-Philiiiiiipe!! Je sais où tu t'caches! Viens ici que j'te bute, enculéééé!
-Ta gueeeeuuuleeee!! Viens ici sale enculé!!
-Salooooop!!

NANARCITY


Ca fait longtemps que je voulais faire un petit topic comme ça reprenant le concept du génial site Nanarland, à savoir des présentations de nanars et de navets en tous genres.
Et vu que c'est pas le genre de trucs pour lequels on a envie de faire un beau topic, autant les centraliser ici.
C'est le même principe que le topic Oldies de mr. 28 quoi!

Alors tout d'abord, pour ceux qui ne le sauraient pas, qu'est-ce qu'un nanar?

Un nanar c'est un film tellement nul, tellement mal joué, tellement mal monté, tellement tout ce qui se fait de pire quoi, qu'il en devient un sommet de second degré et comédie.

Un bon nanar, c'est:

-Des dialogues à mourir de rire
-Des acteurs plus expressifs qu'un macchabée dans une morgue
-Des effets-spéciaux/maquillages/costumes complètement ridicules
-Une intrigue écrite par un petit manchot de 5 ans et tenant sur ticket de métro
-Une présence dans tous les genres (ninjas, fantastiques, pornos etc)

Et croyez-moi, certains sont de vrais bijous tellement ils sont un condensé de ce qu'il se fait de plus mauvais!



Evidemment comme pour tout, il y a des règles à respecter absolument pour regarder un nanar:

-Règle N°1: Ne jamais regarder un nanar seul (de toute c'est impossible de tenir plus de 5 minutes)
-Règle N°2: Toujours regarder un nanar en français (le regarder en version originale lui fait au moins la moitié de son intérêt)
-Règle N°3: Toujours (enfin, c'est plus marrant) avoir à boire et/ou à fumer avec soit devant un nanar

Bref, les nanars, c'est juste un des meilleurs moyens de passer une petite soirée posée entre potes.

Sur-ce, je vous dis à très bientôt avec la première Chronique du topic (ou pas), en espérant que je ne serais pas tout seul, même si je sens déjà la solitude envahir le topic, mais qu'importe, moi ça me fait tripper! =p



PS: Seul truc chiant et pas des moindres, c'est très, très difficile à trouver...T__T

AMERICAN NINJA

La Bande-annonce

On commence doucement avec un sympathique petit film de Ninja.
Comme son nom l'indique, le film met en scène un jeune américain formé aux arts du ninjutsu.
Plus précisément un jeune militaire américain, Joe Armstrong, en poste aux Philippines, au passé mystérieux et dans le genre silencieux ce qui lui vaut d'être un peu la brebis égaré du troupeau. Mais évidemment, cela va changer lorsqu'il va se retrouver au coeur d'un complot aux enjeux inquiétants!

Un gentil mystérieux, le black de service, le méchant trafiquant de drogue et son bras-droit ninja maléfique, l'entraînement ninja digne d'une mauvaise vidéo de YouTube, le Maître Ninja reconverti en Jardinier au regard suspicieux, tout est là pour faire un grand film, mais pourtant non, le film est au final assez moyen, le ton étant un poil trop "sérieux", même si certaines scènes valent leur pesant d'or (le pseudo-duel avec un sceau sur la tête, le laser ninja etc).
A noter la performance de l'acteur principal (l'American Ninja/Warrior donc), Michael Dudikoff, homme d'acier aux muscles saillants et au regard salvateur de néant!


"Ninja, Blanc, Afro-américain, qui a dit Benetton?!"

Ah les nanards, un genre que j'affectionne particulierement, tellement cela me fait marrer.

Les acteurs bidons, c'est eux!
Les decors pourris, c'est eux!
Les doublages foireux, c'est eux!
Les plans nichons, c'est eux!
les cascades ringardes, c'est eux!
le public, c'est nous! et on en redemande.

d'ailleurs pour ne pas arriver les mains vide sur ce futur exellent topic (oui bon, il est dejà exellent de par le sujet mais, pas encore assez célebre).

Je rajoute le trailer du prochain film de l'adaptation d'un jeu de combat, j'ai nommé the king of fighter:

http://www.youtube.com/watch?v=cijrdspf ... r_embedded

j'ai vu beaucoup de bande-annonces, même si je sais aps encore tres bien juger les films en me basant seulement sur la bande-annonce (par ce que c'est pas biend e juger sans connaitre ><) je pense que celui là peut dejà etre qualifier de Nanar. Peut-etre que je me trompe, peut-etre ça va etre un chef-d'oeuvre hors du commun et du temps qui remportera plusieurs golden globes.......mais j'en doute

Tu as oublié un point essentiel, Deu$ (enfin, un qui me fait bien marrer) : Un bon nanar a souvent besoin d'un personnage à moustache. C'est le symbole de classe et de virilité absolue dans ce type de films. Là où le cinéma relativement sérieux en a fait les bouc émissaires des héros rasés de près dont l'épilation a été scrupuleusement étudiée, les héros de nanar n'ont pas peur de se montrer brut, nu, homme dans toute leur masculinité. Ce qui implique souvent une moustache ou un torse velu découvert (chouette, je pourrais être héros de nanar ! J'ai le jeu qui va avec - quoique c'est de la prétention de dire cela).

Ma culture du nanar étant ce qu'elle est, on va débuter mainstream avec le grand, le beau, le fort, j'ai nommé...


HOLY SHIT, JEAN-CLAUDE VAN DAMME ET KYLIE MINOGUE DANS UN MÊME FILM, FUCKIN' MASTERPIECE.

Parce que derrière la licence Street Fighter qui a été exploitée et le budget de mastodon (35 millions de dollar, no way) se trouve une véritable réussite en matière de nanar :
Scénario ? Ahaha. Autant qu'il peut y en avoir dans Street Fighter ou dans n'importe quel autre jeu vidéo de combat qui ait fait l'objet d'un film (ce qui impliquera une review de Dead Or Alive et Mortal Kombat tellement ces films sont beaux). C'est-à-dire que ça se résume à des gentils très gentils (ONU, toussa) qui se bastonnent contre des méchants très méchants (dont un dictateur d'Asie du Sud-Est qui fait imprimer son portrait sur des billets de Monopoly). Point. Owo.
Acteurs ? Le casting est plutôt bien foutu, avec des grosses stars (Raúl Juliá de la Famille Addams et dont le film lui est dédié * !), mais les personnages sont si nazes, si clichés (le duo Ryu/Ken qui se balance des vannes à la Jackie Chan ; Chun-Li la chinoise sans culotte ect.), si cloisonnés dans les barrières du scénario qu'on ne les prend pas au sérieux une seule seconde. Ajoutez à cela des répliques totalement hallucinantes (le dialoguiste en a eu marre et s'est barré au milieu du tournage) et vous avez une meilleure idée du film. Pour en revenir aux personnages, pour leur "défense", ils sont assez fidèles au jeu vidéo (pour le peu que je le connais) et c'est le matériau de base qu'il faut accuser plus que l'adaptation qui en a été faite. A moins que ce ne soit les gens qui ont eu l'idée de l'adaptation qu'il faut brûler. Quoique sans eux le monde serait moins bon.
Effets spéciaux ? Après BACK TO THE FUTURE et avant DRAGON BALL, voici le film des années 90 qui revient au début des années 80. C'est moche, c'est laid, c'est putainement drôle tellement on se demande OU est passé le budget si ce n'est dans les bottes invincibles (Holy Crap !) de Mr. Bison.

En définitif et en trois points, on voit que Street Fighter fait parti des nanars à grand budget les plus connus de la planète, qu'il faut avoir vu pour se faire une idée de ce qu'est le nanar ! A conseiller à toute la famille !

* En comparaison, l'hommage à Heath Ledger c'est de la gnognotte !

Excellente idée copain, j'enchaîne de ce pas avec un des plus énormes monuments nanargraphiques du 20ème siècle:



Là, niveau nanar, on est dans du très très lourd, du qui regroupe à la fois les acteurs lamentables, les effets spéciaux en mousse, les dialogues affligeants et les moustaches qui rendent les ennemis méchants.

Samson, vous connaissez la légende? Samson, c'est ce héros légendaire qui doit toute sa force (surnaturelle) à sa sublime chevelure. Là, c'est pareil, mais ça date de 1985 et c'est la perle du génie indonésien.
Daman (le héros donc) est un jeune homme dont les parents se sont fait assassiner alors qu’il n’était qu’un enfant. Il a été recueilli, puis élevé par un vieil homme qui a su faire de lui un être surpuissant, quoi que pacifiste.
Le film démarre vraiment lorsque Daman fait par hasard la rencontre d’une jeune femme prénommée Delilah, alors que celle-ci se fait attaquer par un buffle en mousse.


Daman, le héros, l'œil hagard. De quoi hypnotiser une huître.

Estourbie par la puissance phénoménale de Daman, Delilah tombe immédiatement amoureuse de lui, décide de tout faire pour le séduire, et en profite au passage pour le rebaptiser Samson. Aussi singulier que cela puisse paraître, il se trouve que Delilah est aussi la fille d’un général hollandais, peuple colonisateur de l’Indonésie natale de notre héros. Samson deviendra donc tout à la fois l’ennemi juré du père de Delilah, l’objet de la convoitise de celle-ci, et le sauveur providentiel de ses frères colonisés.

Un scénario plutôt correct, jusqu'ici. Pas qui casse trois pattes à un canard en mousse, mais ça tient sur un gros ticket de métro.
Mais parlons de mousse.
Une des scènes les plus drôles du film (parce que là, on parle d'un des films les plus drôles de l'histoire du cinéma, quand je l'ai vu, j'avais mal aux côtes) met en scène Samson qui attrape un buffle par la queue, et le fait tourner au-dessus de sa tête pour le projeter très loin. Pas de chichis: afin de signifier la force de Samson, on prend un buffle, mais pas un vrai, un en mousse; et ça se voit. Non, sérieux, c'est époustouflant de ridicule.


Pas peur du buffle en mousse, Samson.

Pour les effets spéciaux, c'est du même calibre tout au long du film: cyclope en plastique, ballons de baudruche (fabuleuse scène où le corps de Samson, éjecté par le sorcier, tombe dans un fossé; quand il remonte, c'est sous l'apparence d'un ballon de baudruche qui se vide de son air, afin de signifier la force qu'il a dans les jambes), fausses moustaches qui se décollent, pierres en mousse qui ont l'air très lourdes, etc...

Parlons de l'acteur qui interprète magnifiquement Samson: Paul Haye. Un mec body-buildé comme Scwharzy, mais doté d'un visage aussi expressif qu'un haricot vert. Je sais pas comment il fait, vraiment, mais quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, il a l'air con. C'est fabuleux, j'ai un gros respect pour ce type.


Là, il sourit.

Pour finir, et pour vous mettre l'eau à la bouche, évoquons la fameuse scène de sexe. Jamais, ni dans le cinéma pornographique, ou scatophile ou tout ce que vous voulez, vous ne verrez d'actions aussi dégoutantes. Le moment-clef de la banane peut sûrement vous donner une idée de ce qui vous attend:


La scène la plus crue de l'histoire du cinéma.

Je suis pris d'une envie de me repasser ce nanar, vous n'imaginez pas à quel point je me suis fait mal au ventre quand je l'ai découvert. C'est du culte, du concentré de jus de nanar comme on n'en fait plus.

Merci à Nanarland pour les images, quant à toi Deu$, j'attends ta rétrospective sur le Clandestin!

Honte sur moi!
J'ai oublier LE truc qui tue pour American Ninja, la moitié du film est sans lumières!
Je sais pas s'ils avaient plus d'argent pour les lumières ou pour payer le chef-opérateur, mais le fait est que de nombreuses scènes sont dans l'obscurité quasi-totale et on est obligé de se concentrer sur l'image pour voir clairement ce qu'il s'y passe!
A moins que ce soit une technique ninja, y'a matière à réflexion.

Street Fighter: il me semble l'avoir vu il y a des années quand j'étais gosse et du coup ça m'avait plutôt plu. <__>
Faudrait que je remète la main dessus un d'ces quatre!

La Revanche De Samson: Mouahahaharf, il me le faut!

D'ailleurs, n'hésitez pas à le signaler qu'en vous êtes en possession du film, histoire qu'on puisse éventuellement les faire tourner, vu que mine de rien, c'est pas évident à choper ces trucs là.
Je mettrais les titres en Cyan pour les films que je possède, soit trois pour le moment (et pas des moindres, vu que je suis fier de pouvoir dire que je possède un des chef-d'oeuvre ultime du nanar selon les fins conaisseurs! Héhé).


OVERDOSE

Le film était donné dans un coffret avec le DVD du film Requiem For A Dream.
Quand j'ai vu ça, je me suis dit: "Cool, un autre film de drogué!"
Je mets le DVD, commence à mater...

Jusqu'ici, tout va bien.
On découvre la belle et jeune héroïne, une hôtesse de l'air arrondissant ses fins de mois en faisant passer de la drogue. Tout va bien, un petit film des années 80 normal à priori, jusqu'à ce qu'un espèce de moustachu touffu à lunettes débarque et égorge la femme de ménage sur le point de mettre la main sur la drogue habilement dissimulée dans lels toilettes de l'aéroport par notre héroïne!


"Et maintenant? Elle est toujours ridicule ma moustache?"

Et là c'est le drame.
C'est là que je me rends compte, après cette scène digne de la scène de douche de Psycho, que je ne suis pas du tout en face d'un petit film de drogués des années 80!

S'ensuit alors les déboires de l'héroïne, trompée par son copain (le bougre étant à l'origine de son rôle de passeuse), recherchée par le trafiquant pour lequel le moustachu égorgeur travaille et trouvant asile chez une famille d'ostréiculteurs!
Sacré programme en somme!


"Tu vas voir, l'huître, c'est bon pour la désintox'!"

Malgré beaucoup de longueurs (et c'est le gros problème du film), on se retrouve avec pas mal de scènes très sympathiques, tels que la torture au barbecue, la (longue) dégustation d'huître donc, le vieux méchant pas crédible du tout mais effrayant et craint par tous pour les besoins du film, la scène finale illustrant à merveille la fraternité, l'amitié et la communication au sein des Marins, de sacrés gaillards!

Mais LE truc qui tue, mais vraiment, c'est cet espèce de chanteur guitariste sorti de nul part et qui pousse la chansonette (la même chansonette) plusieurs fois dans le film comme ça pour le fun. Et je dois dire que l'effet est quand même assez génial: genre pour vous faire une idée (même si je me souviens plus exactement), petit plan sur le mec en train de chanter, puis petit panoramique et on repasse à la suite du film, comme si de rien n'était. Bref, pour moi, ce troubadour des temps modernes est vraiment LA star d'Overdose (devant le moustachu tueur, hé oui!).


"Cocaina, oh cocainaaa, you're burning up my braaiiin, you burning me insaaaaaaane!"

Malheuresement, le film se prend souvent trop au sérieux et les trop nombreuses longueurs font de lui un film assez chiant quand certains personnages ne sont pas à l'écran; par contre dès qu'ils apparaissent, rires assurés, ils assurent le spectacle!

Overdose est donc un nanar très inégal, doté de passages et d'acteurs vraiment drôles (et le chanteur, le chanteur surtout!), mais qui souffre de son côté trop sérieux, trop souvent long et barbant.

A éviter absolument pour un dépucelage nanar, à mater pour le reste (mais en gardant seulement certaines scènes).


"Et merde, t'entends ça? Moi qu'avait sorti ma panoplie de méchant pour l'occasion..."

Le Mot de la fin: "Ne cherche pas à me baiser, ou je t'arrache les couilles avec une fourchette et je te les fait bouffer!"


PS: Faut absolument que je retrouve le titre d'un film sur lequel j'étais tombé par hasard un soir à la télé et dans lequel un vieil homme se faisait écorcher à vif le visage par des espèces d'hommes-poissons en citant le Notre Père!
Je dois avouer que ça faisait son petit effet.

Ah ah très bonne idée ce sujet !
Personnellement je sens que je vais bien m'amuser, vu que je suis un gros bouffeur de nanard (qui l'aurait cru ? WTF ?). C'est une sorte de virus qui se transmet de père en fils, cette passion pour les nanards ; et je compte bien vous parler de mes préférés.
Donc aujourd'hui nous allons débuter doucement mais sûrement, avec un petit film qui a bercé mon enfance... Le grand, l'extraordinaire, le magnifique...



▬ Synopsis :

Y'a des méchants pas beaux, y'a des gentils power rangers tout beau.

Power Rangers + Méchant = Baston à volonté.

MOOOOTHEEEER FUCKER !!

▬ Avis :

Comme je l'ai dit plus haut, ce film, c'est tout un pan de mon enfance. Certains regardaient des bonnes vieilles comédies pour rigoler, quant à moi, je regardais Power Rangers ze meuvie. Ça me faisait bien plus rire que leurs comédies personnellement, car autant le dire d'entrée, le premier film des Power Rangers, est une claque narnardesque (Holy Fuck, j'aime ce mot) extraordinaire ; il a tout pour séduire, pour nous faire rire, et pour nous faire passer un bon moment. Pour info, c'était mon nanard préféré de l'époque (ce n'est plus le cas aujourd'hui, hélas pour lui...).

En même temps, ce film a tout pour se faire remarquer (et ce même par un gamin de 7 – 8 ans à l'époque ; cherchez l'erreur...) : tout est absolument ridicule à l'intérieur. A commencer par les costumes. Ah, si il y a une chose qui m'a toujours fait rire dans le film, c'est sans aucun doute les déguisements. Même à carnaval je n'ai pas vu de costumes plus hilarants. Que ce soit ceux des méchants, ou des gentils : ils sont tous au même niveaux. Genre, ça va des costumes multicolores en latex (OMFG !! Doivent être serrés là dedans), au super costume du méchant deux pièces, 100% plastiques. Tout y passe, tout y est !! Même dans la série on n'a jamais vu pire, c'est dire. Et puis, il faut dire que les acteurs qui sont à l'intérieur, sont particulièrement bons dans leur genre eux aussi. Je dirais qu'ils ont été fait pour faire des nanards : ils ont le sourire ravageurs et vague (c trau priceless *__*), ils ne savent pas jouer, et ils sont capables de faire des « Ya-Ha », ou des « Yi-Ha », capable de provoquer un tsunami. Et bien sûr, ils savent se battre. Bah oui, un power rangers (film ou pas), sans baston, ce n'est qu'une contre-façon. Et dans le meuvie, les bastons sont épiques. On en pleurerait de rire, tellement c'est énorme. Que ce soit avec les effets spéciaux extraordinaires (deux trois flammes par-ci par-là, et quelques explosions... Wow – ah si, il y a le combat final dans les gros robots... trau bau), ou leurs dons naturels de karatékas, ils sont hilarants. Toujours le geste et le mot pour rire. Oui parce que les dialogues aussi sont monstrueux. D'ailleurs je vous citerai bien deux trois phrases, mais j'ai la flemme, et puis, ça ferait peur à certains, tant d'héroïsme, ou de ridicule.

Et bien voilà, je pense que j'ai fait le tour du film. J'ai peut-être oublié deux trois choses, mais l'essentiel est là. Le meilleur du ridicule et dans mon post donc tout va bien. J'espère au passage, vous avoir donné envie avec tout ça de voir ce superbe nanard. Ce must, que dis-je... ce monument. (nan ça l'fait pas ? Rien à battre).

Bon sang alors on parles de nanars sans parler du maître du genre AKA Chuck Norris ?

Car oui, les axiomes de chucks Norris existent grace à Chuck Norris et ses films. CHuck est au nanar ce que le bourre-pif est à Chuck : Une institution !

Bon, et si on y allait :



LE scénario ? De Vilains terroristes communistes qui font Boum dans l'empire américain.
Qui pour sauver la situation ? LE moustachu de service bien sür ^^


Un scénario qui tien sur une moitié de Post-it, de la musique héroique tellement forte qu'on entends même pas ce que disent les acteurs (De toute façon, pour le peu qu'ils ont a dire) et des répliques cul....tes a n'en plus finir (« si tu te pointes encore. Tu peux être sur que tu reparts avec la *censored* dans un tupperware ») et surtout, des trucs que n’importe qui de sencé ne ferait comme le fait que deux types s’affronte par bazooka interposé dans un couloir, de quoi se retrouver sourd et mort tout les deux...

Attention le retour de la vengeance des moustachus


Et bien sur la bande annonce toute pourrite vendu avec
http://www.youtube.com/watch?v=MTHJngZweTg&feature=related

Sérieusement, pourquoi se faire chier à appeller Jack Bauer alors que chuck est là ? Avec son bazooka, ses chars d'assaut et ses colis explosifs?
A voir et à oublier.ce que malheureusement je n'ai pu faire.
Le nanar c'est my Way of life !!


LA prochaine fois, je vais m’attaquer à un NAnar de science fiction culte !!!car là non plus ça ne manque pas...

Ah les nanards !

Ça me rappelle un super over blog dédié aux nanards qui proposaient des articles ironiques et très drôles où tout le monde pouvait participer. Et un peu plus tard j'ai découvert Nanarland qui est bien sur plus élaboré et qui revisite des films beaucoup plus vieux.
En tout cas avec ce topic j'aurais eu l'occasion de revoir ce super site, d'ailleurs l'article sur Cineman m'a bien fait rire !

Pour ma part, difficile de me rappeler tout les nanards que j'ai vu mais il y en a un que j'ai vu il n'y a pas longtemps sur NRJ 12 (une chaine à nanar il faut dire) : La guerre des mondes 2.



Rien qu'à voir le titre j'avais déjà par mal halluciné mais le film est une hérésie total. Déjà le budget est vraiment minimaliste donc normal qu'il n'y ai pas eu de sortie au ciné. Pas de budget c'est donc pas d'effets spéciaux digne de ce nom, décor sommaires et réalisation au rabais.

L'histoire est elle aussi une insulte à la Guerre des mondes (même pas la peine de mettre un 1, le 2 est un non film), les extra terrestres sont revenus et puis.. et puis c'est tout ce que j'en retient car c'est vraiment sans queue ni tête. Il y a des guerres interstellaires entre humains et extra terrestres, et puis des héros sur Terre qui tentent de survivre avec beaucoup moins de classe que Tom Cruise. D'ailleurs en parlant de jeu d'acteurs, je ne sais pas si c'est la faute à la VF mais.. Waouwh.

Bref que tout ceux qui ont aimé la Guerre des Mondes et ont aimé ne regardent pas ce film, les autres aussi d'ailleurs.

BATMAN & ROBIN

La bande-annonce

Avant que Batman ne soit brillement relancé au cinéma par Christopher Nolan, il aura laisser une empreinte indélébile dans le monde du cinéma.
Non pas devant la caméra de Tim Burton évidemment, mais devant celle de Joel Schumacher.
Avec Batman Forever (de l'or en barre lui aussi), mais surtout avec ce fameux Batman & Robin aka Batman à la Gay-Pride.

Parce-que oui, ce qui choque le plus dans ce film (entre autres) , c'est l'aspect complètement Gay du film.
Tout ceux qui l'ont vu se souviennent de la scène d'introduction, durant laquelle les deux compères se préparent et nous exposent virilement entre deux Batarangs et autres batgagets leurs fessiers rebondis, leurs entrejambes, leurs abdominaux tout frais sortis de la batsalle de gym et surtout, et ça même quand gamin j'étais fan du film et je regardais presque tous les jours ma VHS achetée à Champion ça m'écoeurait, leurs têtons dépassant de leur combinaison en latex. Hardcore.
Et oui, le duo se voit transformer le temps d'un film en Dieux du Batstade.
Heuresement que Batgirl est là pour remonter un peu les hormones, parce-que sinon...


"C'est soirée Paillettes au Queen ce soir!"


Passons maintenant du côté du casting.
A priori, c'est pas si mauvais que ça, vu qu'on y retrouve George Clooney, Schwarzy et Uma Thurman entre autres. Sauf que si ces acteurs peuvent être bons quand ils sont bien dirigés, je vous laisse imaginer ce que ça donne quand ils ne le sont pas, comme c'est le cas ici évidemment.
On a donc un Clooney plus viril qu'un type de la cage aux folles (difficile de faire peur aux bad-guys), un Schwarzy bleu et recouvert d'une armure en plastique et étant à l'origine des répliques les plus drôles du film et Uma Thurman en Poison Ivy allumeuse, mais qui s'en sort pas si mal en y repensant.
Mais surtout, LA Star du film, Bane.
La grosse brute donc les dialogues se résument à: "Baaaannnneee!!! Baaaaannnneeee?? Baaaannnnneeee!!! Baaaaannnneee."


"[...]tout le jeu de mon personnage résidait dans ma capacité à jouer sur les nuances de "a" et de "e". Un rôle de composition, le rôle d'une vie."

A noter aussi en vrac, le Comissaire Gordon, relégué au rang de petit gros moustachu pathétique et inutile, les batcartes de crédits, Robin qui passe à travers un mur avec sa moto en faisant un trou en forme de faucon, Gotham City transformé en une espèce de cité chelou avec des statues géantes partout et un final délirant complètement astronomique (c'est le cas de le dire), bref, que du lourd!

Bref, un vrai monument de kitchitude ultime, le Smallville de Batman, à voir absolument!


"A mon avis, les mecs qu'ont voté pour moi ont pas dû voir le film..."

Le Mot de la fin: "Freeze! T'es Givré!"

Pour Leto II, je ne pense pas que le matériel soit entièrement à blâmer pour Street Fighter, après tout, les OAV étaient très bons^^

Et pour Deus, ouais, Batman et Robin est un film tout bonneent atroce. Et comme je vois que tu n'as pas parlé des décors, je vais le faire. Dans tout le flm, il y a un, je répète UN, décor qui fonctionne, c'est les bains turcs (encore une référence à peine déguisée au monde de la nuit?) transformée en jungle de Poison Ivy. Tout le reste ressemble à des garages vaguement crados d'adolescents illuminés de lumière stroboscopiques multicolores provenant sans doute des guirlandes de Noël de la sous-secrétaire de production.

Et tout le reste du film est nul à mourir.

Seuls deux bons points, Uma Thurman, et sa réplique "Comme je l'ai dit à Mme Freeze, avant de débrancher la rise, Hasta La vista, baby" qui est hilarante et excellente en plus de référencer Terminator. Il m'arrive encore de la citer aujourd'hui c'est dire.

Et dites vous que, quand vous le voyez juste après l'épisode avec le pingouin et Catwoman, le choc est encore plus violent.

A part ça, l'esthétique gay était vraiment le cadet de mes soucis, entre le mauvais acting, les décors pourris, les situations bidons et les dialogues risibles (sauf le phrase citée)...

WHITE FIRE

Extrait

White fire aka Le Diamant aka Vivre pour Survivre.
Trois titres pour un seul et même film, un Classique, considéré comme un des classiques ultimes du Nanar par les connaisseurs.
Des moustaches, du sexe, de l'action, de l'inceste et encore des moustache, la recette du succès!



Le héros Mike et des méchants: triple-ration de moustache, ils le valent bien!

Ce film est juste indescriptible.
Il faut le voir pour le croire tellement il représente tout ce que le Cinéma peut faire de plus mauvais: toutes les choses à ne pas faire, les choses les plus moches possibles, les choses les plus ridicules possibles sont présentes dans ce film.
Jean-Marie Pallardy (qui fait aussi une apparition dans ce film), réalisateur d'Overdose cité plus-haut (mais aussi de nombreux autres films aux titres évocateurs tels que Règlements de femmes à OQ Corral, L'arrière-train sifflera trois fois et Le Journal érotique d'un bûcheron), signe ici son chef-d'oeuvre, qui lui vaudra la gloire et la notoriété.


"Ca sent l'ironie!"

White Fire est un film à voir ABSOLUMENT, pour tout ses moustachus, pour tous ses acteurs plus mauvais les uns que les autres (et je ne parle que des "vrais" acteurs, même pas des Turcs pris sur le tas et des mecs dans la rue), ses scènes d'action d'anthologie, son Diamant de 2000 Carats (!), sa grande méchante Italienne à variante Marseillaise, ses musiques originales (et oui, laissez vous bercer par le Thème Action et le Thème Emotion de White Fire!!), ses mystères (pourquoi ce début? pourquoi?), bref, TOUT est grand, TOUT est indispensable dans ce film!

White Fire/Le Diamant/Vivre pour survivre est un des plus grands nanars jamais réalisés, à voir et à revoir ASBOLUMENT!
D'autant plus qu'à chaque visionnage, c'est la découverte de nouvellles choses!


"Héhé, avec Turkish Vador à mes côtés, je ne crains rien ni personne!"

Le Mot de la fin: "Fais un effort, ma patience a des limite, mais il ne faut pas exagérer. Aussi...ne me fais pas attendre, car tu pourrais ne plus parler."

Ca me fait penser à "Dagon" mais je peux me tromper ^^


Sinon, concernant White Fire, j'ai juste jeté un oeil à l'extrait et je dois dire que cela m'a paru complètement surréaliste ! Mais comment peut-on tourner ce genre de film si ce n'est en étant défoncé au crack ou en étant un alcoolique complètement bourré ?

Quant aux autres films présentés, j'en parle même pas tant ils m'ont l'air monstrueux ( dans tous les sens du termes ^^ ).Cela me donne envie de les voir au final tout en suivant bien sûr les conseils du Docteur Deu$ sinon je crois que je vais finir dans un asile ^^.

Encore bravo pour ce sujet !!!

Roooohh, putain, merci mec!!
C'est exactement ça, c'est Dagon!
Y'a même une image du passage, vraiment dégueulasse, sur Google en plus!
Merci, merci, vraiment!
PS: Mes souvenirs m'ont jouer un tour, parce-que ça a pas l'air du tout d'être un nanard en fait, mais plus un bon gros film d'horreur/fantastique. <__<'

LES CLOWNS TUEURS VENUS DE L ESPACE

Le top du top du nanar, d'ailleurs classé dans la catégorie "au dela du nanar" sur Nanarland ...

Synopsis: deux jeunes amoureux se bécotent tranquillement en observant les étoiles filantes. L’une d’elle, un peu grosse, un peu bleue, un peu bizarre, semble passer juste au-dessus d’eux et s’écraser non loin, dans une forêt du patelin. Intrigués, les deux tourtereaux décident d’aller voir de quoi il en retourne. A défaut d’une étoile filante, il s’agit bien sûr du vaisseau spatial de nos clowns extraterrestres, un très joli chapiteau de cirque.

Ceux après quoi , nos 2 tourtereaux trouvent au milieu de la forêt un chapiteau , dans lequel bien évidemment les clowns tueurs les attendent ...


Et vi , après Ca , voila Lui ...

Evoluant dans un couloir joliment coloré, les deux jeunes gens semblent de plus en plus enchantés.

Mike (au comble du ravissement): « C’est un endroit fabuleux... on dirait qu’il a été décoré par des clowns en folie ! »

Oui , complètement barges même , les clowns enferment les humains dans de la barbe à papa géante et ont pour armes des laser à pop-corn (si,si jvous jure !)

De plus ils arrivent souvent la où on s'y attend le moins

Depuis le visionage , je ne vais plus aux toilettes, j'ai creusé un trou au fond de mon jardin ...

Il faut les voir jouer aux marionnettes avec des cadavres, tâter et renifler les cocons renfermant les humains comme le ferait une ménagère avec des melons au marché ou encore s'efforcer d'offrir leur sourire le plus avenant en faisant signe à une petite fille d'approcher, tout en dissimulant derrière leur dos un énorme maillet. Pour vous en débarrasser, tirez leur dans le nez (un bon gros nez rouge de clown) et ceux-ci exploseront alors comme de gros sacs bourrés de confettis, détruisez leur vaisseau et vous serez gratifiés d'un magnifique feu d'artifice. Confrontez l'un d'entre eux à un vieux flic bourru et sceptique, qui n'aime pas les clowns ("Sale 'nez rouge' !") et prend son boulot très à coeur ("J'ai tenu l'coup en Corée, j'peux en faire autant ici") et vous assisterez à une scène gentiment surréaliste.

Bref , à consommer sans modération accompagné d'une bonne bouteille de vodka ...(l'abus de l'alcool est dangeureux pour la santé)