Un petit sujet qui traite des perles, c'est-à-dire, des phrases désopilantes qu'il vous est peut-être arrivé de dire, avec des amis, votre famille ou, pour ceux qui en sont encore aux études, avec les profs. J'en ait un bon nombre qui résulte de mon année scolaire qui vient de ce terminer, mais un petit fouillagement de mémoire pour retrouver celle des années précédentes seras pratiqué

hum? Comment ça "fouillagement" ça existe pas?!

Bref voilà mes perles^^

~¤Français¤~
--Prof: Tous le monde silence!!
--Elève: MERDE!!!

--Prof: Vous avez la prétention d'allez en S, ES et L, mais mes pauvres gens, vous riez!!
--Elèves: AH AH AH!!

Lors d'un chahut monstre, un des principaux responsable se lèva et dit:
--JE VEUX QUE TOUT LE MONDE DANS CETTE SALLE TRAVAILLE!!

Surnoms donné par la prof de français aux élèves: Horreur

~¤Histoire¤~
--Prof: S'il n'y as pas de volontaire, vous ferez tous une punition.
--Elève, qui avait déjà fait un exposé: Mais monsieur c'est injuste!
--Prof: La vie est injuste...

--Prof: Quels sont les trois produits que l'ont retrouve autour de la méditerranée?
--Elève: LA BANANE!!

On ne dit plus "le bronzage" mais "la cuisson sur la plage"

--Ben il va voir les oliviers.
--Et quels autres activités fait-il?
--Ben il mange!
--Quoi?
--Ben les olives!!

--Elève: Il vont nous servir à quoi les journals?
--Prof: A parler correctement français pour commencer.

Lors d'une description d'un caricature
--Alors ça ressemble à une pierre....ça doit être un caillou.

--L'espagnol ben c'est un peu comme la langue espagnol...

--Faisceau à donner quel autre mot?
--FAISCEAU!!

Chapitre sur la révolution française
--Liberté-Egalité-Décapité--

--Il y a un aéroport
--Prof: C'est une cause ou une conséquence?
--Euh...une conséquence!
--Prof: Ah...alors parce qu'il y a du tourisme, on a construit un aéroport.

--Prof: Qu'est-ce que la démographie?
--Ben....c'est la mer?

Surnoms de deux élèves: Les Duetistes ou Les Jumeaux de la Culture.

~¤Latin¤~
--Prof: Qu'est-ce qu'un homme florrissant?
--C'est quelqu'un qui as une choucroute sur la tête!

--Prof: Qu'est-ce qu'un trait piquant?
--Ca fait aïe!

--Prof: Que voulez vous dire par un language réaliste?
--Ben je sais pas moi, un truc possible, réaliste quoi.
--Par exemple madame dire "XXXX est bête" c'est réaliste!

--Prof: César avait réussit à mettre l'Italie sous sa botte

--Prof: Il avait 50 filles et 50 garçon, avec une seule femme d'après la légende.
--Wow une vrai mitraillette le gars.

--Prof: Quand on accumule beaucoup de pensées qu'est-ce qu'on fait?...On...?
--S'ENDORT!!

~¤En cour de maths¤~
--C'est quoi la 2nd équations?
--On s'en fout le prof va nous donner la réponse.
--Prof: Tient XXXX vous avez trouver? Donnez la nous.

~¤Autres¤~

Cantine
--Oh j'y crois pas les filles, je voit ces pics!!!
--Moi: Merveilleux...
--OHHH MON DIEU C EST TROP SUPER!!
--Moi: T'as appercu le front?

--Dites la semaine prochaine, on pourras aller s'assoir là-bas plutôt?
--Moi: La semaine prochaine c'est les vacances.

Permanence
--Moi: Ah! Il y a un gros machin qui est passé devant moi!
--Ca s'apelle une mouche

--Eda-chan: C'est bien le silence...
--Moi: Ouai...ce qui est bien dans le silence, c'est qu'il y a pas de bruit

--Si l'amour est une chaîne, le coinjoint est un boulet (phrase d'un de mes amie aux penchants très philosophique)

--J'ai jamais compris comment ils faisait pour ne pas reconnaitre Zorro, Diego a la même moustache !
--C'est comme superman !
--Non, lui, c'est mieux, au lieu de se masquer il se démasque: Il enlève ses lunettes

--Plus que 30 secondes !!
--10, 9, 8 ...

"L'amour, c'est beau.... la guerre c'est nul ..."

Faut il parler d'un sud au pluriel ou de plusieurs sud au singulier?

Est ce que vos cheveux sont imperméables au crane?

Phrase préférer de mes profs de seconde:
Histoire: "Au boulot!" ou "Au travail!"
Français: "Mais comme vous êtes des arts plastique..."

Ah oui je m'en souviens, une fois en Français, la prof réprimande un élève et lui dit:
"Votre comportement enfreint la règle de bonne conduite de politesse du règlement intérieur et civile"

Ca as donné lieu à un gros blanc, comme quoi ça à marcher^^

--Tu sait quoi? quand je te regarde, je te voit ...

--Pourquoi la puissance intrinsecte de surmoi anihile t'elle l'expression transpersonnelle de l'égo?

--La semaine prochaine, c'est celle d'après.

--Plus tard je veux être chanteuse ! mais là je suis enrouée ...
--Prof: T'auras peut être plus de chance comme ca ^^

--J'ai jamais compris comment ils faisait pour ne pas reconnaitre Zorro, Diego a la même moustache !
--C'est comme superman !
--Non, lui, c'est mieux, au lieu de se masquer il se démasque: Il enlève ses lunettes

--L'angleterre c'est la suisse de la guerre, on participe pas mais on se fait quand même avoir.

XD.

J'en ai une bien marrante qui a été sortie par une copine durant mon année de seconde. Ceci a lieu pendant un cours d'histoire :

Prof : Voyons jeunes gens, la Grêce a de belles ressources. Par exemple les legumes secs comme....

La copine : Les Raisins secs monsieur !

...

*Eclats de rire dans la salle*

Alala la seconde me manque en ces périodes de révision du bac français...

Ah les perles
Humm une très lointaine quand j'étais en sixième, sachant que c'était vraiment méchant quand même(ce n'était pas moi hein, c'était un copain).

élève : Madame, vous aimez la nature?
Prof d'allemand (avec un grand sourire) : Oui bien sûr.
élève : Et ben, elle vous l'a pas rendu.
Résultat il s'est pris l'éponge en bois en pleine tête(côté mousse je vous rasure)

Y a aussi les perles du bac
- Le cerveau a tellement évolué que maitenant presque tout le monde en a un.
- La terre rote sur elle-même
etc (faudrait que je retrouve le papier avec la liste^^)

L'expression phare du CPE, quand j'étais au collège, lorsqu'il voulait avoir du silence :
"je ne veux pas entendre une mouche voler"
Or, si vous connaissez l'expression (ou même par simple logique), vous savez qu'il faut dire au contre "je veux entendre une mouche voler", pour avoir du silence XD

Mon prof de philo :
"de toute façon, nous ne sommes tous que des veaux jouisseurs et ignorants, à s'éclater comme des fous dans la caverne"

Hum j'ai pas grand chose qui me revient...

Ah, moi j'en ai une venant d'une professeur de mathématique !
On parlait un jour des mesures de volume (en 5ème quand même) et elle nous a proposé de regarder chez nous, sur une facture, combien coûtait un mètre cube d'eau. Je ne sais comment c'est venu, mais le fait est qu'elle nous a dit à un moment cette phrase :
"Par exemple, moi, mon compteur, il est parfois au sous-sol."
Et le reste du temps, il est où ?

Ensuite, c'était le professeur d'Histoire, aussi en 5ème. On parlait des batailles de chevaliers et il nous disait que si un des deux adversaires était en retard, alors il perdait le terrain en "jeu".
Bref, il nous tint ce discours :
"Donc, ils sont de ce côté de la plaine, ils attendent leur adversaire et ils disent (*en tapottant son poignet gauche*) "Ah, c'est dans cinq minutes"!"
Remarquez le superbe anachronisme de la montre.


J'en ai encore bien d'autre, je les mettrais plus tard.

J'en ai des pas mal aussi:
quand j'étais en sixième,cour d'anglais(je tiens à préciser que je n'ai jamais respecté mes profs d'anglais pour la simple raison que tous ceux que j'ai eut ont un accent digne d'une vache espagnole)
Prof:Comment dites vous "je suis malade" en anglais
Moi:estoy fatal(la bonne réponse mais en espagnol)
Prof:ah non ça c'est de l'allemand


une autre mais qui date de cette année:
Prof d'histoire:Les nazis ont donc ouvert des camps,comment appele t'on ces camps?
élève(stupide je précise):camps de contraception madame.


Une petite dernière,cette année durant le brevet blanc de français le prof qui doit nous dicter la dictée n'y arrive pas:
prof:je suis pas littéraire
d'accord mais t'a le droit d'apprendre à lire!

l'éducatrice de niveaux vient pendant la dictée vérifier si tout va bien:
éducatrice:Alors ça se passe bien?
Moi:madame vous pouvez pas nous trouvez quelqu'un qui sait lire,en cherchant un peu jsuis sur qu'on peut réquisitionner un ou deux élèves de CP.

Inutile de préciser que je me suis faire engueler dans les grandes largeurs!

mdr toute ces phrases :p les mienne ne sont pas aussi marrantes mais bon je me lance :p :

a l'exam de bio (hier quoi)
le prof explique un truc puis :
- ca va tu veux pas des lunettes ? pcq c'est pas son decolte que tu mates c'est ca feuille !


en bio :
prof : non , XXXX , au microscope on ne voit pas les petit morceau de spermatozoide dans le sang !
(oui les spermatozoides sont "recicle" par les globule blanc)


en francais :
prof : vous n'avez pas etudier ou quoi???
eleve : ben non ! en meme temps on a pas de controle ;meme si c'est bientot les exam


en latin:
le prof explique ou lit un texte je sais plsu , il arrive devant la fenetre , leve la tete et voit la grosse mouche qui veut sortir de la classe:
- Aaaaaarg !


examen de nlds (mardi dernier)
eleve : madame ca veut dire quoi "poe" ?
prof : "poe" ? C'est de la merde !


Autres
moi a la maison (attention al gene -_-" ) : il est ou le chat ?
mon pere : je me suis assis dessus
moi : MAIS LEVE TOI !!!!


un cop' a ma soeur : on va aller a antwerpen.
ma soeur : c'est ou ca ?
le cop' : ben c'est anvers !



voial c'ets tout ce que j'ai ^^

Une compil envoyé par une amie il y a quelques années :

Quelque phrases culte sorti tout droit de la bouche d'un prof (si si)

"Un schéma en éco c'est comme un plat de spaghetti, on tire n'importe quel bout et tout le reste vient avec."

"N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."

"Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"
Encore une qui n'avait pas dû se voir ...

"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"

"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

"C'est GogolLand ici."

"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique"
Un élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c'est le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."

"Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"

"Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?"

"Je parlais d' FS."FS = Fautes de sens, je précise pour les esprits mal placés

"J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."
Rambo débarque à la campagne.

"Alors, écrivez le titre : 'La Régulation des cycles' ... oh, et puis, on va rajouter 'sexuel', c'est plus joli."
Spécial sexe en ce moment ...

"Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"

"Avant d'être prof j'étais un être humain !!!"

"Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."

Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?"
Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."

"Y va-y avoir du sang sur les murs."

"Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."

"Au moyen-age c'était pas des microbes mais des crobes entiers."

"De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."

"J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."

Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."

Prof : "je ne suis pas ton ami ?"
Elève : "Allez, monsieur, vous me faites trop pitié !"

"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

"Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"

"Hey, toi là, avec les cheveux !"

"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."

Le prof : "J'aimerais que tout le monde écoute"
Un élève : "Bein moi j'aimerais être grand et beau mais on peut pas tout avoir"

"Pour des raisons techniques, le DS de samedi prochain est reporté à ... tout de suite."

"Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard. Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors"

"Hut, en Allemand, veut dire chapeau, et c'est pour ça que le logo de Pizza Hut est un chapeau. Oui, je sais, Pizza Hut, c'est anglais, mais en anglais, chapeau se dit aussi Hut."

"Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."

"C'est de l'enculage de mouche ça."

"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

"Si vous ramiez l'année passée, cette année, achetez vous des plus grosses rames ou même un moteur."

"Je vais vous enfoncer la tete dans une fosse a purain et vous donner des coups de baton !!"

Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"
Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"
Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."

"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"
Les élèves paniquent.
Prof : "C'était une blague :o)"

"Les esclaves dans le temps, c'est comme les aspirateurs aujourd'hui, tout le monde en a un chez soi !!!"

"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate." woaw..

"J'ai entendu un chat ça venait de là... Qu'est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ?"

"Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"

"On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."

"vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"

Voici un petit recueil des plus belles paroles de profs trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves...

>> "Attentif en classe... au vol des mouches."
>>
>> "A touché le fond mais creuse encore..."
>>
>> " En nette progression vers le zéro absolu !"
>>
>> "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"
>>
>> "Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
>>
>> " Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
>>
>> "Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
>>
>> Juste en dessous, par un autre prof : "Élève brillant... par son absence"
>>
>> "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
>>
>> "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
>>
>> "Des progrès mais toujours nul."
>>
>> "L'apathie a un visage."
>>
>> "Sèche parfois le café pour venir en cours."
>>
>> "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
>>
>> "En forme pour les vacances."
>>
>> "Tout comme son acolyte Michel, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
>>
>> "Fait preuve d'un absentéisme zélé."
>>
>> "Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre."
>>
>> "Hiberne probablement."
>>
>> "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
>>
>> "Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..." et sur un bulletin de Rétho: "sais lire, saura bientôt écrire."

Alors---
Chez nous, ce sont les profs qui ont le sens de la répartie...
Voici un petit extrait du cours d'allemand:

*Brouhaha général dans la classe*

Prof: RUHE! habe ich gesagt!

Tout le monde se tait sauf un élève.

Prof: Victor*, tu te tais maintenant.
Victor: C'est pas ma faute si je suis agité madame, c'est parce que j'ai mes règles.

La prof: Mais moi aussi!!!

Sans commentaires. J'éditerai si je m'en souviens d'autres

Et pour continuer sur les appréciations des bulletins de leo, y a aussi le très célèbre:
"Absent même quand il est là"

Le prof d'Histoire qui a une tactique pour nous faire apprécier ces cours:
"Bien, vu que ça fait deux semaines que vous écoutez rien, j'ai décidé de placer "la Belle au Bois Dormant" dans mon cours sur la révolution industrielle, et la semaine prochaine, ça sera Blanche Neige!"

Toujours du même:
"Pas la peine de parler plus fort que moi mademoiselle, vous n'aurez pas mon salaire pour autant."

Un autre prof d'Histoire à la fin de l'épreuve du brevet, et philosphe à ces heures perdues:
"Quand c'est l'heure, c'est l'heure, et quand c'est plus l'heure, c'est plus l'heure!"

Ce sont les seules qui me viennent à l'esprit^^

Le delire d'une prof pas comme les autres, j'ai nomme Mme Desvaux!!! Prof d'histoire dejante, a ses heures histerique, mais bien sympa, un peu folle et gateuse sur les bords, mais on l'aime bien, tant qu'il y a pas le bac d'histoire en fin d'annee(pauvres ES!!), elle finit jamais les cours tellement c'est la parlotte avec elle^^


LE BEST-OF




C'est parce que Hitler était un trou fion!!!




Mais moi, je ne vais pas faire Jeanne d'Arc avec un drapeau sur un grand cheval blanc!




Napoléon Bonaparte fait opération séduction avant de faire son coup d'état.




Les idéologues, c'est ce spectre, ce monstre du Loch Ness comme ça!!!




Mais est-ce qu'il faut déshabiller Pierre pour habiller Paul?
*Oui, Mme Desvaux aime la littérature. Référence à Maupassant*




La guerre, c'est une espèce de bête maléfique qui change de peau et qui s'habille de notre froc!




Mais Rodolphe Ier s'est-il suicidé ou l'a-t-on suicidé??????




C'est une époque duale. Oui, ça existe en français. D-U-A-L-E. C'est un bien vilain mot je ne sais pas qui l'a inventé!



Oui, la gastro ça court. Si vous avez la gastro, il faut prendre de l'encéperyl. Ca coûte 188,75 Rs. Il faut prendre 2 par jour.


Mais la Turquie c'est quoi? Un noyau! Mais de quel fruit, je ne sais pas. Un fruit gigantesque! Une mangue africaine! Vous connaissez la mangue africaine?
*Mme Desvaux continue dans son délire avec des ananas, nous vous passons la suite*

Arff! Merci merci! Doublement merci! vous venez à la fois de me faire ricaner bêtement et de me donner matière pour les bulletins que j'aurai à faire dans le futur!! Je prends bonne note de plusieurs appréciations citées plus haut... (ah la marmotte qui hiberne... un vrai ravissement...)

Sinon, dans le genre appréciation, en prépa, un prof était réputé pour ne donner que deux appréciations, selon que l'on avait ou non la moyenne (notation de prépa, soit 3 ayant la moyenne sur une classe de 45, le plus haut culminant à 12, merci et au revoir):
- pour le commun des mortels: "Hélas!..."
- pour l'élite: "tout n'est pas indigne"

Ca fait plaisir à l'élève, et les bulletins sont vite remplis...

Marrantes vos histoires ! ^^

Perso, j'en ai pas beaucoup mais voici celles qui me reviennent :

Directeur de mon école : Pour la remise de la photo officielle à votre parrain, j'ai choisi de prendre au hasard les deux plus jeunes de la promo...

Ma prof de communication : (En conclusion d'un cours d'une durée de deux heures...) La communication est donc très importante dans la vie mais méfiez-vous car les techniques que je vous ai exposées ne marchent pas toujours... (Cool, deux heures dans le vent !! ^^)

Une que j'ai trouvée sur internet :

A : Y'a quoi ce soir à la télé ?
B : Téléthon !
A : Ah bon ? Sur toutes les chaines ??
B : Ben ouais : France 2, Thalassa donc des thons, France 3, Téléthon donc des thons et TF1, Miss France donc encore des thons !!

Edit : Une autre que j'ai trouvée et qui est vachement marrante d'après moi :

Quelqu'un : Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en deux jours !

Très marrant ce topic, ma vie est faite de perles, je vais essayer de me souvenir de ceux que ma soeur n'a pas noté dans son cahier sur toutes mes perles (mode boulet ON).
PS: je poste pas tout, je remettrai réuglièrement pour garder le suspens

Mon prof de maths pour cette première partie (celui de cette année):

*Prof (il faut savoir qu'il est assez cool et jeune, et qu'il a fait accompagnateur de classe verte avant), en parlant d'un élève : Tu sais les profs en début d'année se demandaient si tu étais un débile et une racaille, je leur ai dit que tu n'es pas une racaille... (il connaissait l'élève d'une de ses classes vertes)

*élève: Monsieur on peut faire une sortie pédophilique?
Prof (avec un sourire) : Bah si tu veux mais à tes risques et périls...
nb: je précise que c'est un élève de seconde qui a sorti ça...

*un pote sur sa copie (en parlant d'un cube) : la partie qu'on voit pas est le côté obscure...
Prof: Tu te prends pour Dark Vador ou quoi...

*un élève portugais (important) : Monsieur ça s'appelle comment votre feutre avec les petits poils qui dépassent?
Prof : Un feutre portugais pourquoi?

*Prof : Bon je vais vous montrer un truc que j'ai fait avec un logiciel, ça m'a pris du temps...
Elève: Oh c'est nul
Prof (vraiment très énervé): Tu veux que je te dise ce qui est nul... Tout les devoirs que tu m'as rendu au cours de l'année, ça c'est nul à chier...Tu veux me casser? Je peux le faire quand je veux en prenant n'importe lequel de tes devoirs...

*Prof (pour le devoir commun) : Vous êtes pas chiche d'écrire Mayonnaise sur votre copie de maths?

*Prof a une élève : J'espère que tu deviendras célèbre... Comme ça je pourrais balancer toutes les conneries que tu sors en cours (gentiment bien sûr)

Sinon faut savoir qu'il a harcelé un pote pour qu'il ramène sa Wii le dernier jour, pour y jouer sur le rétro projecteur, qu'il a "fait du chantage" à l'une des jumelles pour qu'elle aide au journal du lycée, sinon il échange sa moyenne avec celle de sa soeur (qui en a une moins bonne, mais il rigolait), qu'il a organisé la meilleure partie de Loup Garou que j'ai joué IRL, etc

La suite un autre jour

n'étant pas très éveillé lors de certain cours, je n'ai retenu qu'un proverbe entre tous lors de mes années d'études:

"J'aimerais parfois être un fleuve pour suivre mon cour en dormant."

à méditer...