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MessagePosté: Mar 5 Avr 2005 14:17 
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Luigi,t'es TROS FORT! :Sanji amoureu:

Je viens de tout lire et je suis vraiment PTDR,surtout avec E.T. :Luffy hilare:

Non,franchement,t'assure à mort,faut qu'tu sorte un bouquin,là tu ferais un carton!

Vivement la suite (si y en a une).


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MessagePosté: Lun 11 Avr 2005 11:11 
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Merci merci je suis ravis de vous voir tous réjouis :Vogue Merry:

Bon si je poste c'est pour vous demander votre avis !!
Je suis dans le doute...

Est-ce que je continue à poster mes théories ici ou est-ce que je devrais créer un blog les regroupant ?


PS : Pour les réponses bien construites vous pouvez poster dans le topic...
Mais si c'est un post qui dis juste "Sur le forum" mieux vaut me l'envoyer par MP (les méchants modéros nous surveillent ^^)

Je vous remercie d'avance car vos avis seront précieux.

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MessagePosté: Mar 26 Avr 2005 11:17 
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Yop nouvelle théorie ^^



Non cette théorie n’a pas été écrite dans des toilettes publiques... ici se trouvait Luigi.
Théorie n°5 : WC

Pourquoi les hommes écrivent-ils sur les portes des toilettes ? Seraient-ce pour marquer leurs territoires ? Douteux... les chiens eux par exemple n’ont besoin que de faire leurs nécessités pour marquer leurs territoires...
Écrire sur les portes des toilettes publiques et un des rituels les plus étrange de l’homme. Dans mon lycée par exemple se trouve : « José Lorenço était ici ! »
Comme si tout le monde connaissait José Lorenço et qu’en s’asseyant ça les réconfortaient.
- Ah !! Si José Lorenço a utilisé cette cuvette c’est qu’il n’y pas de problème.
Comme si c’était quelque chose d’extraordinaire que de poser ses fesses dans des toilettes publiques. Pour certains individus escalader l’Everest n’aurait un sens que si s’y trouvait une petite cuvette avec une porte, pour pouvoir y écrire.
Et quand on n’a pas de stylo, on utilise une clé, et on écrit sur la porte jusqu’à ce que se soit bien lisible. Avec un stylo ça prend quelques secondes. Mais, avec une clé c’est de conviction, l’individu veut que son passage soit marqué pour toujours.
Ça ne doit pas être très compliqué à les prendre la main dans le sac... Qui le fait dans une salle de bain, le fait dans toutes les autres. Il suffit de suivre celui qui a des douleurs au ventre.
Imaginez la police qui commence à interroger les gens d’un lycée :
- Avez-vous un certain José Lorenço sur les portes des toilettes ?
- José ? Non, on a un « J’y suis arrivé !! Alex », un « Bruno love Susanne », un « Help-me !! » et un « F*ck la police !! »
Moi personnellement, je déteste les WC publiques !! Elles m’ont déjà sauvées à plusieurs reprises, mais je les déteste quand même !! Je les déteste surtout, parce que je ne pense pas que ça soit le type de chose que quelqu’un aime faire en publique...
D’ailleurs, les WC publiques sont l’unique endroit où on ne fait rien de mal, mais on s’y sent mal...
On s’y trouve assis et tout d’un coup quelqu’un s’approche. On sait que la porte est fermé, et qu’il ne vas pas rentrer, mais je pari que tout le monde sent un peu le stress monter...
Et après les gens restent à l’intérieur, passant le temps en essayant de deviner par les sons ce que les autres font de l’autre côté.
- Ahaha, le coup du « j’ai mal au ventre » et la meilleure des excuses !! Bon, où est-je donc mis les clés... tiens quelqu’un est rentré. Il est en train de faire. Il se lave les mains. Il est sortit. Oh voila un autre... il fait aussi. Quel porc !! Il est sortit sans se laver les mains. Bien je pari que c'est le type qui est en train de lire sur son PC...

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MessagePosté: Sam 18 Juin 2005 16:55 
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Localisation: A quelques lieues d'ici, je le crains
Ô Luigi le grand, Luigi le magnifique ! Luigi l'omnipotent !

"Non, non, non, je ne suis qu'un Luigi nature !" (oups, je me trompe de film !^^)

A quand ta prochaine théorie ? je t'en supplie ! réponds à tous tes fans ! (attends je compte : 1, 2 . . . . 3 . . . . . . . 4) Enfin bref, ils sont beaucoup !! reviens nous ! Je t'en supplie !

EDIT : Luigi, je t'aime ! :Sanji amoureu: ^^

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I am not here. I have to push the button.


Dernière édition par Nyujô le Jeu 23 Juin 2005 18:30, édité 1 fois.

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MessagePosté: Lun 27 Juin 2005 15:23 
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Pour mes vacances comme je n’arrive pas à passer souvent sur le forum, j’ai décidé de faire quelque chose d’exceptionnel !! Eh oui ce n’est pas ni une... ni deux... ni trois... ni quatre... ni cinq... MAIS SIX THEORIES !! Rien que pour vous !! Ça mérite des applaudissements !!
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Vous avez applaudis ? AHAHAHAHA y en a qui croient encore au père noël XD
Mais bon ne soyez pas triste j’essaierais d’en poster une autre la semaine prochaine... pour l’instant contentez-vous de celle-ci.
Je trouve que j’ai assuré pour cette théorie XD !! Je veux absolument vos avis !! Allez bonnes rigolades !!

Bzzz... bzzz... bzzz... bzzz... bzzz... MH !? Ah... c’est juste ma petite amie qui a remis son appareil dentaire...
Théorie n°6 : Appareil

Avez-vous remarquez que depuis quelques années, c’est devenu la mode utiliser un appareil dentaire ?
Il y a le sourire jaune et le sourire métallique maintenant... une idée volée au film avec le cousin d’Einstein, Frankenstein.
Moi je n’aimerai pas devoir user un appareil. Ce truc ça tire les dents pour qu’elles restent en ligne, c’est comme si elles allaient à l’armé. Je pense que ça doit faire une confusion à la nourriture. Qu’est-ce que dirait une prune au milieu du fer ?
- Je ne parlerais qu’en présence de mon avocat !!
Maintenant y a même des appareils avec des élastiques de toutes les couleurs. Comme ça les fans de football peuvent mettre la couleur de leur équipe adverse dans leurs bouches. Oui vous avez bien lu... par exemple un gars qui est du Benfica peut mettre des élastiques bleus... Comme ça il pourra dire :
- Le Porto ? Peuh je me les bouffe !!
Si votre petite amie à besoin d’un appareil dentaire, ne restez pas triste à cause de ça. Elle sera toujours plus belle à voir que si elle restait avec les dents tordues. Par contre ne vous étonnez pas si elle aura un goût de rouille...
Moi par contre ma petite amie elle m’a surpris. Parce qu’elle m’a dit une fois elle m’a dit :
- J’ai plus de plaisir avec l’appareil qu’avec toi !!
J’ai trouvé ça étrange car elle avait les dents droites. Ça doit être ceux qui se mettent à l’arrière des dents. Car elle disait :
- Je vais foutre l’appareil.
Mais, je ne l’ai jamais vu !!
Mais, bon c’est une affaire de dentiste... L’appareil qu’elle portait était tellement performant qu’il pouvait servir de contraceptif. Combien de fois elle ne m’a pas dit :
- Au moins avec l’appareil je ne finis pas enceinte !!
Je ne savais pas que la médecine était si avancée. Et j’ai appris il y a peu de temps que les appareils travaillaient à piles !! Ça doit être du style d’une brosse à dents électrique. En tout cas le bruit était le même.
Serait ce pour ça qu’au supermarché les piles se trouvent toujours près des caisses ?
Ça ne fait que prouver qu’ils se préoccupent avec l’hygiène orale des clients.
Qui doit souffrir avec ça, ce sont les dents. Oh oh !! Ce que ça devait la coûter !! Je l’entendais bien gémir à chaque fois qu’elle utilisait l’appareil...

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MessagePosté: Lun 27 Juin 2005 16:56 
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Luigi tu es le messie de la blague,le prophète du rire,le dieu de la rigolade:tu es une DIVINITE vénéré par nous,forumeur,et nous t'adorons plus que nos pères spirituels.Luigi,tu es l'amour de ma vie!!!!! :Bon clay bizou bizou:

Citation:
Je trouve que j’ai assuré pour cette théorie XD !!


Par contre là,ne deviendrais tu pas un peu prétentieux? :luffy langue:
Allez,continue comme ça chérie.


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MessagePosté: Dim 24 Juil 2005 15:26 
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Localisation: quelque part...
franchement j'attends la suite bientot un mois sans theorie ca va etre long quand meme.

mais franchement on se demande ou tu va chercher tout cela

allez continue comme ca et fais nous bien rire mon vieux :p

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n'est pas mort a qui jamais dort
et qu'a la fin des eres peut mourir meme la mort


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MessagePosté: Lun 25 Juil 2005 11:11 
Panzer Künstler
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Ca fait deja un mois qu'il ne poste plus de theories? :Chopper allucine: J'avais pas vu le temps passer...

En tout cas elles m'ont bien fait marrer le temps que ca a durer....

Je te conseille de continuer sur le forum... :Luffy hilare:


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MessagePosté: Mer 14 Sep 2005 14:31 
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Et hop retour en force de Luigi !! Pour la peine j'actualise presque tout mes topics !! (lundi ça sera le tour du topic Enigmes, Scream : Laff et Metal Gear D. Solid 2 et Croyez-le si vous le voulez)

Alors comme d'hab' je remercie tous vos commentaires !!

Maintenant une petite info : je cherche de l'inspiration pour des futures théories. Alors si vous avez des idées n'hésitez pas à me les passer... actuellement j'essaie d'en faire une sur les mangas et une sur l'école (d'ailleurs je remercie setovegeta qui sans en avoir l'intention m'a inspiré sur MSN)

PS : Avez-vous remarqué les double sens de la théorie n°5 ? « D’ailleurs, les WC publiques sont l’unique endroit où on ne fait rien de mal, mais on s’y sent mal... »

Allez bonne lecture ^^

Merci et bonne route !! MAIS N’OUBLIEZ PAS DE LAISSER UN COMMENTAIRE BANDES DE MAFIEUX !!
Théorie n°7 : Stations d’essence.
Il y a quelques jours j’avais lu dans le journal. Que chaque jour des centaines de personnes fuient sans payer dans les stations d’essence.
C’est la faute de dame qui parle dans la machine !! On met l’essence et quand on finit une voix dit :
- Merci et bonne route !!
Une personne quelconque entend cela et se casse !! Moi aussi ça m’est arrivé... j’ai rempli ma voiture et avant même de remettre le tuyau sur la machine j’ai dit :
- Je dois combien là ?
- Merci et bonne route !!
J’ai pensé : Ok, ça doit être l’anniversaire de la station d’essence... Tu veux offrir ? Ok alors j’insiste pas...
Si vous voulez pas qu’il arrive ce genre de situation il faut que la machine dise :
- Merci, mais n’oubliez d’aller payer à la caisse, sinon vous allez avoir de sérieux ennuis, espèce de mafieux !! Allez dépêche avant que je me fâche !! Au fond, les gens qui partent sans payer ne font qu’essayer de prendre le moins de risque possible. C’est l’instinct. Après tout qu’est-ce qu’on nous apprend à l’école !? Si ça sens le pétrole cours à toutes jambes !!
En plus au Portugal ils appellent les stations d’essence: les bombes d’essence !! Tu m’étonnes qu’il y en a qui fuient !!
Un truc stupide c’est l’interdiction d’utiliser son portable. Ne voient-ils pas que c’est un bon moyen de gagner du pognon ? Un gars au téléphone à de grande chance de se distraire et ainsi sans le vouloir mettre plus d’essence qu’il n’en voulait !!
Ok, la « bombe » peut exploser, mais si un type qui vole deux Snickers dans une station d’essence lui donne droit à une demi-heure consacré à lui sur le téléjournal imaginez une explosion !!
Une autre de mes théories sur le sujet est que la voiture a besoin d’être seul un moment. Mes amis, ceci est une chose qui prend en compte un échange de fluide entre la voiture et la machine, ils on besoin d’être seul un moment pour ne pas interférer leur vie privée... Je sais pas si vous l’avez remarqué mais tout cela à tout d’une relation amoureuse. Ils mettent a disposition des gants en plastique, il y a un tuyau et il y même des serviettes pour nettoyer les cochonneries...
C’est dommage que les machines n’ont pas des voix plus sensuelles...
- Oh !! Tu veux que je te remplisse ma Tigra ?
Il y a juste quelque chose qui cloche dans ce tableau. Apparemment la voiture est la femelle. Pourquoi ? Réfléchissez un peu voyons. Qui a le tuyau ? Justement là est le problème la machine ne devrait-t-elle pas avoir une voix un peu plus grave ?
Mais voila apparemment c’est bien la machine le mâle et la voiture la femelle. Il suffit de constater qui finit rempli...

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Dernière édition par Metal D. Luigi le Mer 14 Sep 2005 15:34, édité 1 fois.

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MessagePosté: Ven 10 Fév 2006 11:52 
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Pardonnez l’humour bébête qui envahi pas mal mes théories dernièrement... j’essaierai d’en faire une autre à l’humour noir la prochaine fois pour varier un peu... Sur ce n’oubliez pas que vos commentaires sont fortement apprécié ^^
Bon rire !!

Vous n’avez pas aimé le riz !? On vous a pourtant averti que la spécialité de la maison c’était les blagues à la con !!
Théorie n°8 : Spécialité de la maison.
Dans tous les restaurants y a un truc qui me dérange. Cette histoire de « la spécialité de la maison ». Quand dans un restaurant on me dit que tel plat est la spécialité de la maison, je pense direct :
- Et les autres plats ? Vous savez les cuisiner au moins ?
Corrigez moi si je me trompe, mais ce qu’ils veulent dire avec ça, c’est qu’ils font très bien ce plat et le reste ils se démerdent. Il ne devrait pas être supposé faire bien n’importe lequel ?
C’est comme si un pilote de formule 1 disait :
- Ma spécialité c’est les lignes droites, par contre les virages...
Ou encore un prêtre :
- Moi ma spécialité c’est les mariages, par contre les enterrements y a des fois où je m’endort en plein milieu…
J’imagine un garçon nous dire :
- [Chuchotant] Ne dites à personne ce que je vais vous dire. Notre chef a du mal avec les autres plats... mais sa spécialité c’est le riz. Vous pouvez en prendre les yeux fermés.
Mais bon en réfléchissant un peu, on peut deviner pourquoi tout ce cirque... je les imagine mal dire :
- Bon notre spécialité c’est le riz. Mais si ça ne vous convient pas, il y a un autre restaurant un peu plus loin où la spécialité de la maison c’est les pâtes...
Mais ma théorie c’est qu’ils utilisent ceci comme excuse. Constatez le, avec l’exemple suivant :
- J’ai pas aimé !! Vous n’avez pas honte de servir une horreur pareille à vos clients !?
- Avez-vous demandé du riz ? On vous a pourtant prévenu que la spécialité de la maison c’était le riz !!
Maintenant sur le forum on constate que chacun a sa spécialité.
- Moi, je locke les boulets comme personne !!
- Moi, je flood comme personne !!
- Moi, j’argumente comme personne !!
- Moi, ma spécialité c’est le riz...
Et finalement, imaginez la scène suivante :
- Je te fais tout mon chou, je suis assez souple pour n’importe qu’elle position.
- Euh, moi mon riz je l’aime bien assis...

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MessagePosté: Sam 11 Fév 2006 07:48 
Panzer Künstler
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Personnellement pour la theorie no7 je n'ai pas encore connu ca car il y a des gens pour vous mettre de l'essence et ils repartent pas sans fric.

Encore que dans les hypermarches tu dois te debrouiller toi-meme mais ils ont mis une barriere de securite, qui, tant que t'as pas paye, est abaisse^^
(je me suis bien marre sur la fin avec le sexe de la voiture et du tuyau XD)

Il y a toujours l'esprit pervers vers la fin de tes theories et moi ca me detend le samedi matin :luffy langue: , meme dans la "specialite de la maison"..
D'ailleur je dirais que ca reste subjectif completement ta theorie, en tout cas plus que les autres.
Peut-etre que le chef dit que c'est sa specialite et la met super cher, tout ca fait expres pour qu'on lui demande pas souvent de la faire, car il ne l'a reussi pas vraiment.
Et puis peut-etre qu'il considere son riz comme le meilleur mais qu'en fait c'est de la gadoue :Luffy hilare: ..
Pour le forum je dirais aussi que c'est un avis personnel sur soi, d'ailleurs je trouve que beaucoup de users sont meilleurs que moi dans quelque domaine que ce soit dans ce forum, je n'appartiens donc a aucune categorie :luffy langue:

Si ca te tente fais un truc sur les politiciens(ne pas comprendre pauleeticiens^^) ca pourrait etre bien :Zoro nargueur:


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MessagePosté: Ven 17 Fév 2006 11:54 
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Merci Trinidad pour ton commentaire ^^
Une théorie sur les politiciens est une très bonne idée mais le prob' c'est que je ne connais que très peu de politiciens français... mais j'y réfléchirais...



Allez hop aujourd’hui c’est mon anni ^^ !!
C’est pour ça que j’ai décidé de faire une théorie spéciale anniversaire !!
Sur ce bonne lecture !! (NON JE NE PAYE PAS LA BOISSON !!)


- Eh Luigi !! C’est quand ton anniversaire ? C’est pas aujourd’hui par hasard ?
- Bah oui... EUH NON JE VOULAIS DIRE... c’est le 30 du mois de février !!

Théorie n°9 : Joyeux anniversaire !!
Il y a deux trucs très étrange ici au Portugal durant les fêtes d’anniversaire...
Alors la première c’est durant la chanson avant de souffler les bougies. (Je vous fais une traduction)
« Joyeux anniversaire, durant cette date si importante, beaucoup de bonheur, et de nombreuses années de vies... »
Soudain sans trop savoir pourquoi, arrivant à cette partie là, le rythme s’accélère et tout le monde commence à chanter plus vite !!
« Aujourd’hui c’est un jour de fête, nos âmes chantent, pour le petit Luigi... nos applaudissement !! »
Pourquoi cette partie est elle chanté aussi rapidement ? Qu’est-ce qui se passe ? Ils ont vu le gâteau et ils ont soudainement eu une énorme faim ?
Ma théorie c’est qu’ils ont peur que le feus des bougies arrivent au gâteau. Du genre en plein milieu du chant ils se donnent des coups de coudes entre eux :
- ... pour le petit Luigi... nos applaudissements !! Vaz y souffle !! VITE !! SOUFLLE !!

J’aime bien comparer ce cas étrange avec la relation homme/femme. L’homme il aimerait bien accélérer la chose. Mais il va falloir chanter...
Eh oui... aller à un anniversaire c’est comme passer une nuit avec une femme. On doit apporter des cadeaux, on doit attendre, et on n’arrivera au gâteau qu’après avoir éteint les lumières.

Ensuite vient le deuxième cas étrange qui pourra en étonner plus d’un. (Comme moi quand je suis venu de Suisse)
Règle d’or ici au Portugal : NE DITES JAMAIS VOTRE DATE DE NAISSANCE !!
Pourquoi ? Je vais vous expliquer avec ce qui m’est arrivé durant ma première année au Portugal. Mais d’abord la situation normale en Suisse :
A quelques jours de mon anni, j’avertis un maximum de monde.
Le 17 février. Une fête surprise !! Avec un maximum de cadeaux, de bière, du gâteau et beaucoup d’alcool !! Et tous ça, payé par tous vos invités !! La classe quoi !!

Alors maintenant au Portugal il suffit d’imaginer la situation contraire !! C'est-à-dire c’est celui qui fête son anniversaire qui paye aux autres !!
Alors imaginez moi qui a avertit une bonne trentaine de personnes !!
Le 17 février. Surprise !! A la fin des cours, tout ce beau monde qui me suivait pour que je leurs payent de la boisson !!
Aie... la facture a mal passé ce jour là...
Ah !! Et pour les cadeaux. Généralement il n’y a que quelques filles qui vous en offriront... deux... voir trois... tout le reste ils seront vos amis pour avoir de la boisson gratos !!

Il est marrant de constater qu’ici, les gens mentent toujours sur la date de leur anniversaire. La réponse la plus récurrente étant :
- C’est quand ton anni Carlos ?
- Ah c’est durant les vacances mon anni... désolé je vais pas pouvoir organiser de fête... c’est dommage... hein ?
Mais, ce qui vous fera exploser de rire (ou vous fera taper votre tête contre un mur si c’est vous la victime) c’est quand un prof en plein court ruinera votre technique :
- Alors, aujourd’hui nous allons étudier la deuxième loi de Newton. Mais d’abord souhaitons un joyeux anniversaire à Carlos !!
Viendra ensuite des regards variées comme : ceux aux sourcils froncés a qui vous avez mentit, ceux au sourire radiant qui se réjouit déjà juste de penser à cet après-midi qu’il va passer ou encore votre pire ennemi qui soudain aura de la compassion pour vous.
Arrivé à la fête, Carlos sera sans aucun doute l’unique portant un visage triste. Il constatera amèrement que toute sa classe s’est ramené, quelques incrustes qu’il ne connaît même pas et même le prof qui a lancé l’info...

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MessagePosté: Ven 17 Fév 2006 20:06 
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Localisation: Kokoyashi
Pauvre carlos! :Luffy hilare:
Excellente tes théories luigi, j'ai bien apprécié celles des wc, maintenant j'les verrai plus jamais de la même manière, en fait c'est presque la seconde maison de tout le monde si j'ai bien compris^^

j'en demande également d'autres dans le forum ( des théories, pas des wc)

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MessagePosté: Lun 15 Mai 2006 10:08 
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Localisation: On my lawn
10 théories !! Quoi de mieux pour faire plaisir à tout le monde qu’une nouvelle super fonction ?

Vous aussi vous avez une chaise qui ne veut pas se tenir droite ?
Finit le papier que l’on doit plier plusieurs fois pour le foutre sous le pied de la chaise !!
A partir de maintenant il vous suffira d’imprimer vos théories et suivre les instructions :

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Oui vous ne rêvez pas cher client !! Chez nous on apprécie vraiment votre pognon !!
Remarquez donc notre professionnalisme avec un autre de nos clients 100% satisfait :
- Incroyable !! Il n’a suffit que quelques gouttes des théories de Luigi et la tache de tomate sur mon tablier a disparu aussi vite qu’elle n’est apparu !! Et en plus d’un coup, mon mal de dos a lui aussi disparu !! Je n’avais jamais rien vu d’aussi efficace !!

Sur ce, chers clients on vous laisse avec votre nouveau produit, de la pur théorie concentré à notre nouvelle formule au beaucoup très n°10 !! (Attention produit nocif à manier avec précaution. Ne pas avaler et ne pas laisser à la portée des enfants.)


- Le coton ne trompe pas !! Mais comme on ne vend pas de coton...
Théorie n°10 : Pubs de détergents.
Si il y a truc qui me fait poser des tas de questions c’est bel et bien les pubs de détergents.
C’est toujours la même chose !! Il y a toujours un comparatif entre deux marques : une enlève la tache, l’autre non. Mais ma préférée c’est celle de la dame qui est en train d’étendre ses draps et apparaît un homme qui l’emmène à l’intérieur de ceux-ci. Quel genre de femme rentre à l’intérieur des draps avec un inconnu !? Et si le mari apparaissait ?
- Tu sais chéri, cet homme est d’Ariel. Il est venu me montrer les taches.
N’importe quel homme, même jaloux, reste alors beaucoup plus tranquille.
- Ah !! Désolé de vous interrompre alors... vous pouvez continuer. Moi je vais à la cuisine...
Mais redevenons sérieux !! Y a-t-il vraiment quelqu’un qui croit que c’est possible ?
D’abord si vous trouvez un homme dans vos draps, il est beaucoup plus probable qu’il soit mort (fallait pas le foutre dans la machine à laver) !! Et là votre problème ne sera pas le détergent mais la police !!
Mais si vous trouvez un homme vivant dans vos draps il n’y a que trois explications possibles : hier soir vous étiez à une fête et vous ne vous rappelez pas de tout ; votre mari est gay ; ou vous avez un problème avec votre machine à laver.
Ensuite il y a une publicité avec un drap qui se déchire et avec une femme de cent cinquante-trois ans. Si les draps ont le même âge qu’elle, pourquoi tant d’admiration si les draps se déchirent ?
J’aime la pub où l’on voit un petit garçon en train de jouer au foot et qui se salit dans la boue.
A cet âge là, si je revenais à la maison dans cet état, ma mère ne prendrait pas un emballage de détergent tout en souriant à une caméra et en disant :
- Ne t’inquiète chouchou. Presto enlève les taches même dans les tissus les plus difficiles.
Je me prendrais c’était des claques pour apprendre à estimer les habits !!
Mais, les pubs qui me font frémir ce sont celles des « anti-calcaires ». Ce ne sont pas des pubs mais des films d’horreurs !!
Il y a toujours un technicien qui apparaît avec un air terrifiant. Moi j’ai peur juste de l’entendre poser sa question avec sa voix terrifiante :
- Votre machine à laver a du calcaire !?
Il y a des gens qui juste de voir ça, vont de suite marquer un rendez-vous avec leur médecin, tellement elles s’inquiètent...
Ce technicien est le pire cauchemar de toute femme de ménage. La terreur de tous foyers. N’importe quelle femme tremble juste de voir le technicien avec dans les mains le truc en métal plein de calcaire. Si ça continu comme ça, un jour, on verra des publicités de médicaments avec des médecins qui tiennent un rein ou un poumon dans leurs mains.
Ici il y a une pub où l’on voit le technicien emmener la machine à une femme qui réclame désespérée, avec une éponge à la main :
- Et maintenant !? Je reste sans lave vaisselle et avec ma cuisine inondée !!
Je suis sûr qu’il est arrivé quelque chose de terrible à cette dame !! Personne ne parle ainsi avec le technicien du calcaire !!
Vous rigolez peut-être, mais vous n’imaginez pas quel impact peuvent avoir toutes ces pubs, qui s’assimilent plutôt à un lavage de cerveau, sur une banale femme de ménage... je vais vous donner un exemple d’une situation qui dans un futur très proche arrivera certainement :
Un homme se promène dans la rue avec des citrons dans la main suivit par une caméra. Soudain il croise une passante avec un T-shirt blanc, et lui demande :
- Madame, un peu de vitamine C ?
Sans attendre de réponse il l’asperge les habits de la pauvre avec du jus de citron.
Et là la dame devient toute rouge, et on dirait qu’elle est prête à tuer le monsieur.
Mais celui semble tranquille et emmène la dame vers un gros récipient plein d’un liquide jaune. La dame comprend alors tout de suite et enlève son T-shirt pour le foutre dans le récipient pour enlever les taches... en enlevant le T-shirt elle constate que non seulement les taches n’ont pas disparu mais qu’en plus le T-shirt blanc a pris une couleur jaunâtre...
Et là la dame effrayée dit :
- Mais !? Comment ça se fait ? Les taches n’ont pas disparues !?
- Pour les taches j’en sait rien... mais puis-je vous proposer notre nouvelle limonade ?

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MessagePosté: Lun 15 Mai 2006 11:31 
4 000 000 Berrys

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C'est vrai que les pubs racontent un peu n'importe quoi!
Qui aimerais voir salir son T-shirt puis se le faire enlever pour le retrouver tel que l'on avait avant sans l'aide du messieur qui est bien gentil de le laver pour nous et en plus il le repasses!

Voila tu m'as bien fait marrer Luigi ^^

_________________
WTF !


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