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Après un retard phénoménale (et oui la rentrée en première, c'est pas de tout repos^^'') je suis d'attque pour mettre la suite et je tiens à rassurer mes lecteurs, NON ce n'est pas du Baudelaire!!!
petite voix: Faites pas gaffe, au bout du troisième commentaire littéraire qu'elle vient de finir les derniers cables ont sautés-_-'''
(en plus se rendre compte de comprendre de son propre chef que le poème raconte l'histoire d'un type qui se suicide au parfum/poison alors qu'en fait il se remémore sa bien-aimée décédée à travers le parfum, y a de quoi s'arracher les cheveux^^'')
Enfin parenthèse fermer (non sans blague on le remarque pas) la suite envoyer^^
PS: Je remercierais jamais assez Oda d'avoir attribuer comme nom d'attaque à Robin "Clutch" à la fin, ça m'as trop aider pour mon anglais (comment ça vous vous en foutez?!)
~#*Disclaimer*#~
--Nillie: Bon et bien à présent nous allons appeler au disclaimer un spécial membre d'une mafia...
--Eda: Mais non Nillie, la mafia c'est nous, eux se sont des petits joueurs...ils ont même pas le bazooka Choupette.
--Pipo: C'est quoi cette histoire de mafia?
--Eda: C'est beaucoup trop délicat et complexe à t'expliquer Pipo...quoi qu'il en soit, il est où Kaku?
--Nillie: Ouai c'est vrai ça, elle est où la frite?
(un gros silence poignant s'empare de la salle)
--Kaku: Qui est une frite?
(Baillonage de Nillie)
--Pipo: Personne personne ^^''''
--Kaku: Ah oui je me souviens que je devais souhaiter quelquechose à des lecteurs de fics...Bonne lecture.
--Moi: J'ai eu raison de l'inviter, même ça il le fais correctement et sans bavure.
--Kaku: Je suis un professionnel dans n'importe quel domaine moi!
--Eda: Ouai surtout pour ce qui est de ressembler à une frite^^
--Kaku: Pardon?! Moi une frite?
--Eda: T'as pas vu ton pif ou quoi?-_-
--Zoro: Sympa la gratitude...
--Moi: Alors là je rends mon tablier et décline toute responsabilité, je tiens à la vie-____-'''
Chapitre 27:
--Quatrième étage/Salle Nord--
Depuis tous ce temps, où un combat contre la mort lente avait lieu, Snape toisait sereinement Zoro étalé sur le sol, haletant. L'épéiste à l'épée de diamant semblait n'attendre qu'une chose, que son adversaire se relève pour pouvoir l'achever décement, on pouvait être un véritable salopart si l'on permettait ce terme envers le petit peuple mais respecter un minimum la dignité de ses adversaires. C'est ainsi qu'il engageait Zoro à se relever rapidement afin qu'il puisse soulager ces souffrances, ce qu'il ne savait pas, c'est que Zoro profitait de ce moment éphémère de répit pour réfléchir rapidement à un minimum de stratégie.
--Zoro, pense: Bon en attendant que j'y vois plus clair, réfléchissons. Je ne peux pas continuer de foncer dans le tas, déjà que je me bouffe son poison de merde et des blessures, je vais pas en rajouter.
Son regard dévia sur la lame étincelante de Nayuru, qui avais sa forme semi-serpent, semi-diamant, et qui emmetait un incessant sifflement.
--Zoro, pense: Il ne peux pas utiliser le pouvoir de son arme si je suis proche de lui, mais en contre-partie, ces enchaînements sont tellement rapide qu'à présent dans cet état il me serais quasi impossible de parer sans me prendre un coup. Je peux toujours essayez les attaques à distances, et si cela ne marche pas...on va improviser...
Au moment où Snape de son côté commenceait à perdre patiente, il vit l'escrimeur se relever, remettant son Wado dans sa bouche et empoignant fermement ces deux autres sabres. Sa vue se brouillait à des intervalles de plus en plus proche, mais cela lui importait peu pour l'instant, tout ce qu'il voulait, c'était éclater Snape, lui prendre son antidote et basta faire une sieste tranquille. C'est vrai y en avait marre de ce combat sans fin.
--Snape: Prêt à mourir jeune homme?
--Zoro: Le ferme et ammènes toi!
--Snape, exaspéré: Quel aggressivité!
L'homme chauve attaqua avec rapidité, désormais sûr de sa victoire, il était impossible de résister aussi longtemps au venin, ce n'était plus qu'une question de seconde maintenant. Mais c'était sans compter sur...
--Zoro: Calibre 72
Surpris par la nature et la spontanéité de l'attaque, Snape ne put ni parer et il fut projeter à l'autre bout de la salle, percutant le mur avec force. Zoro n'attendit pas plus longtemps et lanca une attaque inédite.
--Zoro: Santouryu....La griffe du lynx
Les morceaux de l'épée de diamant éclatèrent et volèrent momentanément dans l'air, comme si le temps était suspendu. Puis ils retombèrent sur le sol avec un bruit de cliquetis sonores. Quand à leur propriétaire, une blessure béante était apparu sur son torse, il s'écroula sur le dos, vaincu.
Le sabreur aux cheveux vert quand à lui rengaina ces sabres et prit immédiatement la fiole d'antidote qu'il ingurgita sans tarder, un millième de seconde plus tard il manqua de régurgiter le tout. Il fallu faire preuve d'un courage et d'un sens logique de la survie pour quand même avaler l'infâme liquide.
--Zoro: Beuah c'est dégueulasse, même les médoc' de Chopper ont meilleurs goûts...
--Arrête tes flatteries ça ne prends avec moi.
Chopper était dans l'encadrement de la porte, se balancant sur place de droite à gauche avec un air géné. L'escrimeur soupira, mais sembla content de voir que Chopper n'avais apparement rien de grave à première vue. Et puis au moins grâce à lui il ne risquerait pas de se perdre dans les nombreux couloirs du palais.
--Zoro: De ton côté ça as donné quoi?
--Chopper: Rien d'intérressant pour nos recherches, juste une bagarre.
--Zoro: Idem, rien de bien méchant en somme.
--Chopper: Je te ferais remarquer que t'es couvert de sang....(tilt)...couvert de sang....GYAAAAAH VITE UN MEDECIN!!
--Zoro: LE MEDECIN C EST TOI BANANE!! Et puis ça va pour le moment je supporte, allons rejoindre Pipo plutôt, normalement c'est lui qui est tombé sur la bonne salle...
--Quatrième étage/Porte Est--
Si le combat de l'épéiste avait été sanglant, ce n'étais absolument pas le cas de celui de Pipo face au soldat dont le nom était encore inconnu. Et oui, même s'ils se lancaient toutes les attaques possibles et inimaginables, aucunes d'elles n'avaient touché l'adversaire respectif. Et ceci les exaspéraient tous deux au plus haut point, et de plus, ils étaient crevés. Quelquechose tracassait tous de même Pipo, il n'arrivait pas à déterminé quoi mais ce type lui faisait une drôle d'impression.
D'ailleurs justement à propos de ce dernier, il tenta de prendre un air goguenard, complètement loupé par le fait qu'il était à bout de souffle, et essaya de se moquer de Pipo.
--Soldat: Ah ah....pff...tu va voir saleté de...rahhh j'en air marre...saleté de pirate, je vais te régler ton compte en un instant....hop en un claquement de doigts...paf comme ça...
--Pipo: Sans vouloir te vexer mon pauvre vieux, vu ton état j'en doute un peu...et même beaucoup...
--Soldat: RAHH TU M ENERVES!! ET TIENS ET TIENS ET TIENS!!!
A chaque "tiens", le soldat lanca une attaque déferlante sur le pauvre Pipo qui esquiva avec brio et in-extrémis la première et seconde attaque, mais se prit de plein fouet la troisième, ce qui ne l'empêcha cependant pas de riposter par des billes explosives qui touchèrent l'adversaire. Sa colère atteignant son point culminant, il se jeta sur Pipo lui administra une série de coup de poings magistraux.
Ce fut sans compter l'intervention salvatrice d'une bouteille d'alcool que notre valeureux futur guerrier des mers fracassa sur la tête du soldat, qui s'effondra sur le sol. Méfiant, Pipo se recula un peu, tentant de déterminer si le soldat était véritablement KO.
--Soldat: Mitraille d'aiguille!!
Surpris, Pipo ne put esquisser un seul mouvement et du encaisser l'ampleur de l'attaque, lancée dans un geste desespéré. De même, le pirate lanca une ultime offensive, qui cette fois il en était sûr allait lui certifier une victoire en bonne et du forme.
--Pipo: Pipo marteau!
Le choc résonna en écho dans la pièce, comme si on avais administrer un coup sur une cloche. Malheureusement, le soldat, quoique très sonné, chancelait dangereusement et ses yeux tournant dans tous les sens, il n'était pas encore vaincu. Pipo se résigna à le frapper encore une fois, il leva le marteau au dessus de la tête de son enemi, et s'apprêta à donner le coup final.
--Soldat: Attends attends!! Pouce break bref ce que tu veux mais laisse moi deux minutes ok?
Le pirate stoppa son geste au dernier moment, même s'il pensa fortement qu'il aurait sûrement à le regretter par la suite. Le soldat repris un peu de ses esprits avant de s'adresser de nouveau à Pipo.
--Soldat: Bon t'as gagné t'es le plus fort ok?
--Pipo: Qui me dit que ce n'est pas une ruse?
--Soldat: Ben...pour tout te dire j'ai vraiment envie d'acheter cet escargophone et j'aimerais pas rater cette affaire juste parce que j'ai été vaincu de mannière à ce que je sois dans le coltar pendant X temps.
Un gros silence pris place momentanément.
--Pipo: Tu te fous de moi là?!
--Soldat: Même pas, tiens pour prouver ma bonne fois, je te donne la clé et je m'en vais...
Effectivement, le soldat retira une clé de sa poche de pantalon et la passa à Pipo, titubant et zigzaguant vers la sortie, il se tourna de nouveau vers le pirate qui leva immédiatement son marteau, prêt à riposter en cas d'attaque sournoise.
--Soldat: Euh...est-ce que tu pourrais oublier notre petit différent de tout à l'heure et me rendre un petit service?
Devant l'air sincère de son ex-adversaire, Pipo malgrès sa méfiance accru et sa prudence naturelle excessive, se décida à lui faire confiance.
--Pipo: Quel genre de service?
Le jeune homme brun montra la porte derrière lui cloué par les épines.
--Soldat: Tu pourrais pas...^^''''
--Pipo: J'ai compris-_-'''...t'es bizarre dans ton genre, j'ai jamais vu d'enemi qui déclare forfait juste pour aller faire les boutiques.
--Soldat: Oh ben euh...tu sais...en fait ça faisait depuis vachement longtemps que je vous suivais et euhm...ben disons que j'ai choisis mon adversaire en quelque sorte...
A ces mots, Pipo bomba le torse, fier et d'un air conquérant.
--Pipo: Aha j'ai compris, et tu m'as choisis pour ma bravoure exceptionnelle et ma stratégie à toutes épreuves n'est-ce pas?
--Soldat: Euh.....non...en fait ton copain aux cheveux vert me foutait la trouille et jamais je n'aurait pu me résoudre à m'attaquer à une peluche aussi mignonne que votre cerf.
--Pipo: C'est un renne...
--Soldat: Ouai bref, enfin bon voilà quoi...
#SBRAF#
Ce bruit qui était des plus assourdissant provenait de la porte par lequel Pipo était entré, cette dernière s'effrondra par terre. La fumée provoquer par cet évènement ne manqua pas de se dissipper peu à peu, permettant de distinguer à l'encadrure un jeune homme suivit d'une espèce de créature miniature caché derrière ses jambes. Les deux individus semblaient aussi surpris de voir Pipo taper la causette à un sbire du gouverneur que Pipo et le soldat de découvrir Zoro couvert de sang comme s'il revenait d'un massacre et Chopper bien amoché.
--Pipo: Je vais finir par penser que plus tu te fais remarquer, mieux tu te portes...
--Zoro: Ca va lâche moi, qu'est-ce que tu fous tu m'expliques?
--Soldat: Euh bon je vais vous laissez entre vous, moi je m'éclypse hein bye bye...et aussi bonne chance pour la suite!
--Chopper: Euh...de la part d'un enemi c'est pas...
--Pipo: Quelque peu déplacé?
Alors qu'il avait réussis à passer la porte, le soldat se tourna vers le trio de pirate, avec un air assez blasé.
--Soldat: Ben écoutez franchement si j'était pas logé, nourris....(il réfléchit un instant)...enfin presque et blanchis je vous aurais foutu la paix, comparé à mes patrons, vous avez l'air très sympa...(son regard dévia sur Zoro)...du moins pour la majorité eh eh bon allez je file ou le magasin va fermer.
Et c'est ainsi que le brave soldat partit vers sa quête du Graal...l'escarphone longue distance en promo exceptionelle occasion à ne pas manquer, du moins c'est ce qui était écrit sur la pancarte après ce que j'en dit. Un silence c'était installé entre Chopper, Pipo et Zoro. Silence qui ne dura pas si longtemps que ça en fait.
--Zoro: C'était "ça" ton adversaire?!
--Pipo: Je te vois venir, oui c'est un original, oui il me fais penser à quelqu'un moi aussi et non ce n'est pas moi qui ait supplier de laisser tomber le combat.
--Chopper: Sans blague il t'as supplié pour que tu l'épargne?!
--Pipo: Eh eh qu'est-ce que tu crois je suis le Grand, l'Immense, le Magnifique Capitaine Pipo.
--Chopper: Wouaow...Trop classe!!
--Zoro: Pourquoi faut-il qu'il soit comme ça?-_-''''
Et le pauvre escrimeur, car oui il est à plaindre, du se résigner à supporter le discour de Pipo relatant son combat épique, modifier par ses soins évidément, à Chopper qui en avais les yeux étincelant de respect.
--Deuxième étage/Salle d'arme--
Maintenant que nous avons vu le sanglant et le comique, voyant la catégorie de l'angoisse avec notre chère navigatrice préférée. La pauvre fille venait de se libérer de ses liens de laine et se déplacait à quatre pattes au milieu de tout ces meubles contenant des armes avec la plus grande discretion possible. Guettant le moindre signe qui l'alerterait sur le fait que Magdalena c'est rendu compte que sa proie lui échappait. Au plafond le nuage rétrécissait lentement mais sûrement, Nami s'en rendait compte mais continua de progresser à petit feu pour ne pas se faire remarquer, désarmée elle était fichu.
Elle tenta de repérer le premier morceau de son Climat Tact, qu'elle trouva finalement par terre, mais à vue de la petite vieille. Prennant son courage à deux mains, Nami tendit le bras le plus qu'elle le pouvait vers le morceau de son arme, l'effleurant du bout des doigts mais n'osant pas oser se dévoiler encore plus.
--Magdalena: Ah tiens ça c'est fort!!
Par peur, Nami tenta le tout pour le tout et se jeta sur l'arme qu'elle serras contre elle, pétrifiée.
--Magdalena: Le gouvernement a osé augmenter de nouveau la laine de mouton des mers....franchement ils exagèrent, à ce rythme avoir un pull en laine imperméable va devenir une relique...
Nami ne sut alors si elle devait être immensément soulager ou bien coller directement un punch fugurant à cette vieille harpie pour lui avoir foutu la frousse de sa vie. Finalement, elle opta pour la première solution, se concentrant sur son but premier: rassembler sa baguette climatique et achever Magdalena une bonne fois pour toute.
D'ailleurs elle ne manqua pas de récupérer assez rapidement et cette fois sans trop de difficulté le second morceaux de son bâton, mais les choses se corsaient pour la dernière et indispensable partie.
Car le dernière morceau se trouvait juste sur le meuble à la gauche de Magdalena.
--Nami, à voix basse: Pourquoi faut-il que j'ai une poisse pareille...
Toutefois, la navigatrice se dirigea bravement vers son enemie qui ne l'avais toujours pas remarqué. La tension était presque palpable, Nami entendait même son coeur résonner dans sa poitrine, ça lui revenait comme un affreux bruit pouvant la trahir à chaques secondes. Elle se rapprochait de son but petit à petit, tout doucement, peu à peu elle s'aventura se pencher en avant, tendre le bras délicatement et allonger sa main le plus loin possible.
Ca y est elle y était presque...oui, elle avait réussit, la navigatrice avait retrouver tout ses moyens de combat.
--Nami: YATAAAA!!
Ce cri de victoire pousser joyeusement fut bien évidement perçu par Magdalena qui exclama sa surprise à voix haute. Ce fut alors que Nami se sentit glisser vers un abîme sans fond, elle avait été repérer, serais-ce trop tard? Empoignant et recombiant à la vitesse de l'éclair son Climat Tact, Nami fut parer à l'attaque.
--Nami: Thunder Tempo
Le gant de boxe qui sortit de l'arme percuta la grand-mère de plein fouet. Cet instant de répit fut saisi par Nami qui regrossit rapidement son nuage.
--Magdalena: PESTE TU VAS ME LE PAYER!!
--Nami: Fulguro Tempo
Le nuage ayant l'élément clé, une bulle d'air électrifiée, s'anima et lanca une formidable décharge électrique qui fit ressembler la grand-mère à un épouvantail en pyjama. Même la fleur de chapeau était carbonisée à point.
--Nami, pense: Dans le doute...
...Elle infligea suite à cette attaque déjà bien corsé un formidable coup de bâton qui eut fini de vaincre la ninja. Il ne restait d'elle qu'un parapluie ficher dans le sol et une silhouette découpé dans le mur à côté de la porte d'entrée.
Faisant tournoyer son bâton avec élégance avant de le poser sur son épaule, Nami eu un sourire radieux.
--Nami: Y a pas à dire, ça fait du bien de rabbattre le caquet des autres...moyens frappants oblige...bien à présent...
Elle se dirigea fermement à l'étage supérieur.
--Nami: Y a intérêt que Zoro est déjà trouvé le trésor sinon je crois qu'il va rejoindre l'autre vieille folle...
A ce moment Nami entendit un léger bruit.
--AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Si la navigatrice resta statique un bref moment, elle haussa les épaules et continua sa progression en direction du quatrième étage.
--Nami: Ca doit être l'un d'entre nous qui fait sa fête à un crétin pour changer...
--Deuxième étage/Salle annexée à la salle Nord--
Maintenant allons retrouver Eda qui n'était pas loin de finir elle aussi son combat face à Joe. Leur lieu de combat ressemblait à l'enfer personnifier, burlant de toutes part avec des plantes carboniser jonchant le sol. Mais cela n'inquiétaient pas les deux combattants vu qu'ils étaient concentrés sur autre chose que l'état de la salle où ils se trouvaient. Fière de sa nouvelle arme improvisé, Eda faisait tout pour faire enrager Joe, ce qui marchait à merveille.
--Eda: Et ben alors qu'est-ce qui se passe? Avant t'était tout feu tout flamme et là plus rien.
--Joe: Tu vas t'attirer de gros ennuis...
--Eda: Bah, tu sais bien ce qu'on dit, pas de fumée sans feu.
--Joe: Si tu le prends comme ça je te préviens qu'on va devoir te récupérer à la petite cuillère avant de t'enterrer.
--Eda: Ah moi à ta place j'y mettrait pas ma main au feu^^
--Joe: LA FERME!
--Eda: De la vulgarité maintenant, j'aurais du m'en douter, t'as vraiment un caractère enflammé mon pauvre.
Enervé à un point inimaginable par Eda, et constatant que ses pouvoirs était totalement inefficace à présent, Joe sortit deux pistolets et tira sur Eda.
--Eda: Block TK....
Les balles ralentirent puis s'arrêtèrent dans les airs, sous l'air ahuri de Joe, qui enrageait de voir sa dernière ressources tout aussi inefficace contre la jeune fille, mais il ne put réfléchir à une autre stratégie puisqu'ensuite...
--Eda: ...Repulsion!
Les balles retournèrent soudainement vers leur propriétaire, qui as présent était gravement blesser, Eda ne lui laissa pas de répit et attaque de nouveau en l'envoyant dans les airs avec sa télékinésie avant de se servir de son fouet en flamme pour le faire rechuter au sol brutalement. Enfin après avoir fait ce manège durant un certain temps, elle donna un petit coup de fouet au derrière de Joe qui pris feu, ce dernier hurla de douleur, la jeune fille, complaisante et généreuse, l'aida à soulager sa douleur en l'éjectant à coup de télékinésie à haute dose à travers la fenêtre pour l'envoyer à l'eau. Ceci fait, Eda enleva les vêtements enflammés qui entouraient son fouet et rangea ce dernier, qui était bien carboniser au passage, à sa ceinture.
Puis la brune croisa les bras d'un air fière et narquois.
--Eda: Bien, il se coucheras moins con ce soir, au moins il as compris ce que signifiait "avoir le feu au derrière" sinon....c'est qu'il est encore plus stupide que je ne le pensais...snif snif...bizarre...pourquoi ça sent le cramé soudainement....Oh oh...
Et oui, Eda venait enfin de ce rendre compte qu'elle se trouvait en ce moment même en plein milieu d'un brasier, que dis-je, au milieu des flammes de l'enfer. Elle ne mit pas longtemps avant de faire une retraire stratégique vers la buanderie, un endroit qui, et elle l'espérait fortement, n'était pas en proie aux flammes. A peine passer la porte qu'elle referma aussitôt, elle tomba droit sur Sandy en train de changer de pantalon.
Eh oui le pauvre cuisinier n'avait pas trouver d'autre solution pour se débarrasser de la chose visqueuse collé à jamais sur son ancien pantalon, surtout en voyant une buanderie aussi pleine que celle-ci. Si le cuisinier, n'ayant pas pris en compte qu'il était en caleçon, semblait content de voir Eda, ce ne fut pas réciproque.
--Eda: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! PERVERS C EST QUOI CET ACOUTREMENT?! TU VEUX QUE JE FASSE DES CAUCHEMARDS CETTE NUIT MA PAROLE!!
Sandy se rendit alors compte de son apparence, géné il voulut s'expliquer, mais Eda ne lui en laissa pas le temps, voulant s'éloigner le plus possible du cuistot. Malheureusement pour elle, deux choix s'offraient à elle: Retourner dans les flammes de l'enfer et cramé à point, ou alors rester avec Sandy en train de se changer. Le cuisinier profita de l'hésitation de Eda pour lui expliquer pourquoi il se changeait, par la suite Eda soupira.
--Eda: Mouai...je vois...donc ce n'est pas complètement de ta faute, pour cette fois-ci je vais faire un effort, mais la prochaine fois, met toi derrière un paravent sinon à force je vais devenir cardiaque!!
--Sandy: Promis Eda-chwan^^.
--Eda, marmonne: Des situations pareils, faut évidément que se soit moi qui me les bouffe, surtout avec lui là...(haut) C'est bon t'as finis l'exibitionniste?
--Sandy: Depuis longtemps Eda-chwan! On va rejoindre les autres, cette partie ne contient rien d'interressant au final...
--Eda: Sandy...
Le concerné regarda Eda avec un air interrogateur, la jeune fille montra alors le pantalon de Sandy, se retenant de rire.
--Eda: Franchement y avais vraiment rien d'autre qu'un pantacourt jaune à fleurs rouges?
Légèrement honteux, Sandy ignora la remarque, ce qui laissait entendre qu'effectivement, il n'y avais rien d'autre, et alla dans le couloir à la recherche des autres, suivit de Eda qui ne se génait pas pour rire franchement.
--Premier étage/ Impasse--
--Vraiment? Tu dis avoir trouver le point faible de mon crochet? Je brûle d'impatiente de le connaître.
Se fut sur un ton narquois que Lucas demanda des explications à Nillie, qui se fit un malin plaisir de lui répondre.
--Nillie: Facile, t'es obliger d'utiliser ton autre main pour manipuler ton crochet afin qu'il change de forme, autrement, il reste un crochet banale.
--Lucas: Ah...et alors que comptes-tu faire sachant cela?
En lui tirant la langue, la blondinette lui répliqua qu'elle n'était pas suffisament naîve pour lui dévoiler sa stratégie imparrable. Lucas ne sentant pas le combat se dérouler en sa faveur, il hésita à attaquer Nillie. Cette dernière mit fin à ces doutes en proposant d'en finir le plus rapidement possible. Lucas fit prendre alors à son crochet la forme d'un sabre et se jeta sur Nillie qu'il trancha en deux avec une facilité et une rapidité déconcertante.
--Lucas, pense: Finalement, ce fut même un peu trop facile....Qu...?!
Sa surprise fut immense de découvrir alors Nillie s'effacer peu à peu jusqu'à disparaître complètement. Il découvrit avec effarement des dizaines de Nillie qui le toisait avec amusement. Toutes s'adressèrent à lui d'une même voix.
--Nillie(s): Eh eh, je me suis dédoublé mon gros, maintenant essaye un peu de déterminé où je suis...
--Lucas: Saletée!! Tu ne perds rien pour attendre!
Il frappa plusieurs Nillie au hasard, qui s'avérait être des illusions, mais les autres ne mirent pas longtemps avant de réagir et d'attaquer Lucas, qui esquiva du mieux qu'il le pouvait, c'est alors que la vrai Nillie surgit derrière Lucas et lui asséna un puissant coup de marteau géant qui l'envoya valser à travers les murs, ne laissant qu'un énorme trou. Toutes les autres Nillies disparurent pour laisser place à la vrai qui souria de toute ses dents.
--Nillie: Mon pauvre petit gars, si t'avais réfléchit un minimum, t'en aurait déduit que des illusions ne peuvent pas toucher quoi que soit, donc t'avais rien à craindre d'elles.
Sur ce, la jeune fille replaca l'arme à sa place et alla pour rejoindre Luffy.
--Premier étage/ Couloir central--
Comme disais un sage vieux proverbe: Jamais deux sans trois. C'est ainsi que nous allons suivre le combat que Kelly menait avec la participation de Robin, préférant pour le moment laisser la jeune fille se débrouiller face à Sen, la femme-poisson.
Kelly semblait d'ailleurs avoir essuyer quelques attaques puisque des parcelles de ces vêtements étaient cramés et ces cheveux en pétard sur la tête, complètement électrifiés. Au contraire, Sen semblait particulièrement s'ennuyer de ce combat.
--Kelly: Bon ok, ça suffit comme ça...inspiration (accompagne le geste à la parole)....expiration...pfouuuu...
--Sen: Pff ridicule...Choc électrique
La déferlante électrique arriva à toute vitesse sur Kelly qui non seulement esquiva mais donna un coup de pied dans le genoux de Sen mémorable. L'escrimeuse hurla alors sur la femme-anguille.
--Kelly: Dis donc la poiscaille avariée, c'est quoi cette incorrection?! On t'as pas appris à respecter la concentration spirituelle de tes adversaires MER!!!...credi.
--Sen: Ca...tu vas me le payer!! Déferlante d'acier 20 000 volts!
Elle commencea à charger son arme d'électricitée, qui pris une légère teinte bleue qui s'accentuait au fur et à mesure. Si on encaissait une attaque pareille, il aurait été certain qu'on soit grillé à point, mais Kelly n'avais pas laisser le temps nécéssaire à l'arme de se charger complètement puisqu'elle frappa violement la soldate, le coup aurait été éventuellement fatale, si seulement...
--Robin: Magnifique coup d'épée Kelly-san...
Sen frotta sa tête douleureuse d'où une bosse apparaissait lentement, avec un ton ironique et plein de rancune, elle ne manqua pas de préciser que le coup aurait été plus puissant si l'arme avais été dégainé à ce moment là.
--Kelly: Ah tiens oui, j'ai oublié...(^^) c'est bête hein?
--Robin: Pas tant que ça car si tu l'avais touché alors qu'elle était électrifié tu l'aurais certe achevé mais toi tu te serais électrocutée à coup sûre à cause du métal de ton sabre.
--Kelly: Ah ouai quand même...ben alors j'ai bien fait de pas dégainer finalement^^
Les deux jeunes femmes, soit Robin et Sen, se disaient toutes deux qu'il aurait été mieux que Kelly prenne le combat plus au sérieux que ça. Exaspérée par tous cela, Sen attaqua Kelly de nouveau, cette dernière ripostant et cette fois dégaina son arme et réussit à toucher la femme-poisson sans s'électrocuter. Profitant de l'occasion, l'escrimeuse asséna une série de coups à la soldate qui répliqua dés qu'elle le put par une décharge électrique.
--Robin: Ocho fleurs Clutch
Huits bras poussèrent sur Sen et la contorsionnèrent de mannière savante et à ce que la soldate soit définitivement achevé. Ceci fait, Kelly repassa derrière et tapota avec le bout de son sabre le corps à présent inanimé de leur adversaire.
--Kelly: Dit elle est morte?
--Robin: Probablement...
--Kelly: On la dissèque pour voir?
--Robin: Ce ne serais pas hygiénique.
--Kelly: Ah ouai t'as raison...après les pauvres femmes de ménages...
Si seulement les deux filles se rendaient compte qu'à ce niveau de destruction ce n'étaient pas des femmes de ménages qu'il faudrait mais carrément des architectes pour tout redessiner.
--Kelly: En plus toute cette histoire m'as donné faim, je vais demander à Sandy du poisson ce soir!
--Robin: Même dans l'éventualité que vous ne faites pas partie de l'équipage?
--Kelly: Mais rien n'empêche de vous squattez^^
Après avoir rammasser l'énorme sac qui avais été pendant tous ce temps laisser en retrait, l'archéologue et la musicienne continuèrent leur petit bonhomme de chemin, continuant de discuter de choses et d'autres.
--Premier étage/ Grande Salle--
Maintenant voyons la seule personne n'ayant pas affronté d'adversaire suffisament coriace, soit Luffy. Eh oui le brave Luffy qui allait se battre d'une seconde à l'autre Fresh. Ce dernier arnaché dans un robot de combat parfaitement conditionné et très perfectionné.
Le combat démarra sans aucun autre préliminaire, Luffy voulut commencer immédiatement par un "Chewing punch", mais il se rendit alors compte que le robot se courba, comme lors d'une ouverture d'un combat d'art martiaux.
--Luffy: Qu'est-ce que tu fous?
--Fresh: Deux minutes gamin je maîtrise pas encore mon robot c'est la première fois que je l'utilise.
--Luffy: Ouai ben grouille toi de le contrôler ton tas de ferraille j'ai pas que ça as faire que de perdre mon temps avec toi. Tout ce que je veux c'est t'éclater en bonne et du forme.
Le robot se redressa enfin, puis se propulsa à toute vitesse sur Luffy...pour finir dans le mur.
--Fresh: Ah oui il dise dans le mode d'emploi de ne pas appuyer trop sur la manette de pilotage, elle est très sensible...
--Luffy: Mais qu'est-ce qu'il fabrique O____O''''''''
Ensuite le robot tourna sur lui même comme une ballerine, se stoppa pour prendre une position de combat correct. Mais juste après il entama du break dance.
--Luffy: Ah ah trop fort bravo!!
--Fresh: Beuh ça donne le tournis@~@...bon essayons se bouton pour voir...
Cette fois enfin le robot asséna un violent coup de poing à Luffy, qui trop occupé à applaudir la démonstration de danse, ne c'était pas méfié une seconde et fut expédier sans ménagement à l'autre bout de la salle.
--Fresh: Euh...il semblerait que j'ai trouvé....ah oui c'est vrai j'allais oublié! Robot punch!
Luffy réapparu, vexé comme un pou.
--Luffy: Eh enfoiré, annoncé ton attaque après l'avoir fait c'est de la triche!!
--Fresh: Tant pis pour toi ça t'apprendra à me sous-estimer!
--Luffy: Tu me pompes l'air, voilà pour toi...Chewing bazooka!
Fresh avait beau faire des "Robot punch", face à l'attaque de Luffy, le tas de ferraille s'envola vers l'exploration des autres pièces alentours. Luffy se retrouva donc seul...abandonné...et toujours aussi véxé.
--Luffy: C'est pas juste il est pourris mon adversaire! Je vais demandé à Nillie de me prêter un peu le sien ce serais pas juste que tous les autres se soient amusé sauf moi...
Luffy voulut se mettre en quête de Nillie, mais il eu à peine à faire trois pas qu'il tomba sur Nami, Chopper, Pipo et Zoro.
--Pipo: Ah on est revenu dans la grande salle...
--Luffy: Tiens vous êtes là?
--Zoro: Ah ton avis crétin?-_-'''
--Luffy: Dites vous avez pas achevez vos adversaires au moins?
--Nami: Si pourquoi?
--Luffy, abattu: Pff c'est trop injuste, j'ai même pas le droit d'avoir un adversaire digne de ce nom...
--Nami: Il est desespérant-_-''
--Chopper: Et ça ne se guéris pas malheureusement.
Par la suite Pipo demanda à Luffy se que ça donnait de son côté, Luffy répondit juste que pour le moment avec Nillie ils avaient investis la cuisine et découvert un parent lointain de Crocodile.
--Zoro: C'est vrai?!
--Luffy: Ben je pense...
--Pipo: T'y arrives?
--Luffy:...Il avais le même crochet, mais avec plus de boutons.
--Nami: Un nouvel espoir parti en fumée...pauvre de moi.
Les lamentations de la navigatrice, heureusement pour les quatre garçons, furent interrompu par d'autres éclats de voix familiers.
--On voit que la modestie t'étouffe!
--Je sais je sais cesse de me flatter...oh tiens z'êtes là?!
Alors si vous trouvez que j'ai baclé les fin de combat, disons que...non y a pas d'excuse à avoir j'en avais juste ras-le-bol et j'ai pas chercher la complication^^'''
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en tout cas ça fait du bien un nouveau chapitre suuuuuuuuuuper long, il faut le dire, d'ailleurs les combats était tellement long que j'en ai zappée une petite parti (mais une toute petite, hein 
j'aurais sûrement pas manquée le combat de Eda et kelly/robin^^ 
) toujours un grand humour que j'adore, le coup de:
on attend la suite!! euh, j'vais être un peu h.s mais moi aussi les noms d'attaques de robin m'on aidée en anglais mais aussi en espagnol^^ 
