Il y a un mec de 2 ans qui t'agresse avec un couteaux et toi ta rien, tu le défonce, c'est ça le truc.
Je veux bien de l'aide ouais si tu veux. ^^

C'est vrai que dans mes posts de critique je mêle la critique objective à mes sentiments ce qui fait que mes posts ont plutôt l'air de ressembler à un sermon. Désolé d'être comme cela mais ça me rend très tatillon étant donné que j'avais eu la chance d'écrire des nouvelles pour moi au lycée et que j'étais rédacteur en chef de la gazette de mon collège je pourrais t'aider du mieux que je peux.
Pour commencer lorsque l'on écrit une histoire ou un article, on prend une feuille, on place ses idées principales dans l'ordre.
ensuite on commence à relier ces idées par des idées puis des phrases de transitions. Après on en écrit le texte. Enfin on essaye de paufiner tout cela en essayant de modifier les tournures afin d'amplifier l'effet voulu, par exemple si on souhaite dire que quelqu'un est vraiment en colère contre une personne ayant tué son ami tu ne diras pas "il n'était pas content" mais plutôt "il entra dans une rage incommensurable. Cette rage était si grande que tout son corps en tremblait, il ne se contrôlait plus du tout: sa fureur émanait de tous ses pores et cela se ressentait. Toute personne ayant le malheur de croiser son regard finissait pétrifié de terreur...."
Là je pense que j'en assez fait, voire trop et voici comment on pouvait passer d'une ligne ennuyeuse à quelque chose de plus attrayant.

Pour la relecture tu vérifiras et corrigeras:
-l'orthographe
-la syntaxe
-le niveau de langue
-l'équilibre entre dialogue, action, et description
-la facilité de compréhension du texte, n'essaye pas de compliquer les choses et laisse tout de façon simple par exemple moi je n'ai pas compliqué le texte ci-dessus mais je l'ai complexifié pour donner un intérêt supérieur à ce passage étant donné qu'il avait une certaine importance. Dis-toi que plus l'idée est importante et capitale, plus elle devra être visible et longue par rapport à une idée pas importante. On ne te demande pas d'en faire trop mais bon. Par exemple celui qui va s'endormir et compter les moutons va pas s'endormir au 4568ème mouton, cela serait lassant et pour un combat capital, "le chef du royaume à combattu intel et est mort. Fin de l'histoire".
et chose qui pour moi l'une des plus importantes dans une histoire, la logique. Si ton histoire manque cruellement de logique toute ton histoire va perdre tout son crédit envers ses lecteurs.
Pour te donner un exemple, si un personnage se bat dans un endroit A tu ne vas pas le faire manger des pâtes à ses amis en même temps dans un endroit B. Il faut te dire si en te mettant à la place de ton lecteur si on ne va pas dire: cette histoire n'a ni queue ni tête!
Bon j'ai encore de multiples conseils à te donner mais je ne me rappelle plus de tout. Dis-moi si tu veux que je t'aide.
Mais je crois que je suis pas le plus compétent dans cette histoire, les autres devraient le confirmer.

Edit : Le conseil supplémentaire que je voulais te donner c'est que pour tout auteur qui écrit plusieurs chapitres, ils ont une idée de ce qu'ils vont faire. Cela signifie déterminer des axes directeurs. Cependant je ne pouvais pas te le conseiller étant donné que tu as un nombre de personnages qui va se rajouter. Je n'ai pas trop envie d'en rajouter une couche car vista et cassi-chan l'ont déjà dit mais je souhaite te dire que tu dois décider définivement du déroulement de ton scénario!

Enfin, si tu veux mettre tout le monde dans l'histoire tu dois prévoir des chapitres avec les persos que tu vas incorporer puis ensuite si tu veux rajouter bien plus tard ces persos.

C'est vrai. Donc je choisirais qui sera dans l'histoire alors.

Ok, j'essayerais de voir alors Tsureto, va falloir plus de temps donc ne m'en voulais pas.

Je parle à Vista hein ?! :P

0ula je viens de remarquer à peine le chapitre !!
Bref j'avoue ne pas avoir eu le courage de lire toutes les réactions, mais je suppose qu'elles sont très bien donc j'ajouterais rien de bien méchant, juste un truc, sanjilopus, la force de ta fic est que c'est un gros n'importe quoi assumé, voulu et tout ce que tu veux, de par ta personnalité et le ton engagé dans l'écriture on peut te pardonné un peu toutes les maladresses, mais ne tire pas trop sur la corde, quitte à faire du gros n importe quoi fais le bien et mieux, le "soucis" de ta fic c'est qu'elle à du sucée, c'est la fic à la mode, pourquoi ? parce qu’elle est originale et que tout le monde espère se voir dedans, bref profite de la grande audience pour en mettre plein la vue à tout le monde, et pas que de la naïveté "brut", sinon tu risques de perdre pas mal de ton lectorat (les modes ça vient ça part), structure mieux ton récit et donne un côté moins "brouillon" du style:
"Ils se sont battus, puis il sont partis manger mais sur le chemin ils ont voulu aller faire du tennis, mais mister K se battait contre plein de racailles venus voler le goûter du cousin de ..."
tu sens le côté brouillon hein :) Bien sur je caricature mais c'est l'esprit (je trouve)que prend ta fic.
Une fic basé sur de l'absurde, de la simplicité et de la naïveté, c'est très bien, c'est un choix honorable, mais ne met pas sur le dos de l'originalité un récit mal fait.
Attention je dis pas que le chapitre était mauvais hein ! je te donne juste quelques conseils pour la suite car je crains que si tu continues ainsi les gens perdes l’intérêt pour ta fic.
Comprends bien que je dis pas ça pour te casser mais au contraire j'essaie de t'aider parce que je pense bien que tu tiens un concept qui peut vraiment être frais, sympas et novateur :)

Et bien mercia vous deux pour m'aider beaucoup, ça me fait plaisir d'avoir des " supporters " qui s'engage pour ma fanfic, je sais pas trop si c'est Français ce que je vient de dire ...
Bon bref, Vista, tu as le droit de ne pas aimer au contraire en fait j'aime bien quand les personnes n'aimes pas, et qu'il me disent surtout ce qu'ils n'aiment pas pour alors que je m'ameliore, et j'en suis sur que se sera le cas ! J'ai l'intention de suivre vos idées c'est tellement gentil a vous ! Tout d'abord :

- je vais sûrement demander a quelqu'un sur le forum pour qu'il m'aide a faire l'orthographes, j'avais penser a toi Léo, après si quelqu'un veut bien m'aider je serais extrêmement content.

- je vais bien expliquer les choses, c'est a dire, ils fit du tennis ( tous ce qui fait j'explique quoi ) après le match fini il alla au restaurant ( j'explique ) su vous comprenez ...

- la syntaxe ...

- Ne pas faire tous ce que les membre me disent de faire, ne pas mettre tous le monde dans ma fanfic', c'est les principaux.

Je viens de lire ton chapitre, mon ami.
Je vais résumer, mais j'ai plus aimé ton prologue. Je partage le même point de vue que plus autres membres.

Ce sont les dialogues qui ont été moins réussis et l'action passe un peu trop vite. Aussi, je trouvais que les descriptions pouvaient être davantage approfondies. Enfin, à propos de la bande de malfrats, on voit des «il ou elle» pour l'indiquer. Habituellement, ce sont seulement quelques membres de cette bande qui prennent la parole comme le chef.

Passons aux points forts, tu nous as mis un humour simple pour montrer à quel point les héros manquent d'expérience pour entreprendre des actions comme rétamer ces criminels. De plus, le suspense est là avec la divugulation du passé de deux personnages. Je sais à quel point Cap.crow était réputé comme un des modos les plus durs, mais il avait des grandes qualités.

J'ai hâte au prochain chapitre et prends ton temps de revoir les textes.

Merci l'ami !
En fait je crois que je me suis juste baser sur l'humour, que l'écriture, ce qui a fait le chapitre moins bien malheureusement. Je prend mon temps t'inquiete pas ! ^^

Salut, c'est juste pour vous dire qu'il va falloir attendre pour le chapitre 2, tous simplement parce que c'est les vacances et que ... ( On s'en fout de ma vie ) donc chapitre deux dans plus de 3 semaines, à moins d'un imprévu.
Merci !

Edit : Ouais, c'est un peu ça je pense ^^

[ Edit ] K, d'après Cassi, je devrais faire le 2 pour me rattraper. Désolé.

Aura-t-on droit tout de même à un chapitre 1bis de meilleure facture, ou tu préfères rattraper le coup en mettant le paquet directement sur ton chapitre 2?

Pourquoi?

Tu peux pas imaginer le temps que j'ai mis à inventer ce pseudo de toutes pièces {Et ouais, je connaissais pas Mick Jagger avant}.
J'arrive pas à croire que t'arrive à écrire Nemeroffable sans la moindre faute (alors que moi j'ai eu recours au moyen mnémotechnique "Nem deux ff") et que moi, un pseudo instinctif aux sonorités épiques tu arrives encore à l'écorcher!

Côté caca nerveux terminé, j'avoue que ce chapitre m'a assez plu.
J'ai bien aimé le chien dans le frigo, l'ego démesuré de Mister K, la Cassi qui veut te mettre son gros poing dans ta face de ...

Bref, de ce côté là, ça va.
Mais après, il est vrai que ton texte semble trop "brut". On dirait que c'est le premier jet et que tu ne t'es pas trop relu.
La prochaine fois, pense à épurer ton texte des fautes betes (j'ai louché quand j'ai lu "Bouche B"), remanie certaines phrases, sélectionne l'essentiel et élimine le superflu.

Autre chose, je voudrais ajouter un truc sur l'aspect, "foutoire" du topic.
Sanjilopus, tu n'es pas obligé de répondre individuellement à chaque commentateur, tu peux tout synthétiser au début de ton chapitre, parce que j'avoue que c'est chiant quand on suit pas ton topic au jour le jour de devoir valser entre 6 pages à la recherche du chapitre 1.


Sur ce, bonne chance pour le chapitre suivant.

[Ça me fait d'ailleurs penser que je suis au point mort sur ma fic, je tiens à m'en excuser mais pendant les vacances, je suis pas tout le temps chez moi et donc vice-versa et carpe diem.]

6 pages essentiellement de commentaires de commentaires de commentaires...
Donc désormais sanjilopus, tu postes sur ce sujet uniquement pour poster un chapitre, et évidemment un vrai et entier chapitre. Tu profiteras de ce post pour répondre aux éventuels commentaires. Pour le reste merci d'utiliser les MP pour les commentaires anodins et leur réponse.
Je pense que nous avons fait le tour du sujet et que désormais il ne reste plus qu'à voir cette fameuse histoire. S'il n'y a pas d'histoire, il n'y a pas de sujet.


Edit : j'ai fait un peu de ménage avec quelques suppressions et fusions de messages, ce qui ramène le sujet à 5 pages.

Yôo, les amis, bon je sais, ça fait longtemps que j'ai pas poster de chapitres, mais vacances, donc que Iphone ... J'ai était corrigés par Cassi-chan merci encore à toi. ^^
Sur ceux je vous souhaites une très bonne lecture.






Quand tout d'un coup, une soudaine fumée attirait les habitants du village des jeunes membres. Une foule entière remplie de Villageois qui couraient en sanglotant, à cause d'une terrible personne. Vista, trouva cela étrange, il prit un habitant qui détalait, il le stoppa, et le questionna. Il lui demanda, pourquoi ils prirent leurs jambes à leur cou, tout d'un coup. Le vieil homme répondit qu'il fallait fuir de leur ville, parce qu'il y avait un volcan, qui allait d'une minute à l'autre exploser, donc dévaster le village. Il continua en lui avouant qu'une personne manipulait le volcan, avec toute son équipe de malfrats, pour pouvoir détruire toute les villes. Vista lui demanda qui était cette personne affreuse. Il lui répondit qu'il ne connaissait que le nom du grand maître de ce volcan, il lui avoua alors qu'il se nommait Portgas, et que d'après les villageois d'un pays proche du grand volcan une personne a été enlevée par un membre de l'équipe de Portgas, et que d'après lui la personne a un prénom étrange. Vista, à l'écoute de ce vieil homme lui demanda son prénom. Il lui disait qu'il s'appelait Jean – Herbert. Vista lui criait qu'il parlait de l'homme enlevé par Portgas !! Jean – Herbert lui avoua qu'il avait pour nom, Kirin ! Vista courait à toute allure et alla voir son équipe :

- Maître, maître Cielo, une chose terrible vient d'arriver, écoutez moi attentivement, Kii … Kiriii … Kirinnne, a était kidnappé par l'une des personnes de l'équipe du grand Portgas, Portgas, je parle bien de lui, le grand, le fameux Portgas, il faut vite l'aider, au volcan, proche du village de Pationnara, c'est à dire une dizaine de kilomètres, surtout que il compte faire détonner le volcan, pour la destruction de nos villes. Je ne comprends vraiment pas pourquoi il en à envie, c'est peut-être sa dernière volonté. Criait Vista tout affolé.

- C'est vrai, nous n'avons pas vu Kirin hier, je pensais qu'il était occupé à un petit truc mais malheureusement non. Pour Portgas je l'ai déjà vu et affronté, malheureusement pour moi, j'ai été vaincu par cet être abominable. Son équipe, c'est vrai je l'avais tous simplement oublié elle est constituée de personnes affreuses, tout comme le terrible Takamari, suivi de Celegin, un être à ne pas sous-estimer, Yuushi un spadassins victorieux à pratiquement chaque combats, Joe35, Duk, l'Ange Déchu, Crackerjack, Porito Biffidus, les deux sœur jumelles nommais Lulumetal et le Dragon Bleu, et Luker, que des êtres à tuer tous se qui bouge. Je n'en sais pas plus. Concédait Cielo.

D'après les membres de la classe, et le maîtres, il était temps pour eux de partir à la conquête de leur jeune amis. Cielo parlait donc les jeunes écoutaient. Il racontait qu'il fallait d'abord passer par le chemin de Oluyake, et de suivre le fleuve, il était sûr que ça allait être plus vite. Mais en continuant son discours, il disait aussi qu'on n'aura plus d'ennemis à travers cette route que d'autres, mais que ça allait être plus cours. Cassi-Chan criait qu'elle n'en avait rien à secouer de ses explications et qu'il fallait partir au plus vite, toute la classe d'accord avec Cassi-chan décidèrent donc de partir à la récupérations de Kirin, mais avant tout, ils commençaient à parler à Sanjilopus, en lui disant qu'il ne devait faire aucune gaffes ou bêtises, pour notre ami, sanjilopus, leur exclamait qu'il ne fera rien de boulet et aucune bêtise car il tient beaucoup à Kirin, depuis que Kirin l'avait aidé à faire ça signature.

Après ces longues paroles tout le monde se dirigaient vers un longs périple pour sauver leurs amis. Arrivéd au débuts du chemin de Oluyake, l'équipe écoutait attentivement leur maître Cielo, il leur expliqua qu'il y avait trois chemins, et qu'il fallait être obligé de passer par ces trois là, pour supprimer plus de personnes qui sont des assassins, donc pour cela, il constate qu'il doit faire une équipe de quatre personnes, il décida donc de trancher. Les équipes étaient en place d'un côtés il y avait Nemeroffable, Mister K, Dark Knight et Paku Jagger. À l'extrémité de ce côté, on y percevait Enitu, Cielo, Vista, et Skeleton Afro. Au milieu, les quatre restants c'est à dire, Cassi-chan, Max, Léo et sanjilopus. Cassi-chan trouvait qu'elle était vraiment malchanceuse de faire équipe avec sanjilopus.

Sur le chemin de Mister K, deux grands assassins étaient sur leurs route ils s'appelaient Da hui et Crazy76, Mister K commençait le combats à lui seul et en 36 secondes il détruisait ces deux assassins vraiment nul. Après une petite demi-heure de marche l'équipe de Mister K s'arrêta devant un spadassins, un spadassins nommés Childish, il avait un casque d'écoute, une coupe afro multicolores des fringues banales, et une voix de Zombies. Mister K disait que si il était aussi fort que Da huîtres, et Crounty139 alors il n'allait pas peiner à le battre. Mister K commença à se battre contre Childish, et encore en 36 secondes et demi, et d'un seul coup de poing on retrouvé Mister K plaqué contre le sol, face à Childish, il n'aurait jamais crû qu'il était si fort, Paku Jagger, Nemeroffable, et Dark Knight allait aider Mister K à se dépatouiller de ce combat sans merci, à peine avoir entamés le combat Nemeroffable, était dans l'obligation d'utiliser son fruit du démon, tout comme Paku Jagger qui devait sortir Zenbu, Dark Knight en colère, voulu sortir le grand jeu, il ouvra grand ses yeux, et ses prothèses oculaires, devenait tous rouges. Sa fameuse technique appelée la danse des Coupes œils. Pleins de choses coupantes, tel un sabres, lames de rasoirs, poignard, tronçonneuses etc … allaient sur l'assassin Childish, mais en trois coups de mouvements Childish, avait tout esquiver, et attaqua Dark Knight en lui faisant la même technique mais en plus améliorer et rapide, Dark Knight était à terre. Nemeroffable et Paku Jagger sortaient le grand jeu.
Paku sorti Zenbu, et tiens Nemeroffable, ils étaient complètement transformés en Diable, Mister K et les autres n'en revenaient pas. Il poussait des cris hors normes et se mettait à lancer des lasers à cent degrés, avec ses griffes, il déchira Childish, il arriva à détruire Childish. Mais au point du massacre Nemeroffable voulu exterminer ses compagnons, il n'arrive pas à se contrôler, mais au bout de dix minutes les trois autres arrivèrent à les calmer. Ils reprirent la route, direction le volcan démoniaque.

Du côtés de l'équipe de Cielo, ils eurent à faire à personne, grande chance pour eux, car ils n'avaient vraiment aucune envie de se battre, mais quand on vit le passage c'était à frissonner de pleures et à tomber dans les vapes, tellement il faisait peur, mais tout d'un coup, ils virent une personne, non, ils en virent trois, quatre, cinq, six personnes. On arrivait à voire une personne mal fringuée mais avec un style bien à lui, qui se nommait Vortex, une autre qui s'appelait Gunstars, puis Marty SSJ2, aussi Monkeydarmand et Nice Day, et en chef ils avaient une filles, elle s'appelait Annissa. Cielo, disait à toute l'équipe qu'ils devaient se débrouiller seul contre eux et qu'il n'allait jamais intervenir, à part en cas de danger. Enitu, Vista et Skeleton Afro allaient affronter ces jeunes garnements, Enitu se combattait contre Marty SSJ2 et Gunstars, il ne peinait point, et avait terminé en moins de deux minutes. Quant à Vista, il avait pour but de détruire Nice Day et Vortex, et aussi Monkeydarmand. En quinze minutes il les avaient terrassés sans aucune égratignures. Skeleton Afro, s'attaquait contre la jeune Maître, Anissa. Au début il se faisait éclater la tête, puis, au bout d'un certain temps, Skeleton Afro, le timide, lança une attaque, qui se nommait Drunekoulou, il arriva à cracher du feu et en même temps envoyer de l'électricité sur Anissa, après quelques techniques favorable, le combat était terminé et notre équipe avait vaincue les jeunes hommes. Ils continuèrent leurs route, aux périples sur les volcans démoniaques pour aller chercher Kirin.

Du côté de l'équipe de Léo, un assassin était à travers de leurs routes, ils se nommait Or Jador, un tueur infâme, une ordure de la pire espèce qui tuait sans distinction d'âge ni de sexe, un être qui méritait la mort la plus affreuse. Il était affreux, niveau style, et niveau caractère, il n’entretenez rien de lui, et ses cheveux moisis lui faisais une tête de rat mort, il n'avait pas de maison, il n'avait pas d'argent, sa femme était morte. Léo et Sanjilopus, en avait après lui, pourquoi ? Pour une simple raison, que Léo et Sanjilopus, n'avaient point envie de la raconter. Ils décidèrent donc de le tuer, Sanjilopus se combattait à main nue, pendant que Léo, sorti son épée en flamme ils s'attaquèrent tous les deux à Or Jador, leur vengeance était foudroyante, et ils usaient toutes leurs énergies pour réussir à vaincre cette personne. Ils ont tout de même fait une technique à deux, ils l'ont nommés Zenpaloaux, elle consiste à lancer du feu avec l'épée de Léo, pendant que Sanjilopus attaque en l'air l'instant où Or Jador regarde Sanjilopus, il reçoit un coup de Sabre et de flammes par Léo, et vu que Or Jador regardait après Léo, Sanjilopus lui encaissa son coup de genoux en plaine face. Après ce combat de vengeance, ils continuèrent leurs routes sur le périples des volcans démoniaques.

Une fois la route terminée, ils se retrouvèrent tous devant le grand volcan démoniaque, près à affronter des terribles monstres, et à sauver leurs amis.



Edit :

Citation:

''wesh j'adoreuh Fairy tail, en + ya Gajeeel o GT !!''

Foutage de gueule ?! Parce que t'abuses à faire ça franchement, tu manques pas d'air. Je pense que tu te sens supérieur à tous le monde, et franchement ça m'énerve !! Après tu peux penser ce que tu veux de ma fic', mais essaye de dire la vérité, un minimum. Parce que j'ai jamais abrégé, je fais certes des fautes, mais à quoi bon ? Je suis nul, on a tous des défauts. Toi aussi ta un défauts, te croire centre du monde alors que malheureusement personnes ne l'est .. Et aussi ton défaut, menteur.
Regardes GT toi aussi ta fais des gaffes mais personnes ne ta rien dit, enfin aucun membres

Citation:

Ça fait même pas cinq minutes que ça a commencé que vous commencez déjà à me courir sur le haricot. Shanji21, on ne flood pas et on réserve surtout pas sa justification.

Voilà, alors s'il te plaît, arrête t'es " conneries " !


Edit : Merci Cassi de m'aidé. Ça fait toujours plais', et puis Shanji, tu peux pas dire que tu fait jamais d'erreur ?!
Cassi, j'utilise Open Office, mais les fautes du style S ou pas S conjugaisons, ça marche pas ...

Tien un new chapitre !
Que dire ? Il est assez court.
On vois plein de nouveaux membre tel que l'horrible Or jador, Da huitre xD crazy67 ect...
Il y a donc trois chemins et donc trois groupe distinct, ce qui est pas mal !
Il y a quelques fautes d'accord notamment au debut mais c'est beaucoup plus compréhensible que ton chapitre d'avant^^

PS : sa manque quand meme un peu de dialogue tu devrais en mettre plus notamment dans les combats avec de puissants adversaires

et bha voila qui est bien mieux !!!
Chapeau sanjilopus pour ce chapitre, les grincheux trouveront toujours un truc à dire mais t'as réussis à garder l'ambiance absurde de ta fic tout en l'améliorant tant au niveau de la forme que du fond, on à un rendu bien plus agréable à lire et une fic qui ne se défend non pas que par son aspect "naif" mais aussi par un réel travail de construction qui te donne logiquement une histoire plus profonde et donc plus sympas à suivre.
mais ca reste du sanjilopus et on aime ça.


J'ai explosé de rire en lisant ça, scénaristiquement ça tient pas mais dans ta fic ça fait mouche !!!

Je sais que je vais vous paraître à tous méchant, voir très méchant, voir très très méchant même... Mais quand je lis, j'ai l'impression d'entendre parler un gamin de 8 ans.

Des erreurs de ponctuation, des phrases à rallonge... On comprend le sens des phrases, mais qu'est ce que c'est mal dit!


C'est l'exemple-type de phrases qui ponctuent ton récit.

Je n'ai qu'un conseil à te donner, lis à haute voix ton texte.
Après, je peux pas vraiment dire s'il y a une amélioration par rapport aux autres chapitres car même si c'est extrêmement mal dit, on comprend grossomodo ce qu'il se passe alors que l'autre chapitre était un grand foutoir.

Retravaille tes phrases, et ça pourra donner quelque chose de vachement bien. Le fond, c'est n'importe quoi avec le volcan et tout... ça me fait penser à des dessins-animés où tous les jours le héros sauve le monde, mais je pense que c'est assumé et dans l'esprit de la fic, donc il suffit juste de régler la forme et les tournures de phrase ;)

Oh yeah ! I'm a Bad Boy in this fucking story !


J'ai bien aimé ce chapitre, c'est fidèle à ta Fic, le coup du volcan et la terrible bande de Portgas, c'est vraiment bordélique mais on aime !

Sinon ya toujours un gros problème coté rédaction. Tu manques de vocabulaire et tu répetes souvent les mêmes expressions ou mots, parfos plusieurs fois par phrase. Comme l'a dit Free, essaye de te relire a voix haute pour noter une phrase qui passe mal et essaye de remplacer les mots genant.
J'ai aussi noté que tu changeait souvent le temps de ton histoire, un coup c'est de présent, puis le verbe duivant de l'Imparfait, essaye de regler ça.

Donc moi je dis que c'est en progrès, coté scénar tu nous feras toujours rire avec ce coté n'importe quoi et j'ai l'impression que ton orthographe s'améliore, prometteur pour la suite :)