La brune rigole au bout d'une marche. Et hop en enfer

La rousse rigole au bout de 2 marches. En enfer

La blonde rigole à la 99 marche

Les deux autres lui disent: Pourquoi t'as rigolez il restait une seule marche
La blonde répond: C'est pas ma faute je venais de comprendre la 1ère

Bon allez pour finir ce travail 3 petites car les blagues les plus courtes sont les meilleurs(enfin les meilleurs!!!!!!)

1) un gars rentre dans un café
Et plouf!!!!!!!

2)Tu connais la blague du lit verticale????????,
C'est une histoire à dormir debout

3)Tu connais la blague du petit déj????????
Pas de bol

Allé une dernière et dodo^^

c'est un couple qui vient de finir son grand Safari en Afrique pour leur vacances,
c'était mortel et tout les deux on des étoiles plein les yeux en se rappelant leurs bons moments dans la jungle, le savane, les villages, les rencontres

...mais il faut rentrer.

Désabusé la femme demande quand même à son homme, "on pourrait pas ramener un truc bien spécial comme souvenir parce que les photos c'est pas l'top hein"

Son homme se tourne vers le placard de l'hotel et sort un sac qui a l'air de bouger, un truc s'agite dedans. Il la regarde et là "SURPRISE!!!"

il lui sort une énorme chauve souris blanche des cavernes et un gros sconce africain (un putois pour ceux qui doutent)...

"Ho mon chérie tu as fait ça pour moi, qu'elle gentille attention, c'est les deux bestioles qu'on avait manqué d'écraser avec le 4x4 l'autre soir, t'es un AMOOOOOOOOUUUUUURRRRRR!!!"

"oui ma chérie je savais que tu serais heureuse mais..."

il prend un ton grave et lui annonce:
"Il va falloir etre très malin pour passer la douane avec ces monstres, c'est tendu!"

sa femme paniquée
"mais mon chérie comment allons nous y arriver?"

"J'y ai réfléchie pupuce" (car son ptit nom à elle c'est pupuce)
"je vais m'occuper de la chauve souris, regarde, deux épingles, mon t-shirt noir, et voilà le travail... un T-shirt de Batman..."

"Ho bravo mamour t'es vraiment trop génial" (car lui c'est mamour qu'elle l'appelle)

elle refléchie deux minute et lui demande
"mais moi... comment je fais pour le sconce... mon sac est trop petit, j'ai plus de place dans ma valise... et Sconceman n'est pas très très connu."

"Ba je sais pas moi..." lui répond mamour... "t'as qu'à l'fout' dans ta culotte!"

"A ba non mon chérie, c'est dégueu... et les odeurs? t'as pensé aux odeurs?"

" Oh ba si y crève, y crève."

Un petit classique...comment occuper une blonde pendant des heures...
Reponse plus bas



















Reponse plus haut

Cette blague marche beaucoup mieu à l'oral. Mais essayons quand même

Quelle est la différence entre une souris un éléphant et la famille ?
Et bien la souris peut monter sur le dos de l'éléphant mais l'éléphant ne peut pas monter sur le dos de la souris...

(La, normalement vous vous posez une question) réponse en bas





La famille ca va !