Petit remontage de topic ^_^
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! - Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! - Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
___________________________________ Une fée dit à un couple marié ( de 60 ans) : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c´est au tour du mari : " euh... c´est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Moralite: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !
___________________________________________________________________________ Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement il demande d'un air inquiet à la sage femme: - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? La sage femme: - Oui mais c'est pas grave monsieur, l'important c'est qu'il soit en bonne santé !!!
______________________________________________________________________________ On interrogeait récemment un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage à la télévision. Après les questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - NON ! Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS... ! _____________________________________________________________________________ C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie. Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et lui dit : - Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros - Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ? - C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken ... _______________________________________________________________________________ Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils. Raymond Domenech au téléphone : - Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ? Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce : - Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier ! Raymond Domenech, emballé : - Ah d'accord ! Je vais essayer...!! Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet : - Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ________________________________________________________________________________ Cela se passe dans un hammam du sentier à Paris !!!
quelques hommes en tenues légères discutent, quand tout à coup un portable se met à sonner !!!! - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie, - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affiché à 4,2 millions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions ! - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir, ma chérie....
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ???? ___________________________________________________________________________________ Qu'est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes _____________________________________________________________________________________ Qu´il est loin le bon temps où l´on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...
Aujourd´hui, les programmes scolaires intègrent des cours d´éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...
Aussi, c´est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...
Ce matin, l´institutrice a décidé d´apprendre à ses élèves le sens de l´expression faire l´amour en leur montrant la photo ( très soft) d´un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu´elle ait des bébés chiens... C´est ça faire l´amour ?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l´été dernier à la ferme de mes grands-parents, j´ai vu un cheval monter sur une jument, c´est ça faire l´amour , hein Madame ?
- Heu.. Oui... Tout à fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :
- M´dame, hier soir , j´ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C´est ça faire l´amour m´dame ?
La maîtresse, quelque peu gêné, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c´est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J´en étais sur ! Je me disais bien qu´il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo! ____________________________________________________________________________________________ Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions! __________________________________________________________________________________________________
Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close." ______________________________________________________________________________________________________
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes. Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service... Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre : "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..." ____________________________________________________________________________________________________
Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne, les dents de devant brisées, et un oeil fermé. Compatissante, l'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... - D'habitude oui, répond le type d'une voix faible, mais là, elle ne m'a pas loupé ! _______________________________________________________________________________________________________
Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert. Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache : - Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ? _______________________________________________________________________________________________________
Le plus difficile, soupire un cannibale, c'est d'arriver à dénicher, dans notre tribu, une jeune fille végétarienne, pour venir garder le petit chez nous, quand nous voulons sortir le soir.
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Dans un village de cannibales, un enfant arrive à l'école avec un petit garçon blanc. La maitresse s'étonne : - Tu est venu avec ton copain ? - C'est pas mon copain madame, c'est mon casse-croûte ! ____________________________________________________________________________________________
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Très bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond 'institutrice. Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
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-Savez-vous qu'on attrape plus facilement le virus du sida en s'asseyant sur les toilettes publiques? -Oui,surtout quand l'autre occupant y est encore.
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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !
Et pour finir...
Louis et Claire décident de rompre. Deux malheurs arrivent : Claire est devenue sourde car elle a perdue l'ouïe et Louis est devenu aveugle car il ne voit plus clair.
Marrante,non? ...Non? Alors je vous mets au défi de trouver plus miteux que cette blague .-.
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![Image](http://a.deviantart.net/avatars/p/e/pedobearrebornplz.gif) Ciaossu~
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