Les détestables théories de Rakko.


Non, ne vous inquiété pas, ceci n’est pas une attaque personnelle contre MDL ! (du moins, c’est ce que j’aurai du dire !) En effet, je me lance dans une entreprise de concurrence aux fameuses théories de Luigi ! Je lance les détestables théories de Rakko ! Pourquoi me direz-vous ? Bah…juste pour le fun nous allons dire !

Je tiens à préciser que tout ce qui va suivre n’est purement et simplement que de l’humour ! N’y voyez pas d’attaque personnelle si vous vous sentez concerné par le sujet (ce qui m’étonnerai !) Et donc… en avant !

Je déteste…les couples !


Argh, mon dieu qui ne déteste pas les couples ! A croire qu’il n’y a que sa dans la vie ! Un couple par ci, un couple par là ! En plus, ils vont toujours par deux ! Vous les voyez marcher, manger, rigoler, et tout sa pour vous rappeler que vous êtes seul ! On en finit par en faire des chansons qui vous rappellent que vous êtes seul même quand vous êtes vraiment tout seul dans une pièce close !

Et puis un couple c’est chiant ! Quand tu veux faire quelque chose avec l’un, il y a toujours l’autre pour répondre à sa place ! L’autre jour j’étais avec un pote !
- Tu viens au bowling ce soir ?
- Non, IL n’ira pas au bowling ce soir !
- Pourquoi ?
- Parce qu’ON n’a pas envie de sortir, qu’ON est fatigué et qu’ON va aller se coucher !
Et lui dans l’histoire, bah il a attendu qu’elle soit endormie pour filer par la fenêtre ! Non mais je vous jure !

Et puis, un couple s’est toujours mieux que vous ! Vous avez jamais remarqué ? Ecoutez bien la prochaine fois, le coup du « moi mon mec » « moi ma copine » !
- Tiens, l’autre jour j’ai failli renverser un piéton !
- Ouai, bah moi mon mec, il a failli en renversé deux !
Remarque sa aurait fait un couple de moins !
Et puis un couple c’est trois personnes ! C'est-à-dire le couple et vous ! Je n’aime tellement pas les couples qu’ils me le font payer chère ! Et ce, à peine le début de la relation entamée !
- Viens avec moi, je ne sais pas quoi dire, pas quoi faire, je m’habille en rouge en bleu, je mets slip ou caleçon, et le parfum, coco ou citron ?
- Bin…ouai !

De toute façon, vous ne savez jamais quoi dire ! Le pire c’est pendant les débats intenses ! C’est pompon sur la Garonne !

- Pourquoi on est allé chez ta grand-mère ? Elle aurait pu venir, elle n’habite qu’à une centaine de bornes d’ici et puis elle a bien des couches pour son incontinence !
- Allons ! Sa lui fait du bien que l’on viennent la voir, et puis le pot-au-feu qu’elle a fait il était hyper bon !
- J’aime pas le pot-au-feu et toi tu me fais endurer toute cette souffrance, dire qu’elle ma donnée trois euro en me disant « tu ne le diras pas à mon petit fils ! » c’est une honte ! Je ne pourrai plus me regarder dans une glace ! Et toi (te regardant alors que tu étais en pleine partie de Mario Football !) Qu’en penses-tu ?
- Euh…ouai !

Mais comme le dit Gustave Parking, être en couple c’est résoudre à deux les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul ! Exemple, la question du qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Elle, elle veut des haricots verts ! Lui, des pates ! Elles, du poisson ! Lui, de la viande ! Elle veut de la couleur, de la beauté ! Lui, de la quantité un point c’est tout !

Un couple, sa fait du bruit, quand vous regardez la télé, du bruit quand vous dormez (pas d’imagination débordante !), sa vous gâche vos sorties ! Je déteste les couples !






Je déteste les boys-band !


Malgré le fait que 83% de la population pense que Alliage est une nouvelle marque de montre, que Worlds apart soit une nouvelle association pour sauver les villes de l’implantation massive d’appartement en Nouvelle-Calédonie. Il reste tout de même 17 % de greluche pour apprécier cette création artistique qui serai sans doute plus efficace pour repousser les martiens le jour où ils débarqueront !

Les boys-band nous rappellent que nous ne sommes pas beau, que nous n’avons pas de style, que nous ne savons pas danser et enfin que nous ne savons pas chanter….euh….cela reste moins sure !
Sérieusement, je me suis retrouvé dans la grande période évènementielle et intergalactique de la souffrance psychologique accentué du sentiment d’infériorité mental (alors qu’il est prouvé que les boys band ont une mentalité inférieur à celle d’enfants de 8 ans !) En effet, je parle de 1996 et de la fameuse sortie de Partir un jour. Et effectivement j’aurai du partir ce jour là !

Car est venu le jour de ma rencontre avec Estelle ! Oh, Estelle ! Que tu es belle dans ta robe blanche parsemé des fleurs de l’amour ! Ton visage est-il si magnifique que les anges tombent des nus lorsque tu regarde vers le ciel ? Enfin, encore une fois c’est ce que j’aurai du dire ! A l’époque c’était « tu veux jouer à Pokémon ? » Et désolé de dire sa, mais, Pokémon sa marche pas avec les filles ! Et donc, pour en revenir à Estelle, un beau jour, à l’anniversaire d’un pote, vint le moment où l’on va chercher la partenaire de danse ! Alors que Britney (qui avait déjà une passion pour les crane rasé) chantait Baby one more time, je m’élançai dans sa direction et lui dis. Estelle veut tu danser avec moi ? Seulement, court fut la chanson et l’arrivé de Filip Frank et Adel prirent le pas sur ma demande ! Danse comme les Tou-Bi-sui me répondit-elle la bouche parsemée de morceau de ferraille ! Et me voici, au milieu de cette piste de dance, répétant les mouvements que j’avais appris par cœur dans le Journal de Mickey (c’est la stricte vérité !) Je n’ai sans doute jamais eu aussi honte de ma vie !!

Et puis, les boys Band, en plus de détruire votre image, il détruise la mode ! Qui n’a jamais vu le clip des worlds apart ? Le changement des couleurs accompagné de tenus des années 60 ! Dire qu’ils font la pluie et le beau temps, c’est vraiment incroyable !

Encore aujourd’hui ils sont partout ! Même les roumains s’y mettent ! O-Zone ! Et après on s’étonne de la fonte des glaces ! Vous mettez trois ploucs fashions, une chanson réinterprétée avec plus de basse et enfin, un nom hyper-stylé (Les quadricolores ! Comme les quatre couleurs primaires ! Bruno Vandelli, c’est mon nom pas mon métier !) et Là ! Vous avez un boys band ! Je déteste les boys band !

Ah ^^

Ton message m'a bien fait rire, ta façon d'écrire est sympathique^^

Le passage avec la danse des 2be3 apprise dans le journal de mickey ça sent tellement le ridicule que ça se voit que c'est du vécu...

En tout cas j'ai bien rigolé et je te suis dans ta façon de penser en espérant avoir d'autres théories à lire...

Apparemment j'ai UN fan! C'est mieux que rien XD (je déteste les fans!)

Non je déconne! merci de me lire!

Et donc une troisième théorie dans la foulée!



Je déteste faire les courses!


Êtes-vous déjà allé faire les courses ? Je ne remet pas en cause le fait même de ce déplacer alors que la roue de la fortune passe à la télé, ni le fait de devoir parcourir 30 fois le parking pour trouver une place à 2cm de la porte ! De toute façon vous finissez toujours au fond du parking à coté de la porte qui ne marche pas ! Ce que je déteste, c’est ce qui ce passe à l’intérieur de ce bâtiment !

Tout d’abord, vous voulez un caddie ! Vous avez beau venir une fois par semaine et peut être même plus, vous oublier toujours le fameux EURO ! Inévitable Euro permettant de pouvoir enfourcher votre monture ! Après une demi-heure de fouille, vous décidez enfin de prendre « deux » paniers !

Ensuite vous entrez dans le magasin ! Vous savez ce que vous voulez ! Vous connaissez le chemin vous foncez ! Seulement votre maman, votre petit(e)-amie, ou encore une personne prise au hasard dans votre entourage n’a pas la même conception des choses que vous ! En effet, vous avez déjà passé une bonne vingtaine de minute à attendre que celle-ci vous fasse la fameuse « liste de course » objet digne d’un Zelda ! Vous avez donc ce petit bout de papier entre vos doigts, et vous savez clairement que vous ne l’utiliserez jamais ! Vous remercier au passage le seigneur que cette fameuse personne ne vous ai pas accompagné (en vous remémorant la dernier fois qu’elle est venu avec vous et où elle à visiter tout les rayons ! que ce soit le rayon bricolage, jouet ou encore bébé !) Vous entamez enfin le parcours ludique et préétablit qui se forme dans votre esprit.

Puis après avoir acheté quelque produit vous atteignez enfin l’épreuve du petit-vieux (ou de la petite vieille ! Ils alternent !) Le fameux « bon conseil !» Alors que vous vous penchez pour prendre les fameux cordons bleus qui vous font tant rêver, une petite-vieille vient à coté de vous et vous dit : « vous ne devriez pas prendre cette marque ! Acheter plutôt celle-ci, ils sont meilleurs ! » C’est à se moment là que vous avez envie de dire : « Mais si j’achète sa, c’est parce que J’AIME SA !!!!! » Malheureusement, ce n’est pas ce qui va se passer ! Vous allez simplement répondre « Merci c’est gentil ! » puis vous reprendrez votre route vous mordant les doigts !

Ce que je déteste aussi, c’est lorsque votre maman/copain/copine/autre vous demande d’acheter un article parce qu’elle à les fameux bons de réductions de 30 centimes d’Euros !!!! Bien sur, cela porte toujours sur un produit qu’elle n’aime pas et qu’elle n’aurait jamais acheté alors même que le monde serait atteint d’une pénurie total de nourriture et qu’il n’y aurait plus que ce produit en circulation !

Après une heure de course poursuite à travers le centre commercial, vous parvenez enfin au choix de caisse ! Et là c’est très particulier ! En effet vous remarquez que les caisses sont ouvertes soit tout à droite, soit tout à gauche ! Et le truc c’est que vous, vous arrivez toujours par le milieu ! (pourquoi ? parce que vous oublier toujours d’acheter le quatre heure !) Donc vu que la distance est tellement importante et que vous ne voyez rien, vous choisissez un coté au hasard. Et arrivé à la moitié du chemin vous vous faite demi-tour croyant toujours qu’il y a moins de monde de l’autre coté !

Au bout d’un moment et après une heure d’aller-retour, vous trouver enfin une caisse ! Et comme par hasard, c’est toujours la caisse prioritaire ! Et là, tapis dans l’ombre, surgit de nulle part, la petite vieille de tout à l’heure ! Elle vous attaque à grand coup de sourire et là, vous n’avez pas le choix que de la laissé passer ! Un produit……deux produits…….trois produit…..et dire qu’elle en a au moins quarante ! Tiens des couches ! Au passage, elle vous fait une petite remarque sur votre choix de conserve, elle passe trois heure à présenter ses bons de réductions à la caissière, tout sa pour 2€50 de réduction ! La caissière qui pour vous ne sourira pas, ne parlera pas, et vous dépouillera sans état d’âme ! Vous reprendrez enfin votre voiture et c’est seulement une fois arrivé chez vous que vous constaterez l’absence de papier toilette qui était noté sur la fameuse liste ! Bon, reste plus qu’a y retourner ! Je déteste faire les courses !

Quitte à passer pour du flood, je tiens quand même à signaler que j'ai beaucoup aimer tes théories! Reprise du concept de MDL qui doit d'après moi se sentir plus honoré que concurrencé, l'idée de ne faire que des "coup de gueule" me plait bien en ce moment ou je suis moi même d'humeur "j'aime pas le monde, j'aime pas les gens, crevez tous!"

Bref, voila je tenais à marqué un ptit mot parce que y'en a pas eu des masses (enfin bon tu n'as commencé que hier et ça devrait arrivé d'apres moi...) et que tu le mérites!

Allez Ciao bon week end jm'en vais broyer un peu de noir

Rakko, il me semble que tu as participé à l'élaboration de la fic des Ghost nan ?
Et bien, si c'est le cas, je crois que tu y as pris goût ! Et tu as bien fait, parce que sérieusement, tes petites théories sont loin d'être détestables, elles se lisent même très bien.

En tout cas, si tu continues ta petite entreprise, sache que je les lirais !

tes theories sont trop marrantes surtout celle des courses avec la vieille dame j'ai trop rigolé en la lisant et franchement c'est pas souvent que je me marre en lisant un message mais le tien est vraiment trop bein , je t'encourage vivement à continuer tes detestables theories et je trouve qu'il devrais il y avoir plus de reponses car c'est vraiment bien , enfin bon continu comme ça .





hee attends une minute peut etre que je devrais m'y mettre moi aussi ah je m'y vois bien ça s'appelerais LES DETESTABLES THEORIES DE DRAGON ahh ça c'est un nom qui en jette meme s'il me rappelle un autre sujet mais je sais plus lequel mais c'est pas grave je suis trop fort.

PS: je sais je me lance des fleurs tout seul et je devrais me faire hospitalisé de toute urgence mais je suis quand meme le plus fort. En tout cas j'attends tes autres theories pour me marrer encore plus rakko.

Une chose à dire : J'ADORE !! Je t'encourage vivement à continuer. N'empêche que tout ce que tu dis est tellement vrai. Je pense surtout aux théories sur les couples et les courses. J'étais assez jeune pour les World Apart et autres 2be3 (début primaire à l'époque quand même) mais je voyais déjà le monde déchiré et vouant un culte sans nom entre des "mannequins" sans cervelle et les Spice Girls. Que de bons souvenirs, le meilleur moment est celui à partir duquel on n'a plus entendu parler d'eux. Enfin maintenant on a les Spice qui tentent vainement un retour en force. Bref, on s'en fiche ce qui compte s'est que tu te ménages pas pour tout critiquer et tout démonter. Ca sent la frustration et le venin à plein nez et ça j'adore. Tu as désormais un fan de plus !! Je suis allé faire des courses hier et quelle a été ma surprise quand j'ai vu des couples se disputer dans tous les rayons ! Purement jouissif ! Je pensais à toutes tes critiques en les voyant et j'explosais de rire à chaque fois (on a dû me prendre pour un dangereux malade mais çe n'était pas la première fois). Mais le plus énervant c'est qu'en rentrant chez moi j'ai oublié d'acheter des affaires pour moi alors que toutes les courses demandées par mon entourage étaient soigneusement débalées devant mes yeux. La rage la rage. Faire ses courses est une expérience angoissante que tout être humain doit faire au moins une fois dans sa vie (spoil : à moins de s'appeler Moria) . Un dernier mot : CONTINUE !!!

Merci, merci à tous! O gloire, O succes! J'ai décidé de vendre ce petit commerce! 60 centimes la théorie! Encore moins chère que mon fameux concurrent! Sinon, je pensais à un truc, pour les prochains qui vont me laisser des coms, proposé donc une idée du je déteste...! Sa pourrait etre un challenge pour moi! Par contre tenté un sujet ouvert parce je déteste les patates...hey sa peut faire une super théorie! En fait, méttez ce que vous voulez!

Bon Quatrième théorie!!!!


Je déteste aller manger chez ma grand-mère !


L’autre jour, ma mère m’appelle et me dit « Sa fait longtemps que ta pas vu ta grand-mère ! Va donc manger chez elle samedi ! » De toute façon vous pouvez dire ce que vous voulez, vous n’avez pas le choix ! La fameuse séance de torture faite comme on dit : « A l’ancienne »

Pour commencer, votre grand-mère habite toujours dans un quartier reculé de toute activité humaine. De toute façon, la moyenne d’âge du quartier approche celle des derniers dinosaures encore en vie ! Vous arrivé donc en voiture ! Et là ! Une petite vielle qui veut traverser ! En tant que gentil garçon, vous laissé cette vielle peau passer seulement, déjà que vous êtes à la bourre, vous voila maintenant avec une bonne heure de retard !

Après vous être garé, vous sonnez ! Et là, cette fameuse grand-mère, qui n’habite pas dans une simple maison mais dans un immeuble remplie de spécimen comme elle, vous répond à l’interphone :

- C’est qui ????
- C’est moi mamie !
- C’est qui ???
- C’est moi mamie ton petit-fils !!
- Non merci, je n’en veux pas !
- Mais mamie c’est moi !!! Tu me reconnais pas ?
- Hein ? C’est qui ??

C’est à se moment là qu’une quantité importante de sang monte dans le cerveau !

- C’EST MOI !!!!!!!!
- Ah !! T’aurai pus le dire plus tôt quand même ! Sa va ?
- Oui très bien !
- Et tes parents ?
- MAMIE OUVRE MOI !!!!!

Je déteste les interphones ! Le pire c’est que votre grand-mère n’habite jamais au premier étage, ni au second ! Mais bien au 5eme sans ascenseur! Après un parcours extrêmement difficile, vous vous étonné de la vivacité de votre grand-mère avant d’arriver enfin à destination ! Et bizarrement, peut-importe la grand-mère, elle vous attend toujours sur le palier ! Peut-être la peur de vous voir louper l’étage ?

Une fois rentré, vous vous rendez compte qu’il ya toujours une copine à votre grand-mère entrain de prendre l’apéro! A 12h, une grand-mère sa prend l’apéro ! Faut pas la négliger la grand-mère ! Bon, vous êtes poli vous dites bonjour ! Et là, la copine de votre grand-mère vous fait cette réflexion que tout les petit vieux ont, à croire qu’ils n’ont que sa à dire : « qu’est ce qu’il ressemble à son père (à sa mère, encore une fois, c’est une variante histoire de ne pas ce faire grillé !) » Retenez bien cette phrase ! Ensuite cette amie vous pose toujours plein de question inutile que vous vous empressé d’esquiver par un « c’est pas hyper intéressant ! » Puis vient le moment de dire adieu à cette amie ! Vous lui refaite la bise, cette dernière vous appelle toujours par un prénom qui n’es pas le votre puis vous la voyer se tourner vers un coussin et dire « Au revoir mon petit minou ! » Et là vous repensez à la phrase de tout à l’heure en imaginant qu’elle pourrait être l’apparence de vos parents dans l’esprit de cette bonne femme !

Une fois cette amie partit, vous commencé enfin à parler avec votre grand-mère ! Et là il faut parler fort et doucement ! Chose qu’un jeune ne peut absolument pas faire ! Et là il se passe quelque chose, une sorte de magie vous avez envie de dire, mais ce n’est qu’une simple incompréhension entre deux être vivant, enfin l’un plus que l’autre !

- Alors ? comment va ta copine ? elle est belle ?
- Sa va elle est bonne ?
- Ah bon c’est une pieuse ! Tant mieux ! La religion c’est important !
- Mais non c’est pas une voleuse ! Et puis pourquoi tu me parle de religion, elle est ultra-libéral-bouddhiste ! Hier encore elle était à Paname pour recevoir un coli qui venait de Chine !
- Elle aime bien voyager ? C’est bien ! Sa me rappelle quand on partait avec ton grand père ! Nous aussi on est allé au panama ! Et nous aussi on a eu la colique ! Mais ce n’est pas grave ! sa va passer !
- Ouai….

Viens enfin le moment de passé à table ! Je rappelle à toute personne devant allé manger chez sa grand-mère de faire la diète pendant trois jour avant d’y allé! C’est simple ! Moules farcie, crevette, pot-au-feu, fromage, tarte aux pommes (qui viennent toujours du jardin de mamie même si elle n’en a pas !) Et enfin une tonne de gâteaux avec le café ! Une fois qu’elle vous a gavé comme une oie, votre très chère grand-mère vous raconte toujours ses histoires frivoles ! Chose que vous n’écouter pas en pensant que vous avez loupé « Attention à la marche ! » D’ailleurs en parlant de télé, il y a toujours un fond sonore issu d’une émission culinaire ! D’ailleurs ma grand-mère à due regarder mille recette de cuisine et je n’en ai jamais vu la couleur !

Puis vient le moment de procéder aux adieux ! Votre grand-mère à toujours un rituel, celui de vous emballé les restes du repas, a croire que vous êtes un pauvre SDF incapable d’allé faire vos courses ! (vous avez vu le lien ?) Donc vous vous retrouvé avec des restes de pot au feu et autre part de tarte et bien que vos main soit chargés, votre grand-mère tente toujours de vous glisser un petit billet d’une façon toujours très discrète à croire qu’une unité spéciale d’intervention ninja est prête à intervenir s’ils voient le bout d’un billet ! (regardez bien la prochaine fois ! Elle vous le passe toujours en sous-mains !) Et vous, l’air de rien vous répondez toujours mais alors toujours « Fallait pas, mamie ! » Alors que pour être franc, c’est toujours l’appât du gain qui vous pousse jusqu’ici !

Vous voila maintenant entrain de redescendre les marches avec tout votre bordelle mais heureux de pouvoir retourner vers le monde civilisé ! (Attention, ne jamais aller chez votre grand-mère les jours proches d’un anniversaire, d’une fête ou de noël ! Risque de cadeau d’un gout très…très…particulier ! Qui n’a jamais eu la fameuse écharpe tricoté ou encore le cadeau que vous ne voulez mais alors pas du tout !) Je déteste aller manger chez ma grand-mère !

Toujours drole et incisif rakko, continue XD.
Je conclueraisur cette phrase "quand je vais la voir ma grand mère me donne toujours un billet, alors pour la remercier je vais la voir souvent"

Excellente, tout simplement excellent ! Vive les grands-mères, leur nourriture abondante et leurs doux billets verts (ah bon, ils ne sont pas vert chez nous ?). Très original. En revanche la seule ombre au tableau c'est que comme ton fameux concurrent ... tu es quand même un escroc !!! Nous extorquez 60 centimes ! De la pure arnaque ! Le succès t'es trop monté à la tête mon ptit rakko. C'est pourquoi pour te calmer j'ai dans ma manche une série de théories qui, je l'espère, seront pour toi un véritable challenge (j'espère aussi que leurs difficultés t'empêcheront de dormir gniak gniak gniak ) Voici venue l'heure du challenge de Kaffei (que l'on appelera désormais the "Kaffei's Challenge Time" parce qu'un ça donne plus de style, ça sonne mieux, ça fait "american" comme ils disent dans l'autre trou perdu XD et deux : bah je fais ce que je veux avec mes cheveux, pourquoi toujours chercher la petite bête). Donc voici the Kaffei's Challenge Time :
- je déteste les grèves (tu as intérêt à trouvé du mordant et de l'incisif parce que j'en ai bavé pendant plus d'une semaine et encore plus aujourd'hui, j'ai dû faire 30 minutes de vélo pour rejoindre mon université et tout ça pour rien parce que j'ai pas eu cours de la journée ! )
- je déteste mes propres théories (pour celle-là on attendra assez longtemps quand même. Une fois qu'il y aura plus de matière pour traiter cette théorie. Ce sera le clou de ton oeuvre magistrale !! ... hum hum je m'emporte )
- je déteste aller à la poste
- je déteste les gosses
- je déteste faire du shopping (pour moi et/ou avec ma copine)
- je déteste les réunions familiales
- je déteste attendre dans une gare/un aéroport (n'importe quelle structure dans le même genre ...)

Voilà voilà j'espère qu'il sera à la hauteur de ton talent. J'avais d'autres idées plus intéressantes encore à te proposer mais mon cerveau ... fait grève lui aussi. Bon courage (gniak gniak gniak !!)

Un bâtiment, que dis-je un gratte-ciel se trouvait là avec pour enseigne « Luigi’s Theory and Co » En face de se dernier se trouvait une petite camionnette avec inscrit « Si vous voulez que votre loutre soit propre, appelez loutre-atlantique ! Le meilleur toilettage de toute l’atlantique ! » Cette camionnette qui paraissait normal aux premiers abords vit sortir de son toit un petit tube courbé. A l’intérieur de cette camionnette se trouvait trois personnes.

- Patron, patron, j’ai le visuel !
- Super ! Alors très chère concurrent ! Que mijotes-tu ?

Bien que le périscope ait une portée assez longue, l’image était extrêmement bizarre ! Une sorte de peluche jaune se battait avec un nain vert !

- Il a une équipe très particulière ce MDL ! Ils sont…colorés….

La petite équipe s’activait au travail. Le troisième membre sorti son bras par la fenêtre en tendant une petite parabole.

- Patron, patron, j’ai le son.
- Super ! Alors salopard tu crois conserver cette hégémonie ?
- « Espèce de saloperie de loutre de mes c******* !! Je vais t’en faire bouffer de la théorie ! Tu crois que j't’ai pas vu ? J’vais te coller une flèche dans le… »
- Pucchi, Concchi, démarrez le moteur, rangez le matos ont est repéré !! on se casse !!!!!!! Et on balance la contre-attaque !!


Je déteste le somnambulisme !

Le somnambulisme, c’est une invention de l’homme pour cacher à sa femme qu’il allait manger un truc dans la cuisine ! Du moins c’est ce que tout le monde croit mais la réalité est tout autre ! Le somnambulisme est rare, le somnambulisme est cher ! En effet, il est très cher et réservé à une caste particulière de la société ! Le haut de gamme des détraqués mentaux ! Lors des réunions triannusemestrimensuelle, c'est-à-dire Tout les trois ans qui suivent les six mois entrecoupé trois fois par mois de pause café, les détraqué mentaux se retrouve en conférence afin de diviser le travail qui consiste à…bah….à pousser mémé dans les orties !

- Bon qui prend le somnambulisme ? Etienne, Isabelle, Kevin peut être ? Oui Roger une question ?
- Est-ce qu’on a le droit à une compensation salarial d’un taux de 3h de sommeil sur Vingt ans ?
- Sa dépend ! A tu remplies les formulaires correspondant à ton quotas d’heure de travail sur un mois à temps complet ?
- Oui mais mon assurance somnolence ne me remboursait pas les heures sup !
- Ok, bon on s’arrangera ! Kevin tu prends le somnambulisme ?
- Ouaip !

Et c’est ainsi que mes souffrances commencèrent ! Mon meilleur pote était un espion de cette société extrêmement secrète. Parce qu’il faut être réaliste ! Un somnambule c’est…chiant ! Sa se lève la nuit, sa tape dans tout, et parfois faux même aller les chercher chez les voisins ! En effet, des fois, le somnambule à besoin de faire …bah…ses besoins !

- Kev ? Kev ? passe-moi la flotte ! Kev ? Oh ? Tête d’iguane ? Bin merde il est où ?

Après plusieurs minutes de recherche…

- Psitt ! Psssssit !!! Kev ! Revient stupide animal ! Là, ici, wouhou !!!!

Il est vrai qu’un somnambule dans ses périodes de travail est prêt à tout pour voir son métier reconnut ! Même quand vous habitez dans un petit studio de 20 m² et que vous allez chercher votre pote chez la voisine ! Sa la fout mal ! C’est ainsi que je l’ai engueulé et qu’il a pleuré dans mes bras en avouant l’existence de cette organisation secrète. Il ma même raconté comment ils étaient recrutés !

- Tout le monde est là ? Bon super, bon c’est simple, on va vous mettre directement dans le bain ! 1ere règle, on ne parle pas du somnambule club ! 2eme règle, on respecte la première règle ! 3eme règle, on donne 25000€ par mois au grand dieu el Ubmanmos !! GLOIRE AU SEIGNEUR ! GLOIRE AU SEIGNEUR ! Hem… Bon reprenons. Vous allez être lâché dans une pièce entièrement noire ! Vous aurez dix minutes pour vous levez prendre la porte et faire une action qui sorte de l’ordinaire ! PARTEZ !!!!

Mon ami me raconta donc comment il avait su déjoué tout les pièges tel que les chaussures sur le sol, ou encore le grincement de la porte ! Apparemment, il a reçu les félicitations du jury. Mais le pire fut sa première mission ! Se fut une hécatombe ! En effet, alors que sa victime dormait à point fermé, il sortie discrètement tel un somnambule professionnel. Il était enfin parvenu dehors attendant sa victime. Malheureusement, il avait fait tellement peu de bruit que cette personne ne s’était pas réveillé ! C’est ainsi qu’il s’est retrouvé en caleçon en Mai en dehors d’une résidence qui après 23h bloque les portes qui mènent aux interphones ! (vous ai-je déjà dis que je détestai les interphones ?) Imaginez maintenant une personne sans portables, sans clés, sans aucun moyen de communication vers « l’intérieur » ! Ca fait mal, très mal !

Mais comme il me disait, c’était une erreur de jeunesse ! Désormais, il est professionnel, capable de se retrouver dans des endroits exotique, tel que la salle commune pour laver le linge, dans une niche !!! Et encore bien d’autre lieu inavouable ! Quand je l’entends, moi aussi je veux être somnambule ! Je déteste les somnambules !

(La plupart des faits relatés dans cette histoire sont vrai !)



J'ai fais une petite variante, un peu moins basé sur des faits réels, mais sa reste dans le cadre de théories foireuses! En ce qui concerne les théoris de Kaffei, celle des gosses est déja en préparation et risque d'etre extrèmement plaisante!
Les grèves pourquoi pas faut voir.
La poste sa serait trop copié sur un tas de sketch connus. Réunions familliales sa peut etre térrible et l'attente je pense que je le placerai dans un autre contexte à voir aussi.


Merci encore de lire ces théorie inutiles pour la société!!!

Trop forte l'idée de la Société Secrète des Somnambules ! Si ça se trouve, c'est peut-être vrai qu'elle existe ... Ouuuh je commence à avoir peur . Je vais installer des pièges autour de mon lit comme ça au cas où. Sauf que je risque d'être enrôlé moi aussi ... Je sais plus quoi faire. OOh je sais, je vais devenir insomniaque ha ha. Non attends, t'auras de grosses poches sous les yeux après une nuit blanche à ne rien faire. De toute façon, je déteste l'insomnie, les insomniaques encore plus et m'ennuyer encore encore plus.

Inutiles tes théories tu dis ? C'est vrai mais on s'en lasse pas en tout cas (enfin pour ma part, parce qu'il y a pas beaucoup de réaction. J'ai l'impression que l'autre escroc monopolise tout le marché des théories foireuses ^^ ).

J'attends tes théories avec beaucoup d'impatience. Héhé j'en frémis d'avance ^^.

Bravo !!! Je trouve ces théories excellement excellentes. Ta philosophie du j'aime rien, j'aime ça et en lus, c'est très bien écrit, avec un humour très efficace. Bref, j'adore, pitetre plus que celles du "grand" MDL, mais je sais pas vraiment, c'est serré. Sinon j'ai une idée de théorie détestable, sûrement la plus foireuse de toutes sans vouloir la vanter : Je me déteste.
Ca pourrait donner des trucs bien sympa avec de l'autodérision à cahque mots et toujours ton petit plus qui fait que ces théories sont géniales, je compte sur toi pour me faire ça, même si le sujet tu l'aime pas parce que c'est une obligation envers un client ( moi ) et que le client est roi.