Skyrim, the most epicness game I have ever seen.
♣ Première impressionDès les premières secondes j'ai accroché.
Parce que ce même si le contenu de ce jeu est foutrement grand, il se charge super vite et t'es pas obligé de glander 72 heures d'installation.
(Je précise que je suis sur Pleysecheune Troua.)Graphismes élaborés, on est pas déçu même si quelque textures de base sont limites.
Gameplay instinctif et varié
à l'infini.
Genre tu peux descendre un mec à 10 mètres avec ton arc, ou lui foutre sur la gueule avec des armes elles aussi au combien variées.
De plus, tu crées ton perso avec la gueule que tu veux (même une tronche de vieux) et avec le choix de la race parmi 6 ou 7 races.
Perso, j'ai pris un Nordique, polyvalent avec résistance au froid. Ça tombe bien parce que dans Skyrim, il fait froid.
Concernant le style de jeu, je varie les plaisirs: à distance: Arc, Mi-dstance: Magie et corps à corps: Arme à une main + Magie.
Je me considère plutôt comme un Spadassin. Genre un mec qui affaiblit beaucoup l'ennemi avant qu'il arrive mais qui en a aussi dans le pantalon concernant le corps à corps.
Ainsi, aux premiers abords, c'est surtout cet aspect aventure que l'on peut gérer à notre guise qui m'a immédiatement séduit.
D'ailleurs on peut même dépouiller les gens après les avoir suicidés. Je sais pas pourquoi, j'ai trop kiffé ça.
J'me rappelle que je m'amusais à dépouiller tous les bandits que j'assassinais juste pour le plaisir de les laisser à poil sur le sol.
Bref...
♦ Quelques anecdotes ma foi assez burlesquesParce que dans Skyrim, tu peux tellement tout faire, qu'à un moment des situations hilarantes s'offrent à nous.
* Premières heures de jeu, étant à bas niveau et voulant tester ma lame, je me dirige vers un poulet qui passe par là. Au passage, j'étais dans un petit village.
Donc je m'approche, tac, d'un geste ample et barbare, je décapite le poulet, je fouille son corps: il a du blanc du poulet.
A peine j'ai fini de le fouiller que y a une dame, un vieux PNJ de merde qui court vers moi avec un hachoir de cuisine et en hurlant.
J'ai flippé sa mère.
Elle m'a mis un Critical Hit dans la poitrine, résultat; je meurs en un coup, tué par une PNJ de mes deux parce que j'avais buté un poulet.
* Avançant dans la quête principale, je me retrouve dans un donjon où il y a des espèces de morts vivants à poils avec des bandages.
Je décide de me la jouer furtif et je prend mon arc.
J'arrive dans une salle et j'analyse la situation.
Un big mort-vivant armé d'une big épée sa mère. Je suis sûr que si il me touchait avec cette épée, le jeu aurait bugé.
Alors j'encoche une flèche, et je le vise...
TAC! A l'instant où je décoche la flèche, il se détourne. Tant pis pour lui.
La flèche lui est rentrée dans les fesses tellement fort qu'il s'est envolé sur un mètre et a fini sur une table.
Dommage qu'on peut pas faire parler notre personnage, sinon je lui aurait fait dire "Le dîner est servi."
La classe.* Me sentant un peu fifou, je décide, lors d'un moment de détente, de braquer une écurie pour carotter un cheval. (Oui bon ça va, tous les gangsters commencent en bas de l'échelle hein.)
Parce que le cheval, il coûtait trop cher (1000 PO) et je jugeais que c'était du vol en plein jour.
Mais comme ma petite soeur qui kiffe trop les poneys me saoulait pour l'avoir, j'ai décidé de trouver un compromis:
-Je ne voulais pas dépenser 1000 PO
-Il me fallait ce cheval
=> Il fallait donc recourir à la ruse.
C'est mon premier raid, je me sens tout excité.
Afin de ne pas être recherché, je décide d'abord d'éliminer les témoins qui pourraient me dénoncer: Un clampin de fermier à côté de l'écurie, et le propriétaire de l'écurie lui-même.
Je commence par le fermier, ptite flèche dans le dos, il sort une hache, je sors mon épée, et on se cogne.
Je gagne, je le dépouille et je me dirige en mode furtif vers les écuries en laissant le paysan à poil dans son potager.
Rapide analyse de la situation: Le propriétaire est assis sur une chaise.
J'arrive pas à le viser en mode furtif.
Je me place bien devant lui,quasi nez-à-nez je sors mon arc et je vise dans sa tronche.
Aucune réaction. Stupide man spotted. Je suis devant lui à même pas 50 centimètres en train de viser proprement dans sa tronche, et il me regarde en souriant.
Tu mérites de mourir.
Alors je lui tire la flèche.
Il devait avoir beaucoup de PV parce qu'il est pas mort.
Ce bâtard se barre en courant en hurlant à l'aide.
Mon joli plan de discrétion tombe à l'eau, désormais, d'autres paysans derrière la rivière sont alertés.
Un garde se pointe.
J’accélère, je descend vite fait le proprio et je me retourne.
Nombre de paysans à éliminer: 2
Garde en approche.
Je massacre les paysans mais quand le garde arrive, je me barre en courant parce que je me rappelle que mon but premier c'était pas de foutre le bordel dans un vieux hameau de merde, c'était de voler le cheval.
Alors je monte dessus et je me barre en galopant, tout en voyant le garde courir derrière moi.
Je rigole doucement en me disant que j'ai gagné.
A ce moment, le garde me tire une flèche dans la tête: je meure. J'avais oublié de régénérer mes PV suite à mes nombreux affrontement.
Fils de **** de garde.
Le pire, c'est qu'au respawn, le jeu a buggé: Je me suis retrouvé bloqué dans une montagne, littéralement.
J'étais en communion avec la nature. Et je pouvais plus bouger. Fock.
Ce devait être l'ampleur de mon crime qui était telle que le jeu ne savait plus comment réagir
Bref, Skyrim, un super jeu, si vous vous ennuyez, y a pas mieux.
Et c'est fun aussi. Et épique aussi.
Tenez, en bonus deux petites vidéos sur "100 ways to die in Skyrim" :D
Partie 1Partie 2++ les gens!
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"Je vais être sincère avec vous, mon père avait une philosophie : « la paix, c’est en avoir une plus grosse que le voisin »."
~ Président Giga du Club Ps ~