On ne change pas une équipe qui gagne et alors que l'émission de télé réalité phare de TF1 subit de dramatiques évènements laissant augurer une fin assez proche Pékin Express nous revient dans sa première mouture de l'année avec 8 nouvelles équipes gonflés à bloc. Et comme d'habitude votre serviteur ici présent va vous commenter tout ça même si pour le coup les résumés seront beaucoup plus courts, faute de temps (et de budget avec M6 productions toussa toussa).

Avant toute chose une petite revue des troupes s'impose et cette année le casting s'avère encore un peu frileux avec une moitié des duos originaux et une moitié de grands classiques. Commençons par les moins intéressants (pour l'instant) des duos à mes yeux :

- Cyrielle et Constance // Les dentistes toulousaines Belles, sportives, cultivées (la petite séquence d'échec pas du tout cliché) elles ont décidément tout pour plaire. Bon après ça reste les 2 grandes amies comme on en a déjà vu plein durant toute les saisons, comme nous le verrons elles ont l'air d'avoir un petit tempérament.

- Salim et Linda // Les amoureux voyageurs Gentil couple assez discret lors de ce premier épisode avec un Salim tout de même bien décidé à empocher le pactole finale quand à sa femme elle veut surtout vivre de bons moments (bref les deux choses qu'on voudrait tous dans cette émission).

- Julie et Denis // Le duo corse Traduisez par sex friends. Oui parce que bon dans la vidéo de présentation quand on nous parle d'amour, d'amitié et de liberté il faudrait veiller à pas nous prendre pour des buses. Ce type de relation assez nouveau dans l'émission quand même va surement amener au fur et à mesure à des tensions j'ai l'impression (moins qu'un couple divorcé c'est sur..).

- Fabien et Tarik // Père fils, les meilleurs potes Ouuuh que ça rappelle Gérard et Cédric dans le fond et la forme, mais en version hardcore. Tatouage de fou furieux en vue, on part avec pas mal d’aprioris et ce n'est pas forcément faux car le duo a vite montrer les crocs. Je pense qu'ils vont aller loin en tout cas !

- Laurent et Laurence // Le couple charentais Déjà surnommé Lolo et Lolotte voilà encore un couple mais là on tient surement une belle pépite. Laurence est une pile survolté à environ 10 000 - 10 500 volts et ne laisse aucun répit à son pauvre mari qui fait souvent profil bas. En une émission ils m'ont déjà charmé tant ils ne s'entendent pas.



Et puis le trio que je surveillerais avec attention :





Sur ce, la course peut débuter, ça commence comme à l'accoutumée par un départ des équipes chacun à un coin de la ville de La Havane à Cuba l'un des 3 pays qui sera traversée par les équipes durant ces 40 jours. Cette fois-ci les concurrents gardent leur bandeaux jusqu'au bout puisqu'ils doivent demander de l'aide à des passants pour les guider jusqu'au Capitole. Et déjà on voit émerger ou couler les équipes, les papis marseillais nous vendent du rêve en ne bougeant pas d'un poil quand à Denis et Sarah, la rencontre est juste magique.
Le vieux monsieur accompagnant Cyrielle et Constance touche le jackpot et se la pète bien auprès des copains dans la rue (manque que le t shirt 2 pour le prix d'une) quand à Aurore et Charline elle s’énerve un peu contre leur "chien d'aveugle" d'un jour même si au final le rire l'emporte. On a le droit à une course poursuite totalement pourrie entre le duo corse et les père et fils chacun tractés par un passant au rythme des tortues cubaines.

Ce petit monde arrive quand même à temps au Capitole direction ensuite (les yeux ouverts) Cardenas et déjà à l'auto stop assiste t-on au premier clash entre les équipes. Fabien se "modère" pour ne pas mettre de "point dans la gueule". Mais c'est charmant tout ça.
Quand à Lolo et Lolotte c'est un clash purement interne, le premier n'a pas écouté la seconde et du coup 1h de retard, 1h de cri, 1h pénible. Même tes enfants t'avaient dit d'écouter leur mère Lolo !
Étonnamment ils arrivent parmi les 3 premiers à Cardenas se qualifiant pour l'épreuve d'immunité, tout comme les corses et les amies toulousaines.
Pendant ce temps nos papys marseillais, totalement à leur rythme mangent des bananes sur le bord de la route, il ne finiront même pas ce tronçon d'étape, dormirons à La Havane pour rejoindre les autres binômes seulement le lendemain.

Pour la première nuit chez les locaux rien d'extraordinaire, de belles histoire, du massage, pleins de violons etc. Globalement tout le monde est bien loti et nourri, quand au papy il danse le Gangnam Style. Du rêve !

L'épreuve d'immunité met à l'honneur le mojito qui doit être acheminé par vélo puis le long d'un parcours sur la plage. Il y a bien évidemment des pièges et surtout des handicap mais au final tout cela ne change rien car la technique payante était de faire deux allers retour à vélo pour être sur d'avoir le bon stock de mojito. Le couple-pas couple corse le paye de sa personne et c'est nos dentistes toulousaines qui l'emportent (de là à jeter tout cet alcool dans le sable... L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LES CRABES).

Retour à la course avec l'entrée du drapeau noir (qui je le rappelle fait perdre une place à ceux qui l'ont en fin d'étape), malheureusement il ne sera pas des masses utilisés, c'est Denis et Sarah qui en héritent au départ pour le remettre aux papys qui était à la recherche d'un bus. Jusqu'à la fin rien ne changera et nos marseillais finissent bon dernier... mais pas éliminés ! L'enveloppe noire était non éliminatoire, on s'en doutait tant c'est méchant de virer une équipe au bout d'une étape seulement, la chance ne durera surement pas longtemps.
Quand aux premières ce sont les Amies Battantes qui portent donc bien leur noms (en plus de porter une amulette maintenant) ! On pense en avoir fini quand Stéphane -Stéphaaane, mon beau Stéphane tu m'avais manqué toi et tes entourloupes- nous dévoile enfin keskecé que ce coffre maudit.
C'est tout simplement le pouvoir donné aux premier duo d'offrir un handicap à une équipe et un passager mystère à l'autre de son choix. Elles choisissent alors les toulousaines pour se trimballer un sac de tabac de 20kg la semaine prochaine, choix incompris puisque la justification n'était pas totalement exacte et que les corses sont tout aussi dangereux (voir plus). Stéphane l'avait dit : "Vous ne serez pas tous amis amis". A moins qu'il n'ai dit "A Miami".
Alors on sent déjà se profiler à l'horizon une tension entre ces 4 tigresses quand aux papys qui en veulent à Denis le mal aimé et clone de Claude François vieux ils doivent obligatoirement hérité d'un malus et ce sera donc un passager mystère, plutôt pas mal je dois bien le dire :) .

La semaine prochaine : Encore plus de blondes, encore plus de tabac (FUMER TUE LES CRABES ÉGALEMENT) encore plus de clash bref encore plus de vices et pourtant ce n'est pas encore Miami !

Et bien, ça faisait un petit moment que j'avais pas zieuté cette émission. Quelques années en fait. Oui voilà, faut le dire, je suis une veille nostal-grincheuse de l'émission de quand elle se passait en Asie. Personne ne parlait de langue asiatique dans les participants et peu des locaux parlaient anglais, ça rendait la communication très compliquée mais qu'est-ce que c'était bien. Bref, tout ça pour dire que je ne vais pas m'arrêter à ça, je ne suis pas aussi conne que ça. Par contre En revanche, je trouve qu'une arrivée à Miami c'est un peu abusé. Miami regorge de Français et je paie un mojito à CK si aucun des candidats ne tombe sur un Français à Miami!

Ca c'est dit.

Donc, sinon sur les participants. Je trouve les équipes plutôt réussies et équilibrées. J'aime bien le couple tranquille Salim/Linda. Oh et puis zut ils sont tous pas mal dans leur genre. Juste y en a déjà une qui me soule (déjà). La Laurence là, à gueuler comme une malade. Ce genre de profil m'a toujours exaspéré. Je me demande d'ailleurs si la petite Corse ne va pas rejoindre ce chemin là.

Comme toi, j'espère (mais à mon avis sans grand espoir) qu'ils n'en feront pas trop avec la mère courage..

À noter le couple improbable entre la Barbie-Girl (ce n'est pas possible de s'enlaidir comme ça) avec la Mouette.


Alala, on le sent que t'en avais envie des Mojitos toi.. A moins qu'on m'aurait menti, ça ne serait pas des vrais? Quelle déception... Cela va sans dire que le Mojito dont je parlais précédemment (Miami toussa) sera aussi bon que celui proposé aux participants du jeu, si si si...

Une seconde étape assez particulière puisque bien nerveuse par moment mais aussi très passionnante puisque les conséquences de la semaine dernière se font ressentir.
Ça tourne clairement autour des dentistes toulousaines. Alors que tout le monde réussi assez vite l'épreuve de départ consistant à faire chanter Hasta Siempre à 5 personnes habillées en rouge (on peut même piquer la chorale des copains) elles sont en peine surtout en ce qui concerne l'auto stop qui suit. C'est 20 kg de tabac qui sont dans ce sac. Alors c'est pas si lourd que ça mais les demoiselles ne sont pas non plus des camionneurs et c'est finalement la taille du sac qui gène, y compris les conducteurs. Et tout doucement, on sent une rancœur monter.
Denis et Sarah de leur côté nous offre aussi de bons moments avec un Denis toujours aussi à l'Ouest et toujours aussi drôle. Préférant manger que faire du stop il agace au plus haut point sa partenaire.
Mais le show est véritablement assuré par les papys marseillais encore une fois. Entre colère, pleurs et rire on a tout ce qu'il faut dans un seul duo ou plutôt un trio.

En effet ils se coltinent (enfin profitent plutôt) de la ravissante Adriana Karembeu, belle comme tout et très avantagée en auto stop. Alors imaginez un peu quand la princesse vous invite à dormir avec elle dans le lit. Même à 80 ans ça fait son petit quelque chose. Les papys refusent par principe (le caméraman surtout) mais en rigolent encore.



L'épreuve d'immunité oppose les corses (arrivés premiers), les amoureux voyageurs et Denis/Sarah. Une simple épreuve de superpositions de cigares pour faire la plus haute tour. Bien sur il y a autant de techniques que de candidats (même ce bougre de Stéphane a une technique mais ne la dit qu'à nous) et les chutes sont nombreuses une fois que la tour s’élève un peu trop dans les cieux. On a cru à chaque fois tenir un nouveau vainqueur et c'est finalement Julie et Denis qui l'emportent, sans stresser et avec un peu de jugeote.

Pas le temps de se reposer puisque le deuxième tronçon d'étape tourne autour du drapeau rouge. Bien sur il n'est pas disponible d'entrée et il faut aller le chercher. Et voilà que l'impossible se déroule : Cyrielle et Constance arrive les premières et récupèrent le trésor tant convoité.
Vous la voyez venir la suite ? (bon ok j'ai été spoilé en masse ce matin donc pour ma part oui)
Se développe donc une stratégie assez malsaine, les toulousaines commencent à stopper tout le monde tant qu'elles ne sont pas assurées de partir (et arriver) première mais les papys mignons comme tout et accompagnés de conductrices françaises arrivent à négocier. Ils peuvent repartir du moment qu'il ne dépassent pas les deux stratèges. Pour l'instant tout va bien, les deux équipes arrivent dans l'ordre à la fin de l'étape mais les blondes commencent à flagguer tout les autres binômes.
WUT ?!!?!
Et là tout devient clair, il y a des rancœurs qui ne partent pas et ce sac de 20 Kg elles le doivent aux amies battantes. C'est les deux filles qu'elles veulent handicaper, on s'en fiche du reste. Et alors qu'elles arrivent au moins une bonne grosse demi heure avant le couple infernal Lolo/Lolotte elles sont donc obligées de rester à attendre devant l'arrivée.
Cyrielle et Constance ? Best Bitchies Ever.

Bref il n'y a plus trop de doutes sur le classement final et les deux mères l'ont un peu mauvaises. Dans le genre vengeance immonde ça se pose là quoi.
Pas d'enveloppe noire magique, les gagnantes de la première étape sont les perdantes de la seconde, et oui.
Et évidemment elles donnent leur amulette à... Cyrielle et Constance.
WUUUUUUUT ?!
Ok alors là c'est une belle leçon de sagesse, ce sont les plus fortes et si elles ont le droit aux handicaps elles ont aussi le droit aux récompenses (oui ce n'est pas logique). Je tiens à dire quand même que cette histoire de ne pas donner de trucs lourds aux filles comme le dit Salim c'est un peu bof comme argument et tout le monde s'est inscrit à la même aventure donc pas de pitié et pas de vieilles rancœurs à deux balles non plus.
Mais nos deux amies blondes n'en restent pas là et délivrent donc le candidat mystère aux sex friend corses et le handicap à Lolo et Lolotte. Un casque qui leur diffusent de la rumba en boucle.
WUUUUUUUUUUUUUUUUUT ?!?!
Pékin Expresse je t'aime.

La semaine prochaine : Le prince de Bel Air dansera de la rumba dans l'eau avec les requins. Ou presque.[/quote]

P.S :

Deal !

Nan le vrai gros morceau c'était hier avec la quatrième étape. Enfin le Mexique et enfin le mixage des équipes ! On sera quand même avant passé par une épreuve de dégustations de mets absolument tous plus immondes les uns que les autres. Testicules de taureau, oeil de poisson et autre piments forts, les estomacs de nos candidats sont allés au bout de leur limites (sympa d'avoir gardé le pet de Denis) et on a eu notre dose de vomi et de "oh putain je vais pas le faire". L'épreuve m'a paru étonnamment longue et Stéphane Rottemberg tout du long est explosé de rire, confirmant une fois de plus son statut de Sadique au beau sourire N°1.

Le mix donc, c'est Denis et Julie qui en sont aux commandes puisqu'ils ont mangés plus de testicules que les autres et qui décident des couples. Et on a eu du très très bons avec Denis (mi homme mi sapin mi pousseur) accompagné de René et Tony le roi de la nuit-bordel-c'est-qui-encore-ce-mec? qui n'était pas du tout conscient de son rôle (salut je suis dans la voiture peinard alors que je suis ralentisseur), son poto Roger devait ralentir Laurence qui en fait se ralentissait très bien elle même ("Je sais pas qui d'autre que son mari peut la supporter" tellement jouissif), tandis que Laurent devait ralentir Cyrielle (ou Constance vu qu'elle se ressemble tellement).
Les autres équipes on s'en fout un peu car c'est eux qui faisaient le show véritablement. Comme chaque année le mix est sujet aux blocages de courses avec des partenaires toujours désireux de voir leur moitié passer devant eux avant d'arrêter de ralentir leur pousseur et donc des statuts quo inévitables arrivent.

Laurent veut avoir des "news" de sa femme. Même si pour une fois personne ne lui cris dessus et qu'il peut profiter du paysage il veut quand même savoir où elle est et va donc bloquer sa pousseuse toulousaine d'un jour. L'autre équipière arrive à leur niveau (elle est alors ralentisseuse de Tarik) et s'opère un magnifique mensonge collectif pour faire croire que Lolotte est bien avancée. Perso je ne vois pas de problème à mentir pour pouvoir avancé mais c'est dommage que les 3 guguss ne l'assument pas vraiment.
Et là se produit un truc dingue, Cyrielle et Constance font un chantage affectif absolument aberrant à Laurent en leur rappellent qu'elle l'ont sauvé grâce au drapeau rouge à l'étape 2.
WUUUUUUUT ?
Elles se foutaient totalement de Laurent, Laurence, Pierre, Paul ou Jaques et voulaient juste éliminer les méchante qui avaient oser leur passer un handicap (alors que les filles sont de vraies challengeuses). Bref, bitches are back. Laurent gobe tout sans rechigner et va même à l'arrivée insister pour passer la ligne d'arrivée alors qu'il est ralentisseur. Mec, abandonne le jeu direct.
Cyrielle et Constance gagnent donc cette étape et leur troisième amulette tandis que Tarik bien content fait arriver son binôme deuxième sans le moindre soucis.

3 équipes ne finissent pas la course avant la fin et c'est la position GPS de chacun qui décident de l'issu du jeu.
Et malheureusement les papys finissent derniers. Good god damnit.
L'équipe la plus drôle de cette saison, toujours à pouffer de rire sur tout et n'importe quoi, à se prélasser et à avoir l'accent marseillais le plus agréable du PAF, cette équipe se barre alors que Lolo et Lolotte continuent. Non, cent fois non. Roger n'a même pas essayer de ralentir Lolotte tellement elle est nulle à l'auto stop seule et va même lui chercher à manger (qu'elle refusera, sic). Ils se sont tapé tout les passagers mystères (pour le meilleur au final) et ont souvent échappés de justesse à l'élimination mais malgré tout on veut qu'ils continuent jusqu'à la finale. Tant pis si la compétition est moisie, le fun avant tout.
Vraiment déçu pour le coup et encore plus quand on voit un aperçu de la semaine prochaine.


La semaine prochaine, EPISODE NUMERO 100 !!!: 1 miss, 10 sombreros, 13 robes mexicaines, 60 hurlements de Laurence et un épisode de folie folle !

Désolés à tout les daltoniens et les épileptiques (ou juste les gens qui ont du goût) mais pour cet épisode spéciale je fais tout péter et j'aurais même mis du Comics sans MS si on pouvait !
Bref l'émission est annoncé comme exceptionnel et effectivement elle l'est.
Dès le départ (après que Alexandra Rosenfeld ai rejoint les troupes) toute les équipes foncent pour bénéficier d'une journée bonus dans un magnifique hôtel et une qualification direct à l'épreuve d'immunité.
Mais sur la route Stéphane leur laisse une petite surprise pour vraiment coller à l'esprit de fête de l'étape numéro 100 ! Tenues de danseurs colorées pour tous ! Autant dire que Denis et Sarah s'en sortent le mieux puisqu'avec leur 5 sombreros chacun sur la tête ils ont le look total.
S'en suit une course poursuite effrénée jusqu'au drapeau Pékin Express qui voit finalement gagner Tarik et Fabien qui sont donc de repos pour un jour.
Pourtant Lolo et Lolotte accompagnée de leur miss étaient les premiers à passer près du bon endroit.. avant de finalement le dépasser pour faire machine arrière.

Autant dire qu'il y en a une qui est furieuse et ce n'est pas fait pour s'arranger avec la suite des festivités : un mini trek dans la jungle, toujours en déguisement, avec un machette, un GPS et une coupe de champagne (l'occasion pour Stéphane de nous rappeler pour la CENTIÈME FOIS que l'alcool est à CONSOMMER AVEC MODÉRATION). Chaque équipe part à égale distance de pyramide Maya et la dernière arrivée dormira dans la jungle ! Quand aux autres c'est leur volume d'alcool encore sauf qui décidera de leur qualification pour l'épreuve d'immunité.
Si du côté des dentistes toulousaines il y a quelques engueulades assez gentillettes (punaise même entre elles elles arrivent quand même à être désagréables) c'est surtout avec deux autres duos qu'on a le show.
Denis et Sarah ont vraiment été au top de leur forme, on a eu des échanges digne d'Audiard ("Tu me saoules comme le champagne" "Oui mais je coûte moins cher"), des séquences de machette digne du film (Machette ndlr) et des sombreros toujours plus lourds qui auront raison du binôme et de leur verre.

Mais surtout il y avait Laurence. Toute la jungle a du entendre Laurence. Les fourmis rouges se sont même mises d'accords pour aller la piquer, son mari a du faire exprès de perdre le GPS et la pauvre Alexandra (ou Sandra comme l'appelle Lolotte) n’avançait pas plus vite pour rien. Cette bonne femme est vraiment une folie furieuse. Sincèrement. Durant TOUT l'épisode elle crie (même quand ils pensent être premiers et qu'ils sont content) et c'est à la fois drôle, stressant et énervant. Mais on y reviendra.



Au final Tarik et Fab affrontent le trio fou ainsi que les toulousaines tandis que Denis et Sarah dorment dans la forêt (le moral en bandoulière quoi que..).
L'épreuve est un casse tête géant pas folichon mais rendu épique pourtant par Laurence, encore elle, qui ne pouvant participer n'a cessé d'ouvrir sa bouche pour donner des indications inutiles. Les trois équipes en ont marre (même son mari veut lui balancer une plaque dans la tête) et finalement elle finit par se taire, laissant ainsi son équipe gagner seule ! Et là on se dit que c'est chouette pour Alexandra qui change de duo (à savoir Tarik et Fab) mais pas pour nous qui allons devoir la semaine prochaine retrouver le couple maudit.

La suite de l'étape a vu naître quelques échauffourées entre les toulousaines et Lolo/Lolotte se disputant les voitures tandis qu'Alexandra légère comme le vent trouve des voitures à la chaîne.
Au classement final c'est la miss qui portent à la première place du podium le père et le fils tandis que Denis et Sarah bons derniers sont sauvés par l'enveloppe noire.
Et le coffre maudit ? Il est magique, on croirait presque qu'il a été rempli le jour même. Si Denis et Sarah hérite de la pile électrique Willy Rovely à la sixième étape, Lolo et Lolotte pour leur part se voit affublé d'un handicap. Le silence.
C'est juste beau, ça tombe à point, c'est magique.
Bien sur Lolotte ne comprend pas, elle nous fait sa Cosette (quoi ? crier ? jamais.) et le pire c'est que son mari la défend alors que pour une fois une dizaine de personne peuvent l'aider à avouer ses problèmes. "Injustice", "traîtres", les mots sont dur mais franchement, elle l'a tellement mérité, c'est juste dommage qu'elle ne s'en rend pas compte (ou alors comme elle l'a dit dans les coulisses de l'émission elle est schyzo).


Bref ce centième épisode était vraiment excellent, dommage que Stéphane, le ravissant Stéphane n'ai pas eu plus d'idées rigolotes pour fêter le coup mais franchement cette saison est passionnante. Le départ de Denis et Sarah m'aurait vraiment embêté car il y a quand même quelques équipes un peu ennuyantes encore en course et si Pékin Express nous fait trembler chaque semaine il nous fait surtout rire et c'est ça l'important. En 100 épisodes on a voyagé, rit, pleuré et on veux encore ! Une aventure que j'aimerais tellement pouvoir vivre un jour mais en attendant c'est déjà tellement bien de la regarder. Merci M6.

La semaine prochaine: La folie silencieuse, la folie intouchable, la folie muette, la folie électrique, la folie salvatrice. Encore mieux qu'un épisode 100, un épisode 101.

Avec l'épisode 100 clairement, on croyais avoir atteint l'apogée de cette saison, de la colère entre équipes, des règles totalement barrées et des équipes hautes en couleurs. Eh bien non. L'épisode 100 n'a servi qu'à poser les bases pour une suite encore plus folle et qui restera dans les annales de l'émission.
Tout part d'un handicap ou plutôt de deux.

D'un côté Denis et Sarah héritent de Willy Rovelli, une pile Duracel qui ne se fatigue jamais, crie tout le temps et le plus possible dans les aigus mais qui surtout est très drôle. Ça manquait un peu aux autres passagers mystères qui souvent étaient à fond dans la compétition et ne prenaient pas le temps de s'amuser. Alors vous pensez bien que mettre un animateur frappadingue avec Denis et Sarah c'est un peu le tiercé gagnant. Ça donne tout au long de l'étape des répliques toujours très rigolotes ("Peu importe ce que Denis chante, il imite toujours Claude François") et même si finalement Willy n'a fait qu'enfoncer un peu plus le duo d'inconnus dans leur défaite, il aura au moins donner des couleurs à l'épisode.

De l'autre côté, Lolo et Lolotte, couple maudit (comme le coffre, vous suivez ?) a hérité de l'obligation du silence. Ça semble juste impossible en théorie et en pratique finalement c'est incroyable comme Laurence arrive à se calmer la plupart du temps. En tout cas au début. Très vite elle fulmine et frôle la crise de nerf, un peu comme son mari qui ne peut lui dire clairement qu'elle fait n'importe quoi. Les explications en interview sont donc très mouvementées et Laurent est bien forcé d'expliquer à sa compagne que oui il ne faisait pas du stop du bon côté mais qu'il le savait et a essayé de lui dire. Comme d'hab Laurence s'en fout, ne comprend rien et accuse encore et toujours Lolo mais trop c'est trop. Et là je suis resté bouche bée comme je l'ai rarement été.

"Tu es un mollusque".




C'est juste incroyable, Lolo qui traite sa femme de mollusque. Un poids lourd qui n'avance pas, ne porte jamais son sac (rien qu'à un de départ de l'étape il se passe 10 secondes avant qu'elle n'ai plus rien sur le dos, j'ai calculé) mais se permet de râler en permanence. Pire, en interview privé il affirme que personne d'autre que lui sur Terre ne pourrait la supporter.



Tout les gifs du monde ne suffirait pas tant c'est incroyable d'entendre ça de sa part. Avec 4 garçons et plusieurs années de mariage au compteur le mec se rend compte (et je ne sais pas depuis combien de temps) qu'il est avec un véritable dragon.
Bref l'instant est jouissif, autant que celui d'après est déprimant puisque le couple se rabiboche autour d'une bonne glace.


Dernier GIF promis.

Les temps changent, pas les gens il faut croire.
L'autre élément important de la course c'est les intouchables. Honnêtement j'avais oublié cet élément de Pékin Express et je l'ai donc redécouvert avec plaisir. Une mini étape décide du premier couple d'intouchables qui pour les 3 mini étapes d'après sera transportés en mini bus et décidera qui de l'équipe parmi les deux premières arrivés deviendra immunisés également.
Alors qu'un conflit à propos d'une voiture éclate entre les toulousaines et les corses on espèrent que c'est ces derniers qui vont devenir intouchables, pas de bol ce sont Cyrielle et Constance. Égales à elle mêmes elles rentrent dans un comportement de gamines de 12 ans assoiffées de vengeance (à leur décharge Denis ne fait pas mieux puisqu'il a envie de les tuer presque) et une nouvelle dispute éclate entre les deux. On se dit que pour les corses l'aventure est mal parti puisqu'il ne seront jamais choisis pour monter dans le bus du bonheur. Sauf que.

Sauf que Cyrielle et Constance choisissent Salim et Linda pour les rejoindre après le second tronçon d'étape. On ne connaît pas bien ce couple, trop peu exposé mais qui pourtant entretient une forte amitié avec les père et fils et surtout avec les corses. Et donc quand au sprint suivant, les deux Denis sont en ballotage Salim veut à tout prix sauver celui de Corse. Le truc c'est que tout le monde doit être d'accord sinon au bout de 5 minutes il n'y a plus d'intouchables et là l'émission devient encore plus magique. La colère des toulousaines les fait descendre de 12 à 10 ans au moins. Comme des premières de la classe qui pensaient avoir la mention et qui finalement iront au rattrapage, leur plan s'écroulent. Salim (sans le soutien de sa femme et ça c'est quand même bizarre) se fout d'être intouchable, il veut Denis, rien que tout les deux dans le bus à se faire des papouilles !
Cyrielle et Constance ne peuvent plus rien faire, elles acceptent (en montrant bien qu'elles voulaient pas hein ! Parce que oulalala on leur a mis "à l'envers").


Oups.

La suite dans le bus est toute aussi jouissive avec des dentistes toulousaines tellement vexés qu'elles s’emmurent dans un silence de pierre pour laisser parler entre les deux hommes trop contents (quand aux femmes elles ont du être coupés au montage ou alors vraiment elles ne sont pas amies). Au sprint d'après rebelotte, la décision de sauver Tarik et Fabien est imposé par Salim le magnifique et l'élimination se joue donc entre Lolo, Lolotte, Denis et Sarah.
Malheureusement Willy a vraiment été un piètre auto stoppeur et fait arriver dernier son binôme. L'enveloppe noire n'indique pas Non Éliminatoire. Ni Éliminatoire d'ailleurs. Elle indique que Denis et Sarah seront représentés la semaine prochaine par Norbert et Jean.



C'est huge comme fin d'émission, un dernier soulèvement de cœur qui annonce donc une toute nouvelle équipe le temps d'une émission qui aura entre ses mains le sort d'un duo qui ne peut plus rien faire pour sauver sa peau à part prier.
Bon je n'ai par parlé de tout les petits défis ou moment cocasses mais franchement cette étape était excellente. Je pense que la semaine prochaine ce sera un peu plus calme (et encore..) mais en ayant vu les deux derniers épisodes de toute façon on a vu tout ce qu'il fallait voir de Pékin Express. Et c'était de toute bôté.

La semaine prochaine : Un top chef, un second top chef mais pas de cuisine, juste du cochon ! [/i][/quote]

Bon c'était pas jouasse du tout autant être clair.
Avec la règle exceptionnel du duo mystère toute l'attention des monteurs s'est porté sur Norbert et Jean qui devaient donc faire le show sauf que déjà Jean est inexistant à un point assez incroyable et du coup on se tape 2 heures de Norbert et de son franc parler qui au bout d'une heure déjà saoule un peu.
Mais si il y a de la peine à avoir à propos de cet épisode c'est bien à cause du fait que Denis et Sarah même si ils sont toujours en compétition ne gèrent pas du tout leur destin et sont très absents de l'émission alors que c'est quand même l'une des dernières équipes funs du jeu (fun = faible ?).



Le destin semble funeste pour le duo qui ne se connaissait pas au départ de l'aventure et la tâche des cuistots paraît impossible surtout qu'ils n'ont pas toujours l'air concentrer sur leur objectif (aller gouter du lézard ? Serious ?).
Pourtant l'étape a tenter de nous donner le sourire, il y a bien eu cette épreuve non pas d'immunité mais de confort où il s'agissait d'attraper à l'aveugle 3 petits cochons mais pas trop de suspens les deux loups étaient Fabien et Tarik en couche-short-slip. Tout ça pour ne pas avoir de cochons à transporter durant le reste de la course. Les cochons bien évidemment étaient soit dépressifs, soit hyper actifs soit juste malodorants tout le contraire donc des travestis rencontrés lors de la première nuit par les candidats. Là aussi on a le droit à des scènes assez truculentes mais pourtant, le cœur n'y est pas.

Vient le gros problème. Enfin "les" puisqu'ils sont un couple. Lolo et Lolotte.
En 8 saisons toute les équipes en ont baver mais ont toujours tout donner pour franchir la ligne d'arrivée à chaque fois, qu'il pleuve, qu'il fasse nuit et ou qu'il y ai une canicule. Lolo et Lolotte eux ils se disent que Norbert et Jean si ils n'arrivent pas sur le podium élimineront Sarah et Denis. Alors pourquoi se faire chier quand on a une chance sur 2 d'être sauvés ? Et donc ils arrêtent. C'est juste tellement naze de la part de cette équipe que franchement je ne peux plus saquer.

Le pire c'est que leur pari fonctionne, Norbert et Jean finissent quatrième (Allô Tarik et Fabien ! Vous pouviez pas les laissez finir 3ème pour éliminer Lolo et Lolotte vu que tout le monde avait l'air au courant on ne sait comment du classement ?!) et marquent alors la fin de la course pour Barbie et l'homme Vosgien. Ok ils ont souvent échoués mais Lolo et Lolotte ont eu des résultats tout aussi médiocres et n'ont surtout pas un moral de vainqueur ou ne serait-ce que de compétiteur.
Bref le cauchemar continue avec la première place décernée aux toulousaines et en plus Denis qui leur remet son amulette à lui et à Sarah. Cyrielle et Constance commence donc à avoir un beau pactole en cas de victoire mais sont surtout plus que jamais assoiffées de vengeance. Toujours fidèle à leur attitude de gamines de 5 ans première de la classe mais qui veut s'assurer de la rester elles distribuent les malus à Denis et Salim parce que voilà "on est premières on est bien contentes et on est toujours aussi fines".
Clairement pas une bonne fin d'étape, ça en devient même écœurant.

La semaine prochaine : Une caméra, du café et plein d’énergie, positive on l'espère !