J'en ai une qui s'est passée en cours d'éco.
La prof constate qu'à une table, il y a un livre pour trois élèves.

La prof : "Quoi ? Un livre pour 3 ?"

Moi : "Et tous pour un !!!"

Mais elle m'a fait une petite remarque (T'es en forme aujourd'hui !)

Mr Souyri n'en finit pas de nous combler !

Mr S: -Que connaissez vous comme mers intérieures ?
Eleves divers et variés: -Noire, Morte, etc.
Mr S: -La Mer Michel !

Vraiment ce prof aura été mon rayon de soleil de l'année: le meilleur que je n'ai jamais eu de ma vie: à la fois cassant et proche de ses élèves, un véritable culte est né sur lui. Vraiment, je profite de ce message pour tirer mon chapeau à ce brave homme et j'espère vraiment l'avoir l'année prochaine !

Deux petites anecdotes assez marrantes. En fait c'est l'histoire d'un prof de physique, qui osait faire des blagues en dessous de ce que j'estimais le zéro absolu. C'était le cours le plus redouté de notre classe, fallait quand même les sortir aussi :

1) Faut d'abord savoir que lui quand il sanctionne, il met des croix qui correspond à des points en moins sur la note d'oral. Il nous avait raconté, lorsqu'il discutait avec une collègue, il lui a dit : "Mais c'est normal qu'on mette des croix aux élèves, puisqu'on est dans une école catholiue !"

2) Alors là il a frappé fort aussi. Il nous avait distribué une fiche avec des phrases à compléter ( le comble de l'ennui quoi ). Y avait une phrase qui disait : l'astronaute est attiré verticalement vers le centre de la Terre car la... ( un truc comme ça ) Et ce prof a eu le culot de rajouter : "Bruni"...
Vous voyez le genre : car la... Bruni !

Raa que j'aime ce prof et que je le hais aussi...

Marrant ce sujet !
Bon des « perles » ils en arrivent tellement en classe qu’on les retient pas toutes !
Mon vécu ! qui à passer inaperçu en classe vous allez comprendre pourquoi !

Anglais :

Prof : Quelqu’un peut me dire comment on dit ce qu’on y faisait dans l’ouest des Etats Unis au XIX ?? (trad anglais)

Moi (haut et fort) : "Gold Roger !!" (dit avec un accent inglish)

Les secondes les plus honteuse de ma vie !! J’étais à fond sur One piece !

Mais le silence régnais ! Pas une réaction, pas un rire !!!

La prof : yes !! “Gold Rush” !!! (trad ruée vers l'or)

Je me suis vraiment retenue d’éclater de rire en entendant la prof.
J’étais vraiment contente que personne ne lisaient de mangas dans la classe !!
J’ai échapper au pire !!

Hélà! Vous saviez pas? VonSturm a fait un dictionnaire des perles durant toute son année scolaire 2007-2008! C'est de la rigolade en barre!
Voilà un florilège des conneries, que j'ai recensé longuement dans mon agenda tout au long de l'année. (Notez que les prénoms sont purement fictifs, qu'aucune identité de ma classe/école n'a été mentionnée, et que la plupart des perles sont traduites de l'Italien)

1er Quadrimestre

Citations

Si ça se trouve, je suis le seul dans cette classe à posséder une conscience ! Vous êtes peut-être tous des zombies !
Prof de Philosophie

Je trouve les cimetières plus intéressants que les musées.
Prof D'Histoire de l'Art

You must NOT write this ! It’s porno !
Prof d'Anglais

Vous devriez AU MOINS faire semblant de vous intéresser au cours
Prof de Maths/Physique

Tu as fumé quelque chose?
Prof de Maths/Physique, après qu'un élève ait écrit un calcul complètement space au tableau.

Une question est philosophique quand elle répond à des choses qu’on a pas demandé.
Un élève, lors d'un test de philosophie, à la réponse à la question "Qu'est-ce qu'une question philosophique?"

En d'autres termes, je te dirai "Vai cagare" (Va chier), mais là... va aux toilettes.
Prof d'Histoire de l'Art, au troisième élève du cours qui demande pour aller faire ses besoins.

Donc le 7 décembre, c'est en janvier...
Prof de Français

Vous n'êtes pas stupides... quoique...
Prof d'Italien

J'ai été trop suisse...
Prof d'Histoire de l'art sur sa manière de noter les interros.

Les élèves sont juste bons à être exploités
Prof d'Anglais, exprimant son idéologie sur les tableaux à effacer.

Je ne mange pas, j'admire mon sandwich.
Un élève répondant à "On ne mange pas en classe"

Mais non Charlotte! Take on!
Une élève répétant un verbe écrit au tableau, faisant au passage un magnifique jeu de mot involontaire. (si vous avez pas compris, suffit de demander)

La particularité de cette église est l'Art Baroque
Une élève lors d'un test sur l'époque Baroque, qui n'avait rien trouvé d'autre à mettre.

Dialogues

Prof de Philo: « Vous savez… L’éternité, c’est long… »
VonSturm : « …Surtout vers la fin ! »
('Tin la répartie que j'ai eue à ce moment...)

Prof d’Anglais : « What do you take absolutely when you go in a trip Joseph ? »
Joseph (ne sachant pas quoi répondre) : « … »
Un autre élève (répondant à sa place) : « Il prend de la crème épilatoire ! »

Prof de Philo : « Qui a inventé l’imprimerie ? »
Elève : « Euh… Karl Marx ? »
Prof de Philo: « Pardon ? »
Elève : « Ah oui ! Gloutenbergue ! C’est ça ? »

Prof de Philo : « Peux-tu me dire quelle période vient après la Renaissance ? »
Elève : « Euh… Les années-lumières ? »

Elève 1: « T’as reçu quoi pour Noël toi ? »
Elève 2 : « Une capote fluorescente ! »

Prof d’Anglais : « What are enclosures ? »
Elève : « Euh… Des cloches ? »

Prof d’Allemand : « Wo ist dein Buch ? » (où est ton livre?)
Elève: « Euh… Mein Buch ist in Afriksch! » (pas la peine de traduire je pense :-P)

Prof d'Allemand : « Was ist ein Helfer Lucas ? »
Lucas : « Euh… Un elfe ? »


2ème Quadrimestre

La bouche humaine a de multiples utilisations, comme l’ouverture d’une bouteille de bière…
Prof de Philo, parlant de la phrase "La nature est bien faite"

« Mr. and Mrs. Bennet have five girls : Elizabeth, Jane, Mary Lydia and Elizabeth. »
Un élève, sur un travail qu'il devait rendre sur Pride and Prejudice

« Jean, when you copy, you must copy good ! »
Prof d’Anglais, sur la tricherie

« Vous êtes… PIRES que des plantes vertes !
Prof d’Histoire de l’Art

Vous savez, les grandes entreprises, comme Nesquik…
Prof de Français, à propos de la mondialisation

M’sieur, je trouve que vous ressemblez trop à DJ Antoine !
Un élève (au prof de philo)

Sur la carte de l’Europe, nous pouvons apercevoir l’Australie.
Prof de Français, confondant "Austria" (Autriche) d'une carte italienne avec un continent

De toute façon ça sert à rien que je te mette derrière, tu parleras avec l’armoire.
Prof de Maths/Physique, à un élève (vous vous en douterez) bavard

Mon but est d’emmener toute la classe – sauf Jean bien sûr – à la maturité.
Prof d’Anglais à propos de sa mission à accomplir

Dialogues

Prof d’Anglais : « What did she say ? »
Elève : « She said nipples ! »
Prof d’Anglais : « Oh ! You are an obseded ! »

Prof de Français : « Dans le Cid, Rodrigue a accompli un acte érotique… »
Elève 1 (le corrigeant): « Héroïque. »
Prof de Français : « Érotique »
Elève 2 (le corrigeant encore): « Héroïque ! »
Prof de Français (se rendant compte de sa gaffe) : « Oulah ! Il faut que je me calme moi ! »

Elève : « Pourquoi ça marche comme ça ? »
Prof de Français : « Parce que je suis Tarzan ! »

Elève : « Monsieur, vous pensez quoi du respect prof/élèves ? »
Prof de Philo : « J’en sais rien puisque je n’ai pas de respect pour vous. »

Prof d’Allemand : « Que veut dire « lebenslustig » ? »
Elève 1 : « Joyeux ? »
Elève 2 : « Transsexuel ? »

Prof de Philo : « Puisque t’es volontaire, je te donne le choix. Qui prends-tu entre Hobbes et Descartes ? »
Elève : « Hobbes »
Prof de Philo : « Ok, je t’interroge sur Descartes… Je plaisante ! »

VonSturm : « C’est sur quel chapitre ton exposé d’histoire ? »
Elève 2 : « Le deux. »
VonSturm: « Ah ouais, il est chiant celui-là ! »
Elève 2 : « Tu l’as lu ? »
VonSturm : « Non.»

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Voilà, c'est tout pour cette année mes choux
. À l'année prochaine pour encore plus d'idioties Made in VonSturm!

Oh tiens, j'avais pas vu c'te sujet, à mon tour donc... (ce sera pas aussi prolifique que le précédent)

Prof d'Histoire Moderne :

A propos du commentaire de texte :
* "Vous me dites que ce texte à une trompe, vous me dites qu'il a une queue, de grandes oreilles et la peau grise... Mais dites moi que c'est un éléphant bon sang" (on l'a tous regardé interdits pendant à peu près une demi minute...)

Sur l'anachronisme :
* "Les gens n'ont pas de souvenirs du futur"

Prof d'Histoire de l'Amérique latine (ce gars est un des meilleurs connaisseurs de la Colombie en France)
Durant l'inter-cours, on était en train de foutre le bordel (et on était environ 200...) sans aucune envie de retourner à écouter le prof et là il nous balance : "Maintenant on se tait sinon, j'appelle mes amis colombiens". C'est depuis ce jour là qu'on se fait des films ou ce gars là est en fait un héros guerillero qui lutte contre l'oppression... (N'empêche que lorsqu'il a sorti ça, y a eu un gros blanc monumental de dix secondes... il l'a eu son silence en fait)

Un élève sur une épidémie de peste (je la met en bleu foncé parce que c'est franchement pas chic :

"Un des gros problèmes pour le Royaume de France à cette époque, c'était les pédés... euh, l'épidémie !!!"

Prof d'Histoire Contemporaine :
"A cette époque, les juifs antisémites étaient partout"

Voila...

(tiens une revenante!)

Une nouvelle année vient de commencer, avec ces perles par milliers (vive l'esprit de Noël deux mois à l'avance) mais avant, il faut terminez celle de l'année 2007/2008 ^^

c'est parti!!

Français:

*Après que deux élèves est passé leur tête par la porte de la classe pour faire c**** leur monde*
-Prof: Ce ne sont que des individus qui joignent lacheté et éxubérance
(comme c'est beau)

-Prof: Eplucher des patates c'est de la culture, un jour on vous apprendra à éplucher des patates

Anglais:

*Quelques élèves s'amusent à imaginer une conversation téléphonique entre une fille qu'ils peuvent pas saquer et le prof d'histoire*
-Elève 01, imite la fille: T'es Pd?
-Elève 02, imite le prof: Ouai.
-Elève 01: C'est ça qui fait la force de Richard B.
*ils continuent*
-Elève 01: T'habite où?
-Elève 02: Dans une maison connard

*Plus tard, les mêmes précisons, s'amusent à se taper*
-Elève: T'es un vener, t'es un vener! T'ES UN VENER!
#PAFF#
Aie! Pas trop fort!

-Prof: What did you see?
-Elève: David Beckham!
-Elève 02: Hum...sexy boy!

-Prof: Quelle traduction pour "cicatrice"?
-Elève: Hum je dirais...Harry Potter!

*Lors d'un travail à deux pour faire une pub*
(C'est pas très sympa mais c'est un délire et non des propos véritablement pensés)
-Moi: Les nains en anglais ça se dit comment?
-Amie: Little Big
-Moi ah ouai LB...
-Amie: Les petits gros...
-Moi: Ben remarque peu y avoir des nains anorexiques...imagine, un nain obèse, on le confond avec un ballon de foot et on shoot dedans
(Pardon c'est ignoble^^'''''', et le pire c'est que c'est pas finis)
-Moi Je vais créer la SPN: Société Protectrice des Nains!
-Amie: Y aura pas beaucoup de monde
-Moi: Ben si, les nains!
-Amie: C'est bien ce que je dis!
-Moi: Ah ouai, c'est vrai qu'ils sont écrasés...
-Amie: Et même diminués...

*Autre délire, sur un certain roi des crevettes*
-Moi: Mais non, il faut le dire en américain parce qu'il est British!

Espagnol:

*Elève d'une autre classe frappe à la porte et rentre*
-Elève: Bonjour, je pourrais avoir des craies?
-Prof: Oui il y en a deux bouts là-bas, tu en prends un...y a même un petit bout de craie blanche!
-Elève: Euh non ça va aller *le St Graal emparé, il s'en va*
-Prof, sort une boîte de son sac: Heureusement, j'ai les miennes!

-Prof: C'est ça la vie, c'est le jour où je vais oublier de respirer que je vais mourir...*blanc*...je vous interdit de l'espérer!

-Prof: Como te sentido XXXXX?
-Elève concerné: Oh...me sentido muy bien!
-Prof: Non je te demandais comment tu étais assis

-Elève: Non mais! Elle veut me faire passer pour un...
-Elève 02: Pour ce que t'es!
-Prof: Ben c'est réussi

Arts Plastiques:

*Si vous voulez voir le tableau en question: http://lunettesrouges.blog.lemonde.fr/files/2008/01/courbet-la-vague.1199719133.jpg*
-Prof: Alors ça c'est La Vague...
-Elève: C'est un très beau tableau
-Prof, surenchère: Un très beau tableau...

*plus tard, un autre tableau, attention âmes sensibles s'abstenir: http://imagesforum.doctissimo.fr/mesimages/3652004/Courbet.%20L'origine%20du%20monde.jpg*
-Prof: Et voilà L'Origine du Monde !
-Elève: Très séduisant
-Prof: Tous le monde sort de là!
-Elève (c'est toujours le même): Ca fait peur.
*blanc, il tente de se rattraper*
Non mais c'est beau. Quand on se dit qu'on est sortit d'un...
*re gros blanc*

*Un élève montre son travail qu'il a effectué sur ordi, une photo truquée en locurence*
-Prof: Ca c'est quelque chose qu'on ne voit jamais.
-Elève: Des chiottes?!
*Précisons qu'en effet c'était des toilettes qui étaient représentés*

*Dans le cours des filles jetent des centimes à leur amie en face*
-Elève 01: On jette des pièces pour qu'elle s'achète des amies
-Elève 02: C'est pas vous que j'achèterais!
-Elève 03: Normal on est trop chères pour toi

-Prof: Ca y est, tu as appris une chose de la vie...
-Elève: C'est tous des enculés!

*Journée sans histoire pendant la pratique où trois filles se choutaient à l'eau écarlate (véridique)*
*Une fille rentre à l'improviste*
-Elève: Eh mais t'as pris de l'eau écarlate? Tu pue la mort!
*Plus tard*
-Moi: Non mais là elles sont défoncées en une fraction de seconde...
-Amie: Normal, t'as vu l'effet que ça a sur les chiottes!

*Deux filles qui discutent*
-Elève: Ouai ben j'ai vu le mec, il avait les couilles plus longues que la queue, ça m'a rien rien fait
*le prof rentre*

Histoire/Géo:

*Le prof se fiche de la tête d'un des rares garçon de la classe (dans ma classe de première, ils étaient trois pour environs une vingtaine de filles)*
-Prof: Lui il est très doué pour la lèche *imite* "Oui c'était super, j'ai appris à travailler...je me suis fait un nouvel ami."

-Elève, au prof: Je vous vends mon portable pour 250 euros!
-Elève 02: Moi je vous donne le mien contre une bonne moyenne!

-Prof: Oui mademoiselle...la dernière fois vous avez mangé en classe...c'était immonde

-Prof: Y a que vous XXXX d'à peu près sérieux
-Elève: Ouai genre...

-Elève, à une autre fille: Grosse pétasse!
-Prof: Pardon!
-Elève: Ah mais non j'ai rien dit
-Prof: C'est vous la grosse pétasse...en tous cas il y a un mot en trop...
-Elève: Quoi?!
-Prof: Mais non je ne me serais jamais permis de vous traitez de grosse

-Prof: Vous avez été chez les scouts?
-Elève: Non!
-Prof: Ah ouai je m'en doute, vous auriez été brûlée vive

-Prof: Vous avez voulu être scout et vous avez pas pu? Vous êtes devenue majorette
-Elève: Mais qu'est-ce que vous avez contre les majorettes?!
-Prof: Mais rien, je sais pas c'est une idée fixe, un fantasme

-Prof: Bon XXXX va nous lire le texte vu qu'elle veut parler...on va écouter sa douce voix

*à propos de la façon d'écrire d'un mec*
-Elève: Mais quand il écrit des poèmes, il écrit bien!
-Prof: Ah bah oui, des mots d'amour il faut pouvoir les lire

-Prof: Vous boudez? ...Ah vous n'arrivez pas à bouder?!

-Prof, parlant très lentement: Eu-rooo-pe...et...Etat-Uniiiis...
-Elève: Oui non mais ça va j'ai compris
-Prof: C'est bien! Mais c'est que vous devenez vive!

-Elève: M'sieur on vous écoute!
-Prof: Vous en faites pas je m'en remettrais

-Prof: Non je ne ferais pas de commentaire...si il est con!
-Elève: Ah!
-Prof: Trop tard j'en est fait un

*Rot de la part d'une élève*
-Prof: Amie truie, bonjour!
-Elève: Quand ça sort ça sort!
*plus tard*
-Prof: Allez encore un!
-Elève: Mais non je tousse
-Prof: On ne voit plus la différence

-Prof: Remise en culture...et les navets aussi

*débat sur le surnom d'un Elève*
-Elève: Je trouve que Nick c'est nul
-Elève 02: Moi je l'appelle Yason
-Elève: Yason...
-Prof: Lasagne?!

-Prof, à deux filles qui ont mal interprêter un mot: Vous entendez "Port", ça y est vous...mais c'est un fantasme?! Qu'est-ce qui vous plaît, le groin, la bouffe...

*En parlant de la Chine*
-Prof: Ils n'ont pas de liberté d'expression
-Elève: Ils ont quand même le droit de parler chinois

-Prof: J'en ai marre de faire des cours à des huîtres!

-Prof: Je vais me faire aviculteur
-Elève: C'est quoi?
-Prof: L'élevage de poules

*admiration de deux filles sur une coccinelle*
-Elève: Et puis elle est rose, c'est une coccinelle de pouf....mais attention c'est carnivore!

-Prof: Il faut lui parler anglais
-Elève: Certainement pas!

*lors de deux heures d'histoire à la suite*
-Prof: Même en deux heures on a pas les mêmes élèves
-Elève: Parfois le changement à du bon

-Prof: Vous emcombrer mon champ visuel

-Prof: Et voilà XXXX elle s'est barrée, elle en a eu marre elle est rentrée chez elle...non mais, y en a d'autre?
-Elève: Ah non moi je reste!
-Prof: Dommage

-Prof: C'est normal qu'avec des blagues pareils vos amis se cassent

-Elève: Elle a rammener un Australien
-Prof: Super! Dans une petite boîte? Tu l'arroses tous les jours et il grandis...avec pleins de muscles et une planche de surf!

(celle ci est pas très sympa)
-Prof, ironique: Ah oui pas mal, donc pour vous: "Vous êtes homosexuel, et bien c'est bien fait pour vous"

-Elève: Mais c'est pas ma faute, j'ai oublié mes cours chez ma soeur
-Prof: Et ben dis donc, elle doit en avoir beaucoup...toute une bibliothèque...en 15 volumes

-Prof: Qu'est-ce que cette image vous rapelle?
-Elève: Hitler!
-Prof: Ah bon?
-Elève 02: Moi ça me rapelle le film de ça matin!
-Elève 03: Mais tu étais même pas là!

-Elève: Mais M'sieur, c'est humain
-Prof: Je ne suis pas vraiment humain

-Prof: Je peux comprendre ceux qui ne veulent pas travailler avec vous

-Elève: Il est assassiné par qui?
-Prof: Par un méchant

-Prof: Non mais à s'extasier sur une pouf...
-Elève: C'est pas une pouf, c'est une copine!
-Prof: C'est bien ce que je dis

-Prof: Et qui lance l'offensive?
-Elève: Charles de Gaulle!
-Prof: Mais non, lui il était encore dans ses couches

-Elève: Me parler pas comme ça ou je fais le bébé!
-Prof: Elle est arrachée ou quoi?

-Elève: Eh vous voulez que je vous raconte une histoire?
-Moi: Non

-Prof: Vous n'avez aucune qualité de chanteuse, continuez de peindre s'il vous plait

-Elève: Et ben moi je l'apelle par son prénom
-Elève 02: C'est bien alors ta gueule

*deux filles étaient penchées à la fenêtre, et les deux garçons de la classe rentrent à ce moment là*
-Elève: Ah la la quelle vue magnifique...on rentre et qu'est-ce qu'on voit? Deux gros culs

-Elève: En plus il m'as fait sortir de l'infirmerie en disant que j'étais folle
-Prof: Il n'a pas tout à fait tort...

-Prof: Dardanelle
-Elève: Ah ouai Gargamel!

-Prof: Bon toi arrête de fumer, et toi de roter

-Elève: Allez vous faire bip il est trop beau!

-Elève, à son amie: C'est bon je te perce les cheveux!
-Prof: Allons arrêtez, après ça fait des trous
-Elève 02: Et après ça fait de la cellulite!
-Prof: La cellulite du cerveaux ça doit être dégueulasse

-Prof: C'est ridicule
-Elèves: Se sont mes soeurs
-Prof: C'est bien ce que je dis

-Elève: Les cheveux ça piquent
-Elève 02: Mais non ça gratte!

-Prof: Vous avez vu comment il drague? Avec des jeux wouaw. Il fait des jeux et les filles font "Wouaw!"

-Elève: Mais si M'sieur regarder!
-Prof: J'ai pas que ça à foutre

-Prof: Ouai c'est ça je suis aveugle
-Moi: Vous cachez bien votre jeu
*NB: Le prof porte des lunettes*

-Elève, à un copain: Va te faire foutre
-Prof: Qu'est-ce que c'est que cette expresion?!
-Elève: Mais vous l'avez dit aussi monsieur
-Prof: Ah non moi j'ai dit "Allez..." je ne tutoye pas

-Elève: Mais oui y a la fête du muguet
-Prof: Ah oui cette merde! Et alors vous voulez être la reine du muguet?
-Elève: Mais arrêter!
-Prof: Mais si vous êtes tellement belle
-Elève 02: Ca c'est pas ironique c'est cynique

-Elève: Un jour il va sauter par la fenêtre
-Prof: Oh non j'aime trop la vie pour ça...et vous pas assez

-Elève: Il est à l'infirmerie
-Prof: Oh!
-Elève: Si c'est vrai! Il est tombé comme un con et...
-Prof: Remarquez je le voit mal tombé autrement que comme un con

-Prof: Nous en étions à la frise
-Elève: A la cerise?

-Elève: Moi je m'en vais l'année prochaine
-Prof: C'est vrai? Enfin une bonne nouvelle

-Elève: Elle a voulu me décrocher mon soutif!
-Elève 02: C'est vrai?
-Elève: Mais c'est toi gogol

-Elève: C'est comme Boule et Bill
-Prof: Ouai c'est ça! Il est plus intelligent que le maître

Autres:

*Pendant un contrôle générale, deux profs qui discutent, notament mon prof d'histoire et d'art p.*
-Prof d'art p: Ouai faudras rendre ça à tes collègues...
-Prof d'Histoire: Ah non se sont les tiens!

-Elève: Qui m'aime me suive...*blanc*...eh mais y a personne qui me suit!

*A la cantine*
-Ami: Le livre que tu ne liras jamais: "Les milles phrases de Proust"

-Vade Retro Satanas: Va dans le métro sale pétasse (pour ne pas choquer les latinistes)

*Dialogue entre deux camarades de classe, dont l'un qui tousse*
-Elève 01: Qu'est-ce que tu fais?
-Elève 02: Je crache mes poumons là
-Elève 01: Eurk!

*déduction délire*
-Moi: Qu'est-ce qui est plus fort que la glace? Le glaçon!
Qu'est-ce qui est plus fort que le glaçon? L'iceberg!
Qu'est-ce qui est plus fort que l'iceberg? La banquise!
Qu'est-ce qui est plus fort que la banquise? LE PINGOUIN!


Je mettrais les perles de la rentrée dans un autre post, mais je crois qu'il y a de quoi lire^^

Quelques perles de ce début d'année scolaire:

Anglais:

Traduction d'un texte:

Prof: "He put a finger..."
Moi: Il met un doigt.
Ma voisine tout bas: Nous ne sommes pas perverses, nous ne sommes pas perverses !

Lors de l'organisation d'un goûter:

Prof: Et bien sûr, vous n'apportez pas d'alcool !
Elève: Pourquoi vous me regardez ?
Prof: Je te regarde pas spécialement, mais avec toi on n'est jamais sûr de rien, alors...

Maths:

En salle d'informatique, un élève fait mumuse avec ça chaise:

Prof: **** va de plus en plus mal, il s'amuse tout seul ! Vous avez quand même une attitude bizarre pour des 1ères...

Une élève se sent pas bien:

Elève: Je peux aller à l'infirmerie ?
Prof: Oui. Quelqu'un veut l'accompagner ?
Elève (un autre): Non !
Prof: Ca à le mérite d'être clair...

Lors de la résolution d'une formule:

Prof: c'était "5" que tu voulais dire ?
Elève (ne sachant quoi réponde): euh...
Prof: dis oui !
Elève: oui...
Prof (toute contente): Et bien tu as raison ^^, c'est 5 !

Sciences physiques: (en groupe)

La prof fait l'appel et se goure dans les noms:

Prof: Vous changez de groupe à chaque fois de groupe ou c'ets moi qui craque ?
*silence*
C'est moi qui craque !

Français:

En parlant de Candide:

Prof: Alors Cunigonde, euh Cunégonde...

Dictant:

Prof: Alors, Candide, le bâtard, est présenté avant le baron...*marque une pose* D'ailleurs lui aussi c'est un bâtard mais pas de la même façon...*regarde la classe* Vous notez pas ça ! On est d'accord ?


Prof: L'expression "pas de quartier", vous savez ce que ça veut dire ?
Elève: oui, pas de blessés, on extermine tous le monde...
Prof: Vous remarquerez que ça fait des frais en moins pour la croix rouge ^^

Eleve prise d'un fou rire:

Prof: Bon appelez les pompiers, sortez la camisole, on est en train de la perdre !

Histoire-géo:

Filles qui regarde tomber la neige, collés à la vitre:

Prof: Regardez-les, toutes sages ! On dirait des colombes sur leur fil !
Moi à une amie: heureusement qu'il n'a pas dit "pigeon"

Lors de l'étude d'un document:

Prof: alors, que retiendrez vous dans ce texte ?
*silence*
Prof: Vous avez au moins compris ma question ?

Aaaah les profs...on adore les détester ! Mais qu'est ce qu'on s'enuiraient sans eux ^^ ('fin, ca dépend lesquels)
A moi de contribuer à ce topic :p

En philo
Eleve: "eh, tu me prete ton scotch s'il te plait ?"
Prof:"ah non ! je refuse que vous vous saouliez devant moi !" 'pause' "avec du scotch en plus, c'est d'la merde..."

Histoire (NB: pour les réponse organisée, on fait des plan à plusieurs partie I, II, III etc)
Prof:"eh toi, tu a fait un plan a trois ?"
Elève: "euh non, pas récemment..."

Physique
le prof regardant un élève dans les yeux "mon cher bonhomme, si dans le dictionnaire, il devait y avoir une illustration pour la définition du mot 'con', votre photo serait parfaite !"

Francais (c'etait l'année où une prof s'etait fait agresse par un de ses élèves)
prof: "si l'un de vous m'agresse, je le griffe, je le mords et je lui met mon pied dans les parties !"
élève: "genre, elle est agressive..."
prof:" qu'est ce qu'il y a ?! tu doute ?! viens, jt'atends !"

Depuis quelques temps je me mets aussi à noter quelques phrases des profs, donc je vais aussi vous en faire part.

En Philosophie:
*Prof: "Vous avez déjà vu une vérité fausse, vous?"
*Prof (pendant un cours sur Descartes): "Et donc, lorsque l'on doute, on pense déjà que l'on doute. Vous pensez comprendre?"
Un élève: "On doute Madame, on doute..."
*Prof: "L'étude de document, au Bac, c'est psychologiquement rassurant... mais intellectuellement casse-gueule."
*Prof: "Copernic est né un peu trop jeune".

En Histoire:
*Prof (nous parlant des organisations en URSS pendant la guerre froide): "Et donc, par exemple, il y a eu la création du KGB"
Elève du fond (avec tout le sérieux du monde): "Eh, les gens de devant, comment ça s'écrit 'KGB'?"

Physique Chimie:
*Elève: "Monsieur, je n'ai pas compris comment vous avez fait les pointillés sur le schéma de diffraction"
Prof: "Les pointillés? Je fait un trait, je m'arrête, je vais un peu plus loin et je recommence."
*Prof: "Et avec ces données pour l'exercice, on peut dire que c'est une table."
Elève: "Une table?"
Prof: "Ben oui, une table de donnée, vous ne pensiez pas que je parlais d'une table de restaurant quand même?"
*Prof: "Alors, j'ai corrigé vos devoirs communs que vous avez fait hier."
Elèves: "Déjà? Et c'est mauvais?"
Prof: "Non..."
La plupart de la classe pousse un grand soupire de soulagement.
Prof: "C'est pire!"

Anglais:
*Prof (rendant une copie à un élève): "Tu es bon en Math?"
Elève: « Euh... oui, ça va, en plus c'est ma spé...
Prof: "Et bien je te conseille de tout miser dessus... parce que l'anglais ce n’est pas brillant..."
*Prof (en rendant des copies aussi, mais un autre jour^^): "C'est quoi, pour toi, une mauvaise note?"
Elève: "Euh, je ne sais pas moi... 4?"
Prof (avec un sourire sadique): "Et bien c'est encore pire!"

Etude du tableau Olympia:
La prof:- vous voyez la femme est une prostituée. Ca se voit car elle a des boucles d'oreilles en perle (symbole à l'époque de la prostitution)
les élèves:...
La prof: Autre signe que c'est une prostituée, elle a les cheveux teints en roux.
Les élèves: La prof elle a des boucles d'oreilles en perle et les cheveux roux :o)))

Une petite rapide, qui c'est passé Jeudi en cours d'anglais.
Contexte, le prof a séparé la classe en 2 groupe, rassemblé en 2 points différents, chaque groupe ayant un texte différent a étudié.

Dans notre groupe:
- Oué en gros ça parle que les jeux vidéos peuvent avoir des avantages sur l'apprentissage des enfants ? on nous dit pas le contraire depuis qu'on est né ?
- Après ça dépend si tu reste 24h sur 24! et ça dépends du jeu aussi...
- (en criant) ADIBOUU !!
"____petit blanc"
Le prof (qui discuté avec l'autre groupe nous regarde et dit : Alors ici on parle d'Open Bar, là-bas ils en sont a Adibou!

Bref "on a pas les mêmes valeurs"!

Oh oh ! C'est la première fois que je vois ce topic !
Bref ! Une petite histoire qui s'est passé récemment dans ma classe.

La fois avec notre prof de math complètement taré et que tout le collège ( même quelques profs aussi ) se moque d'elle. Je l'aie depuis la 6eme et cette année je l'aie en prof principale : le pire cauchemar !

la prof - **** tu arrête de déranger le cour !
**** - Mais je dérange pas !
la prof - Si ! tu dérange !
**** - Mais non !
la prof - Alors attend tu me parles pas comme ça sinon je t'emmène chez le proviseur ! ( en accélérant à la fin )
**** - ( tous bas ) cause toujours veille cruche...

Tout le monde se tape un fou rire

la prof - Lisa ( moi ) tu arrête de rire !
moi - Quoi ?! Mais je rigole même pas !
la prof - Si tu rigoles ! Allez je vais te changer de place, **** t'influence trop et après toi tu rigoles !!!
moi - ...

Elle m'échange de place de tout derrière au 2 rang.

la prof - nan, pas ici. Tu vas encore rigoler avec ------ ! Vas à côté de la fênetre !
moi - ( tout bas ) o-k...-_-

Je change de place.

la prof - Pas à côté de la fenetre !
moi - Mais c'est vous qui...
la prof - alors attend Lisa tu ne me parles pas comme ça !
moi - quoi ? mais je...
la prof - Et tu arrête de répondre ! Sinon je t'envoie chez le proviseur !
moi - ...

Je me place à côté de ++

moi - Madame ! J'arrive pas à voir le tableau !
la prof - Tans pis !
moi - (tout bas ) putain.

Je regarde ++ qui envoie des SMS avec son portable
Silence...
**** sort tout fort : Madame ! ++ envoie des messages ! ( avec un air de sadisme )
++ - Ta gueule !
la prof - Ah alors vous c'est "Pipi-Caca-Putain-ça pue-téléphone" !!!

Tout le monde éclate de rire pendant au moins 5mn ! Comme elle a sortit ça !

**** - M'dame c'est fini les téléphones, maintenant c'est le portable !
la prof - Allez hop chez le proviseur !
++ - t'ain une de ces p*tes celle-là !
la prof - LISA !!! JE T'AI ENTENDUE !!!
moi - Quoi ?! J'ai rien dit !
la prof - Ah et en plus tu me répond ! Donne-moi ton carnet de liaison !
------ - Oh mais lâchez-là elle a rien dit la pauvre ! Et vous vous avez vu comme vous l'agresser !!!
la prof - ------ tu ne parles pas comme ça !
++ - ------, laisses tomber c'est une conne cette prof !

Voila et à cause de cette prof j'ai eu un mot dans le carnet. C'est pour ça que tout le monde la déteste. Mais comme elle a sortit ça le pipi-caca-ça pue-putain-téléphone !!! En fait, quand on rentre dans sa salle pour faire cour, ça pue la transpiration comme pas possible. Même avec les fenêtres ouverte ça pue pendant au moins 1/2 heure.

Prof de code, ça compte?
Aujourd'hui stage sur piste.
On s'entraine a demarrer, s'arreter a un point precis en longeant des plots etc.

Moi: Un peu faire slalom?
Prof: Salam malekoum mais tout droit!
Moi: Ah....


Toc et pan...

Pas mal ce topic, Je vais commencer par une de moi en cour d'atelier hier

Vers chez moi y'a un assez grand barrage et vu que je sais qu'il habite pas loin j' ai fait à mon prof:
-Eh! monsieur le 30 février ils vont ouvrir les vannes du barrages et y'aura une fêe en même temps, vous allez venir?
Il me sort:
-Ah ouais ouais je pense
-Ouais mais m'sieur ça existe pas le 30 février !


Moi et mon frère:
-Moi: Le foot c'est juste un passe temps pour moi
-Mon frère: Donc ça te sert à rien
-Si ça me passe le temps!

Hier en débat sur les dangers que courent les ados:
Le prof: Imagine que je prenne ma voiture et que j'ai plus de frein. En ville y'a un gamin qui déboule juste devant la voiture, je vais le percuter
-Moi: Bien fait, il avait qu'à regarder si y'avait quelqu'un!

L'autre fois en math un mec à emmener des bouteilles por fêter son permis. Alors je fais le lèche je dis à la prof:
-Vous voulez du coca, Madame?
-Oh juste un doigt
-Vous voulez pas du coca, d'abord?


******toute la classe éclate de rire*******


Bref y'en a des encore mieux mais je m'en rappelle plus