celles-ci m'auront tué !

J'ai un ami qui est capable d'en faire en toutes circonstances, au bahut (ex-bahut maintenant, terminale... terminée ! )
en regardant son brouillon d'histoire pour l'épreuve du bac, on pouvait lire, en conclusion/ouverture : "La fin de la Guerre Froide fut accueillie Chaleureusement."
bref ...

Sinon, une vielle blague, racontée par un alsacien de préférence (avec l'accent, ça rend mieux, je pense que c'est compréhensible ^^) :
Dans un village perdu au find fond de l'Alsace, un vieil homme, un peu simplet auront tendance à dire les habitants, passent ses journées dans la seule cabine téléphonique, et en ressort à chaque fois avec un sourire jusqu'au oreilles.
Les habitants, curieux, veulent savoir pourquoi il fait ça, ou plutôt, ce qu'il fait dans cette cabine à longueur de journée. Ils demandent alors au maire d'aller parler à ce monsieur, ce qu'il fait .
Ainsi, le lendemain, il va le voir dans sa cabine :
- excusez-moi, mais on vous voit souvent dans cette cabine, alors on se posait des questions. D'ailleurs, que faites-vous au juste ?
- hé bien, je reste ici, car je parle à des gens qui sont gentils avec moi
- comment ça ?
- bah oui, quand je leur demande "qui est le plus beau ?" "qui est le plus intelligent ?" etc... ils me répondent toujours "DU. DU. DU. DU. ..."


bref, beaucoup pour pas grand chose, mais à priori personne connait mon nom, donc ça va x)

Ca fait longtemps que j'ai pas poster ici...
Mais je reviens,avec des nouvelles!


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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve
Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
SaintPierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui luiarrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler
à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20
centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois
mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta g***** ... On t'a pas vu souvent à
la messe !"

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Quelle est la différence entre le pen et un sapin ?
R : Le sapin est un conifère et lui c'est un con mais on peut rien y faire.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles si mal ?
R : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Qu'est-ce qu une auto-stoppeuse ?
R : Une jeune femme très jolie en minijupe qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

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Ah les Corses... !
Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour. "Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce." Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : «Ecoutes moi bien Giuseppe!".
- D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort. "Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
- Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant!


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C'est deux bébés qui viennent de naître.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... Et toi ?
- Moi,je ne sais pas !
- Baisse ton drap,je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap,
- Baisse-le plus bas,je ne vois pas !
Il baisse encore son drap,
et la petite fille lui dit :
- Tu es un petit garçon pas de doute possible ...
Regarde,tu as des chaussons bleus !


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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...


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Un homme vient d'acheter un ordinateur mais se rend compte que celui ci ne fonctionne pas ...Il appelle donc un spécialiste pour l'aider:
Allo monsieur... je vous appelle car mon PC ne marche pas ...que dois je faire?
Essayez de l'allumer pour voir...
Oui mais l'écran est toujours noir...
Alors vérifier que la prise est bien en place...
Ah oui c'est vrai je ne l'avait pas mise....Je la met mais l'écran est toujours noir...
Alors prenez le manuel d'utilisation...
Mais quand je l'ai acheté il n'y en avait pas...tout comme le clavier
!!!!!!!
Monsieur je vous conseil d'appeler le service après vente...
Et je leur dis quoi ?
Dite leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur!!!!!


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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...\



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Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

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Toto arrète d'hurler ...
TOTO arrète d'hurler ...
TOTO ARRETE D'HURLER ...
...
Toto arrète d'hurler où je te cloue l'autre pied !
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Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son s*** était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !


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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...


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Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur.

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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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Papa j'aime pas grand mère...
Ben laisse-là sur le bord de l'assiette.

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Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.



Et la derniere:


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Une bonne blague débile, qui ma bien fait rire, c'est :

Un jour une fille dit a son petit copain :
- Vient chez moi ce soir il y a personne.
- Ok, ça va être bien.

Le soir le petit copain tocka a la porte de chez la fille, mais il y avais personne. Mwahahahahaha ... !!

Quelques blagues que j'entends souvent ou qui m'ont fais rire

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."


Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Un ours polaire , un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils , ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit : Ma femme a une grande gueule , mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille …..

Un gars étais dans un bar, il buvais buvais buvais jusqu'à a en finir Hyvre, pour rentrée chez lui il marcha mais tous les 3 mètres il tomba par terre, tous le temps. Au bout de longtemps il finit par arriver chez lui, il ne voulais pas faire de bruit pour ne pas réveiller ça femme.
Le lendemain :

- tu es allé au bar !!! Cria la femme
- Nan NAN, je te jure que non !
- le barman a appeler et a dit que tu avais oublier ton fauteuils roulant ! ^^

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Ça fais un moi qu'une personne est sur un chameaux au désert, il Trouve que un moi c'est beaucoup sans rapport sexuel, donc il se dit qu'il vaT essayé avec le chameaux.
Le chameaux se couche, il se mets derrierre enlevé son pantalon ( sans détails ) le chameaux se mît a courir très vite pour s'enfuir, il ressaye, réessaye mais n'y arrive pas, quand tous d'un coup, il vit passer deux belles femmes vraiment très belle qui étais en panne de voiture, donc il va les voires et dit que se passe t-il ?
- une panne on est bloquer depuis 1 jour et on y arrive pas, pouvez nous aider et en échange vous ferez tous se que vous voulez de nous. Disais les deux joli filles
- Bon c'est d'accord.

Au bout de quelque minute, il avait réparer.

- Bon bah comme promis vous Pouvez faire tous ce que vous voulais.
- dit vOus pourriez pas m'aider a attraper le chameaux ?

Hahahahahahahahahahahaahahahhahaha … ><

QUI est le meilleur prof

Voici quelques blague pourries :

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Qu'est-ce qui est carré et bleu ?








Bah un carré bleu.

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Dans le même genre :

Qu'est-ce qui est jaune , rouge et qui tourne ?




Un poussin dans un mixeur ^^'

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Deux fous sont dans une voitures sans freins et se retrouve dans une pente menant à un carrefour. La voiture commence à prendre la pente à une vitesse folle :
- Ah ! Ah ! Mince on va mourir ! Dit l'un.
- Roooh , t'inquiète y'a le panneau Stop !

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Une vieux monsieur veux vérifier si sa femme est sourde , il a donc décidé de lui demander quelque chose en s'approchant de plus en plus d'elle.
Il va à 20 mètres d'elle et crie : Chérie on mange quoi ce soir ?
Pas de réponse.
Il sourit et s'approche à 10 mètres : Chérie on mange quoi ce soir ?
Pas de réponse.
Le vieil homme s'approche donc à 5 mètres : Chèrie ! J'ai dis on mange quoi ce soir ?
Toujours pas de réponse !
Étonné , l'homme s'approche donc à un mètre : Hého ! On mange quoi ce soir ?!
- DU POULET ET DES LÉGUMES ÇA FAIT LA 4e FOIS QUE JE LE DIS !!!



Blagues nulles , bonjour \(^o^)/

???? C'est quoi s'te blague xD

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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.


voila voila

Dans le même registre...

1) C'est l'histoire d'un cheval qui part à la boulangerie acheter une baguette et un bon croissant. Il arrive et demande :
- Une baguette et un croissant avec un sachet siou plaît!
- Je suis désolé, mais il ne me reste plus de sachets... répond la boulangère.
- Ah mince! s'exclame le cheval.
- Ca vous pose un gros problème ?
- Bah oui j'suis venu en vélo !

2) Mr. et Mme Times ont un fils. Comment se nomme-t-il et combien coûte-il ?


3) Qu'est-ce qui est transparent et qui gambade dans les champs ??

Petit remontage de topic ^_^



Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements
:
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !


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Une fée dit à un couple marié ( de 60 ans) : " Pour avoir été un
couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un
voeu"; La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et,
abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la
femme. Maintenant c´est au tour du mari : " euh... c´est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive
qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme
est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un
cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Moralite: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

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Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l'accouchement il demande d'un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c'est pas grave monsieur, l'important c'est qu'il soit en bonne santé !!!

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On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la télévision.
Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- NON !
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS... !
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C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et lui dit :
- Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
- Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken ...
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Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ________________________________________________________________________________
Cela se passe dans un hammam du sentier à Paris !!!

quelques hommes en tenues légères discutent, quand tout à coup un portable se met à sonner !!!!
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie,
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu
sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affiché à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie....

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
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Qu'est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
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Qu´il est loin le bon temps où l´on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...

Aujourd´hui, les programmes scolaires intègrent des cours d´éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...

Aussi, c´est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...

Ce matin, l´institutrice a décidé d´apprendre à ses élèves le sens de l´expression faire l´amour en leur montrant la photo ( très soft) d´un couple enlacé.

Le petit Lucas lève le doigt et fait :

- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu´elle ait des bébés chiens... C´est ça faire l´amour ?

- Absolument, Lucas. Très bon exemple.

Mélanie prend la parole :

- Moi aussi, l´été dernier à la ferme de mes grands-parents, j´ai vu un cheval monter sur une jument, c´est ça faire l´amour , hein Madame ?

- Heu.. Oui... Tout à fait...

Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :

- M´dame, hier soir , j´ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C´est ça faire l´amour m´dame ?

La maîtresse, quelque peu gêné, répond :

- Ahhhhh.... Ben non... Ca c´est différent...

Et le gamin, ravi, réplique :

- J´en étais sur ! Je me disais bien qu´il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo!
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Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close."
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Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes. Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service... Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre : "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
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Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne, les dents de devant brisées, et un oeil fermé. Compatissante, l'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... - D'habitude oui, répond le type d'une voix faible, mais là, elle ne m'a pas loupé !
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Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert. Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache :
- Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ?
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Le plus difficile, soupire un cannibale, c'est d'arriver à dénicher, dans notre tribu, une jeune fille végétarienne, pour venir garder le petit chez nous, quand nous voulons sortir le soir.

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Dans un village de cannibales, un enfant arrive à l'école avec un petit garçon blanc. La maitresse s'étonne : - Tu est venu avec ton copain ?
- C'est pas mon copain madame, c'est mon casse-croûte !
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Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond 'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

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-Savez-vous qu'on attrape plus facilement le virus du sida en s'asseyant sur les toilettes publiques?
-Oui,surtout quand l'autre occupant y est encore.

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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !



Et pour finir...


Louis et Claire décident de rompre. Deux malheurs arrivent : Claire est devenue sourde car elle a perdue l'ouïe et Louis est devenu aveugle car il ne voit plus clair.



Marrante,non? ...Non? Alors je vous mets au défi de trouver plus miteux que cette blague .-.

voiçi ma blague one piece

quand un ennemi arrive que fait luffy






-il prend des mesures plastiques

Bon alors je me lance, j'ai quelques blagues à raconter ... Mais c'est de l'humour noir donc sa va pas plaire à tous le monde ... Bref ! Vous êtes prévenu :

1. C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route et ... PAF le chien !!! (LoL)

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2. C'est l'histoire d'une girafe qui marche dans la savane, il y a un hélicoptère qui passe et ... FLIP FLAP la girafe !!!! (MdR)

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3. C'est l'histoire d'un pingouin qui traverse la banquise et ... ZIP le pingouin !!!! (LooL)

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(Vous allez l'adorer celle là)

4. Qu'est qu'un corps, sans bras, sans jambes accroché au mur ?
De l'ART !!!!

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(c'est pas de l'humour noir)

5. Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Super Tomate
Et qu'est ce qu'une fraise avec une cape ?
C'est une fraise qui se prend pour Super Tomate !!!!!!! XD

C'est un alcoolique qui marche sur une plage. Il trébuche sur quelque chose, c'est une lampe à huile. Il frotte dessus : un génie en sort !
-Tu as le droit à deux voeux.
-J'aimerais une bouteille de bière qui ne se vide jamais.
-Voilà ta bouteille. Et ton deuxième souhait ?
-J'en voudrais une autre !

Elle est bonne celle-là.

J'en ai une nouvelle concernant ma famille.

Mes grands-parents paternels, Raymond et Carmen, se sont mariés en une belle journée du 1er juillet 1954. À leur sortie de l'église après la cérémonie du mariage présidé par monsieur le curé, mon grand-oncle Georges-Henri, décédé il y a environ 8 ans, leur avait filmé.

Cette vieille cassette avait été donnée à matante Caroline qui l'a fait transcrire en un beau DVD. Je l'ai écouté, il n'y a pas longtemps. À l'extérieur, je voyais grand-papa et grand-maman, suivis de mes deux arrières grands-papas Joseph et Charles-Aimé et mon arrière grand-maman Rita (ma deuxième, Claire, est morte vers 1950) et de mes nombreux grands oncles et grandes tantes magnifiquement habillés, embarquer sur un beau bolide noir.

Grand-papa et grand-maman partent après avoir dit bonjour à tout le monde.

FIN


-Oulà, je suis déçu! Ils ont oublié d'entregistrer la nuit des noces, m'exclamai-je!

Voilà, c'étaient les nouvelles de ma famille.

Personne n'a écrit de blagues ici depuis le 14 octobre. Bon, j'ai quelques lapins dans mon chapeau!

1-Jeu de mots : Saint-Pierre portait autrefois le nom de Simon et était le frère d'André. Ils ont abandonné leur métier de pêcheurs pour suivre notre ami Jésus. Seigneur, Pierre et Simon devaient mener une vie de débauche avant de rencontrer le Christ. Au moins, ils ont arrêté de pêcher.

2-Iconographie chrétienne de saints sur l'aurore (comme la vierge Marie) : qui est le saint qui est le plus saint? Réponse :

3-Blague de mon professeur : Nous sommes au deuxième cours du trimestre. Pour aider ceux qui n'étaient pas là au premier cours, le prof résumait la matière devant ces absents qui avaient levé la main.
Ensuite, il a dit : ceux et celles qui ont été là au premier, mais qui ne le sont pas aujourd'hui, levez la main.