En voici une bonne!

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Blague sur One Piece qui ne sont pas de moi:

-Dans la maison d'Eneru : "Oh non ça a encore disjoncté !"

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Brook a en fait mangé le fruit Jésus Jésus (résurrection et promenade sur l'eau) : Zoro attend qu'il change l'eau en saké.

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Bonney a décidé d'ouvrir un institut de beauté (la jeunesse éternelle à votre portée)

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Aokiji, quand il va à la piscine, il prend ses patins, même en été

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Brook, depuis son combat a Thriller Bark, il frissone au mot "ombre", il tremble au mot "zombie" et il geek au mot "ria" (jeu de mot hein...)

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Luffy arrive chez un marchand de viande avec ses compagnons (son équipage).
- Bonjour, vous pourrez me servir un repas pour 8 personnes!
- Mais vous êtes 9 en tout.
-Mais je n'ai jamais dit que c'était pour eux.

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Une très moyenne:

Moria étant devenu assez connu dans le monde des célébritées, il eut, lors de la visite du célèbre journal de Grand Line, besoin d'un attaché de presse. Perona s'en chargea, et devint son attaché de presse officielle. Moria ayant toujours eu du mal avec les noms en "a", il l'appelait "l'attaché de presse", qui devint vite "l'attaché" puis "l'attach'.
Un jour, la veille de son interview, il convoqua Perona chez lui. Lorsqu'elle entra, Moria était affublé d'un costume de Superman:
-Moria...c'est un costume de Superman...
-Tiens, salut l'attach' ! Ouais, il y a écrit SM dessus, comme...Super Moria !
-Ah oui...d'accord.
-Tiens, viens voir ça, l'attach' !
Et sur ce, il conduit Perona dans la salle de bains:
-Je vais, pour l'interview, me brosser les dents !
-Non Moria !
-Mais si, regarde, je la met dans ma bouche, et je brosse !
-Argh ! Moria ! C'était ton haleine putride qui me permettait d'exister dans cet univers. Maintenant qu'elle n'est plus la, je vais dispa...
Et elle disparut:
-L'attach', non !
Moria se suicida une semaine plus tard après une interview raté.

Moralité: Super Moria Brosse, et l'attach' disparait.(comprendre la tache...)

Bon ok j'ai tué l'ambiance....

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

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Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce :
- Je vais tacher d'atteindre le continent à la nage.
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence à se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !
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69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

C'est Toto il est dans l'espace, il pète et il explose.

Voici une blague , c'est de l'humour noir :
- En France , dans les ascenseurs , il y a marqué : "5 personnes , 300 kilos".
- Mais en Somalie , c'est le contraire , il y a marqué : "300 personnes , 5 kilos".
PS : Ce n'est pas moi qui l'est inventé...
PS2 : Cette blague n'a aucune intention raciste.

une blague de toto \o/ :

la maîtresse dit a toto : vu que tu as appris ta leçon, récite moi le verbe dire !!
toto dit : hum ... euh ... " gros blanc "
la maîtresse dit : allez je t'aide, je dis .... a toi ?
toto dit : vendredi, samedi, dimanche, lundi, mardi, mercredi .
la maîtresse dit :

voila ...! ^0^

Voici des blagues tirées d'une revue québecoise :

1-Devant l'insatiabilité sexuelle de son épouse, un homme appelle la police. Pourquoi?


2-Pourquoi le Malawi interdit les pets en public?


3-Un pianiste veut battre le record de la plus longue pièce musicale jouée par Chopin.


Une autre blague inventée par moi :

Si un petit humain du sexe masculin a un nom propre à lui (garçon) ainsi qu'un de sexe féminin (fille), il en devrait être pareil pour le petit du chien et de la chienne. Dans le vocabulaire français, on l'appelle un chiot. Toutefois, nous voulons savoir le nom féminin de chiot. Selon vous, quelle est la réponse :

Voici une blague ...

melon et meleche achète un appartement melon le paye et meleche l'habite !!



j'en suis sure que vous n'avez rien compris ^^

Mais si ^^

J'en ai une :
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule dans le bureau du patron :
- Patron, patron ! Mac Yavel et tombé dans la cuve à whisky !!!
- Oh mon dieu ! Il est mort ?!?
- Hélas, oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher les olives et les cacahuètes

une blondes a besoin d'aide pour mettre une ampoule dans sa caravane elle appelle de l'aide par d'autres blonde !
combien est-ce qu'elle en appelles ?


disons quelle est connu ma blague ! ^^'

C'est une brune,une blonde et une rousse qui meurt

Donc la elles sont devant St Pierre au portes du paradis et St Pierre dit

"Je vais vous raconter 100 blagues et pour aller au paradis vous devrez restez insenssible à ces 100 blagues"
Donc à la première la brune et le rousse rigole = elle tombe en enfer
A la 99 eme la blonde rigole et St Pierre lui demande
"Pourquoi tu n'as rigolé qu'a celle la?"



Ell est nulle!!!



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Luker- Ta blague sur Saint Pierre me rappelle certaines blagues que j'ai lues quelques semaines auparavant.

1-Staline vient de mourir et se retrouve devant Saint Pierre qui l'expédie directement à l'enfer. Une semaine plus tard, c'est Satan (diable) qui arrive. Il semble démoralisé et épuisé. Satan dit à Saint Pierre :
-Je veux un asile politique!

2-Dans ce tranquille royaume de Judée, Marie vaquait à ses occupations jusqu'on cogna à la porte d'entrée de sa maison. Elle l'ouvre et voit l'ange Gabriel. Alors, elle lui posa une question.

-Que puis-je faire pour vous?

En guise de réponse, Gabriel dit :

-Je viens pour l'Annonce.

3- Petite question : quelle espèce de serpent a amené Ève à manger le fruit interdit? Un serpent à sornettes.

Une blonde va chez le Médecin et le médecin lui dit :
- Pouvez-vous retirez votre casque de radio s'il vous-plaît ?
- Non je ne peux pas !!
- Je reviens dans cinq minutes, il faut que le casque soit enlever !

5 minutes plus tard :

Le médecin dit :

- je suis revenu. Ah c'est bien vous l'avez enlever, Madame ? Madame ?
La femme ne répond pas.
Le médecin dit :

- Elle est morte !!!!

Il regarde ce quelle écouter dans son casque radio, il écoutèrent :

" Respirez, respirez, respirez ... "

Hihihihihihihi ... !! ^^